好累，好像有人在我的耳边哭。
季哲，季哲，你想要多少钱我都给你，要什么都可以，我求求你，别死好不好？
不好，唐眠。
你不要这么自私，我马上就要解脱了。
季哲，你醒醒，睁开眼看看我。看看……看看我们的孩子。
孩子？我的，孩子么。
对，对！孩子！我们的孩子已经两个月大了。我看过B超单，像一根弯曲的豆芽。医生说他有心跳，还长出了小小的脑袋和身体。
我没有骗你。前阵子晚上睡不着，我一直在想孩子的小名要叫什么好呢，长得像你还是像我……
季哲，你要当爸爸了。我求你，别对我们这样残忍。
我微怔。爸爸？
那曾经是我最渴望成为的身份。
我的爸爸总是不苟言笑的，我曾经很怕很怕他。我小的时候发育的有些迟缓，没有其他孩子那样高大，力气小。所以他们断定我会分化成omega，总是欺负我。
四年级的时候，我还是小小一点，最小号的校服套在我身上都是松松垮垮的。
还有天晚上，轮到我做值日生，我很认真地擦黑板，拖地，扫地，另一个值日生说他有事，要先走。我说好的，那就都我来做吧。
等我干好活儿，想推门出去，发现教室的门被人从外面锁住了。一瞬间，惊恐灌入了我的大脑，我哭着尖叫，叫同学，叫老师，可是没有人回应我。
我窝在图书角下面的小空隙，抱着自己抖个不停。天黑黑的，会不会有怪物把我吃掉。我好想回家，好想爸爸妈妈。
我哭累了，觉得好冷，迷迷糊糊想要睡着。
然后一声巨响，我的爸爸把门从外踹开了。就像神兵天降。
我呆呆地看着他，抹了抹鼻涕，哇一声大哭起来。
爸爸没说话，弯腰把我稳稳抱在怀里。我听到他微微喘着粗气的声音，闻到那股淡淡的令我心安的烟草味。
第二天老师把我和那几个调皮的孩子叫到办公室，让他们和我道歉。我看着他们不情不愿地弯腰，看到他们脑袋顶上又圆又小的旋儿，忽然觉得无比兴奋骄傲，不由得挺了挺胸脯。
我有世界上最好的爸爸。
但是我并没有占有这份宝贵的父爱很久，五年后我的爸爸就去世了。拥有的时候我还很懵懂，并没有珍惜，也没和爸爸说过“我爱你”，失去了才追悔莫及。
有时候我真的会怀疑，自己是不是扫把星转世，所以坑害了所有人。七岁的时候最慈爱的母亲去世，十三岁爸爸和继母又死掉了，如今唯一的弟弟也差点因为我放弃生命。
但凡我只要有一点欢愉，命运都要残忍地将这份温暖带走。我出生仿佛就是要来人世间体验一遭所有的苦难，折磨，坎坷。可能上辈子做了太多坏事，这辈子要赎罪吧。
我想这些创伤对我的影响之深，之久，一直绵延到今天。
所以我才变成了这样。讨好，算计，没有安全感，试图抓住一切能抓住的东西，又在心底深深厌弃这样的自己。然后在遇到一点点真心的暖意时，就慌不择路地扑上去，自作主张地承担起照顾者的角色。
好像这样，我才有存在的价值。
先有家，才会有季哲。
如果我有孩子，会是什么样呢。会不会也是小小一团，像安安那样安静可爱。
即使不像，也没关系。即使不可爱，不安静，不聪明，都没关系，只希望他能是个健康快乐有礼貌的孩子。我会一点一点很有耐心地教育他，给他讲雪人和海怪的故事，告诉他这个世界上有好人也有许多坏人，但你不要怕，爸爸会一直在你身后。
不要像爸爸一样，在泥泞里打滚，一生都在惶惶不安，最后成为一个满身疮痍的坏人，得到这样不好的下场。
唐眠说我残忍，到底是谁残忍呢。竟然连我死去的勇气都要剥夺。
我的眼角淌下泪来。
我还是决定亲眼看一看，我的孩子是什么样子。
如果唐眠没有骗我的话，如果那真的是与我血脉相连的孩子。我还是想看看。
黑暗中裂开一道白光，我被那阵炫目的光迷了眼，整个人扭曲着被吸进去。
再次睁开眼，眼前是模糊糊的一片。
盯着天花板出神了好半天，我转了转眼珠，才堪堪恢复视力。浑身都疼，腿动不了，我低头一看，自己的左腿已经被打上石膏固定住了。
一颗发型凌乱的脑袋埋在臂弯里，背弓成一个小弧形，看着很单薄。他坐着椅子，上半身趴在床尾的位置睡着了，一动不动。
他身下洁白的被子上有一滩暗色的小圆圈，应该是被某种水渍打湿的。
我也没有动，沉默地盯着那个小圈越晕越深。
为什么哭呢，唐眠。哭得那样撕心裂肺，肝肠寸断。
真的好吵啊。