第四十七章两月沉念
两个月，整整六十天。
京畿的风从暮春吹到盛夏，梧桐叶覆满长街，日光再烈，也暖不透我心底那片冻得发僵的角落。
日子过得慢，又快得猝不及防。慢到每一分每一秒，都在反复咀嚼着与他相关的点滴——云顶1号的落地窗，他身上清冽的雪松冷香，他失控时猩红的眼，他收尽疯魔后沉默的背影，那方被他攥得发皱的素笺，还有最后那句，再也没有传来的音讯。
快到我甚至来不及抓住一丝余温，他就彻底退回到了那个克己自持、执掌权柄的孟家少帅，回到了他的家国、他的宿命、他本该走的路上，与我，断得干干净净，悄无声息。
我没有去找过他。
不敢，也不能。
我知道那场倾国的疯魔过后，他回到了原点，守他的五族秩序，承他的世家宿命，做回那个无懈可击的掌权者。而我，依旧是那个站在尘埃里的人，抬头望去，他在九天之上，在五族之巅，在万众仰望的位置，身边是千年传承的规矩，是家国天下的重担，是国母之位的枷锁。
我想站在他身边。
疯了一样想。
哪怕隔着千山万水，哪怕隔着世家鸿沟，哪怕隔着他身上沉甸甸的宿命，我也从未想过放弃。我想变得足够强，足够稳，足够有资格，与他并肩而立，而不是躲在他身后，成为他的软肋，成为让他乱权失度的缘由，成为让他愧对父母、愧对家国的祸端。
可我怕。
怕到夜夜蜷缩在床角，泪湿枕巾，连呼吸都带着疼。
那个位置太高了，高到我抬眼都觉得眩晕。国母之位，五族主母，千年世家的规矩，天下人的目光，还有那些因他而起、躲在暗处的刀光与算计……我扛不住，也担不起。我怕自己一步踏错，就给他带来灭顶的灾祸，怕自己配不上那无上荣宠，更怕自己，连守在他身边的资格都没有。
思念是钝刀，日夜割着心口，疼到麻木，又疼到清醒。
我不敢打听他的消息，不敢靠近他的圈子，只能守着这座有他气息的城市，靠着零星的碎片，撑过一个又一个无眠的夜。眼泪流了干，干了流，从无声哽咽，到崩溃大哭，所有的委屈、思念、不甘、恐惧，全都堵在喉咙里，吐不出，咽不下。
这天深夜，我又一次缩在沙发上哭到浑身发抖，指尖胡乱抹着眼泪，碰掉了桌角那本旧校集。书页散落，一张薄薄的名片轻飘飘落在地板上，烫得我瞳孔一缩。
是先生的名片。
字迹清隽，落款处只有一个简单的称谓，还有那间我与他初遇时的云顶茶楼。
恍惚间，所有混沌的情绪里，忽然撕开一道微光。
先生。
那个通透温润、看透世事的先生，那个懂规矩、识世家、知权场、却又不染尘嚣的先生。
我猛地止住泪，指尖紧紧攥着那张名片，指节泛白。
我怕位置太高，怕自己不够强，怕扛不住世家的重担，怕配不上站在他身边……可我可以学，可以拼，可以一步步往上走，不是为了攀附，不是为了荣宠，是为了有足够的底气，有足够的能力，有资格与他并肩，护他安稳，分他重担，而不是永远做那个需要他藏起、需要他守护、会拖累他的人。
心底那团快要熄灭的火，骤然重新燃起。
疼还在，泪还在，恐惧还在，可那份不想放弃的执念，压过了所有怯懦。
我擦干脸上的泪痕，指尖抚过名片上的地址，一字一句，在心底默念。
云顶茶楼。
我要去找先生，求他收我为徒。
无论要学什么，吃多少苦，扛多少累，我都愿意。
第二日，我换上最素净的衣衫，揣着那张薄薄的名片，一步步走向那间藏在市井深处、却又透着清贵的云顶茶楼。
推门而入，茶香袅袅，帘幔轻垂，先生依旧坐在靠窗的老位置，静候着。
我缓步走过去，在他对面的椅子上，轻轻坐下。