他就这么离我去了。
这次跨年夜的枪击事件导致三十多人死亡、二十多人重伤，除了我没有一个人安然无恙。
而我，严格来说并不能称为安然无恙。
说实话，之后那段日子我是怎么度过的我都记不太清。
只知道长达一周的时间，我在家里没有出过门，拒绝和任何人说话。
感觉不到饥饿，连有没有喝水都忘了。
那一周的记忆仿佛被抽离了，只有一刻的记忆非常明晰。就是门被敲响的瞬间。
咚，咚，咚。
这声音一响，我的神志马上清明起来，浑身的细胞都开始活跃。
然而每一次当门外响起别人的声音，随之而来的失落感如同一记重拳，直接击溃了我的五脏六腑。
这种感觉就好像是……怎么说呢……一个放弃挣扎的溺水者忽然看到向他伸来的一根木棒，而当他想要抓住那根木棒的时候，发现那不过就是自己的一场幻想。他依然沉在海中，他的救世主永远不可能再出现了。
模糊的记忆中依稀记得其中一个朋友——很开朗的一个美国女生——她说：“他不愿意出来，没人能救得了他。”
另外一个同伴轻声打断：“嘘，他有病。”
然后他们好像就再也没来过了。
一周后，我爸妈从国内赶来，他们的声音在门外响起的那一刻，我的眼泪夺眶而出，放声大哭起来。
这时候的我已经没有力气爬到门口，只能用哭声告诉他们，我在这里，我还活着。
不知道他们是怎么进来把我带走的，在医院里躺了三天后，爸妈和我一起回了国。
然而我的状况并没有好太多，除了有人照顾一日三餐以外，我每天的活动范围还是只有我的房间。
爸妈有尝试过劝我出门，看展览、听音乐会等等，这些都是我以前十分喜欢的活动，但我却一点劲都提不起来。
回来后，不知道为什么，对于父母的感情发生了些变化。
我有点害怕他们。
我不敢与他们接近。
这种感觉你可能不懂，遭受过失去的重创后，对此便会产生阴影。
比方说曾经很信任的一个朋友有天背叛了你，那么可能之后很长一段时间你都会害怕交朋友，对谁都不信任。
同样的，我怕我自己再度陷入依赖中，忽然有一天睁开眼睛，他们也不在了，那我该拿什么活下去？
人有生老病死，但物品没有。
果然只有小提琴是我一生不变的朋友。
我天天抱着小提琴，抚摸它、演奏它，完全把自己沉入它的声音之中。
累了，就抱它入眠。醒了，便继续与它的交流。
这让我无比踏实。
然后我发现，有它在就好像拥有了全世界。
甜美的情思、热闹的舞会、淡淡的愁绪、圣洁的信仰……
它会带给你世间所有的情感，也会把人间百态编成长卷说于你听。
只要我闭上眼睛，我就能轻易去到过去的任一时间点。
那个穿着高中校服的我，在大礼堂的讲台上孤傲地表演，数百听众侧耳仰目，空气因我的一个动作而变化。
那个与爸妈一起围坐一桌的我，听父亲大谈乐器行业的最新动向，听母亲分享最近刚听过的音乐会，然后我会拿起小提琴拉上一首助兴曲，在他们的欣赏和夸赞中微笑。
那个刚去美国的无助的我，一声声命运的敲门声，带来最柔和最婉转的优美旋律，令我潸然泪下。
那个与同伴欢乐出游的我，一行七八人走在黄石公园的大路上，互相开着玩笑，惊叹大自然的奇观，抢着合影留念。
那个与他并肩走在校园中的我，感受着来自四面八方的八卦目光我们泰然相视，互相调侃。
那个圣诞夜在宿舍中的我们，喝着啤酒、吃着炸鸡，吐槽着电视中的艺人，说一些无关紧要的话，然后哈哈哈笑成一团。
我想，这辈子有琴就够了。
其他我什么都不要。
就那么过了不知道多久，有一天下午，我妈敲响了我的房门。
他们除了三餐时候很少会来敲我的门，可能他们也放弃我了吧。
妈在门外说：“有你的包裹，美国寄来的。”
我让她放在门口，等确定她离开了，我才开门，看到的是一个不大的长方形盒子。
对于里面是什么我完全没有头绪。
一层一层拆开包装，看到塑料纸包着的是两个方型的酱红色首饰盒，我的手停了下来。
我往后退到床边，一屁股坐到柔软的床垫上，双眼怔怔盯着那两个首饰盒，鼻子一酸，忍不住想哭。
不用拆开首饰盒我就知道那里面装着什么。
是那个圣诞夜我们俩送给对方的礼物，不知道为什么全都寄给了我。
明明已经把那段时光保存进大脑最深最柔软的地方，想他了便可以翻开回忆簿，静静体味那时的欢乐，然后我就会忘了他已经不在了这个事实。他永远活在我的心里呵，还在我的回忆中一直陪伴着我呵。
可是，这两枚戒指的出现在我的美好回忆上无情地划了一道裂缝。
我甚至有些怨恨它们的出现，就好像故意要提醒我他已经不在了这个事实。
不过，也许是鬼使神差，我还是打开了那两个首饰盒，看到两枚一模一样的戒指安静地躺在柔软的布头上，心又被狠狠刺了一下。
我拿起其中一枚，内圈刻着我姓名的首字母，还有那一天的日期。
我把它戴到右手的无名指上，很惊讶地发现它比我的手指大了一圈。
别吐槽为什么是无名指。其实哪个手指都无所谓，但是他说戒指戴无名指好看，只有左手才有意义，让我可以戴右手。于是我们都是按右手无名指的尺寸选的。
所以我很奇怪，为什么刻有我名字的戒指会不合我的手指？难道是因为经历这些后，我的手指变瘦了？
想到这里，抱着试一试的心态，我又拿起另一枚戒指，往内圈看了一眼，确实刻着他的名字。
往无名指上一套，竟然刚刚好。
这……真是店家给我开的一个天大的玩笑。
我捏紧了那一枚刻着他名字的戒指，紧紧按在胸口，眼泪已经忍不住夺眶而出，我从轻轻呜咽到放声痛哭。
包裹着心灵的糖衣此时被枚戒指划开了一道口子，露出其中伤到惨不忍睹的心灵，上面是一道道刀口子，每一道口子里不断地渗出骇人的鲜血，让我的心无比痛，痛到无法呼吸。
为什么要揭开我的伤疤？
为什么要在我的伤口撒盐？
为什么那么久了，伤口却还迟迟未能愈合？
为什么老天爷要带走他还不够，还要残忍地提醒我这个事实？
我已经决定这一生与小提琴为伴，琴声中有他，有我身边的他。
为什么连这最后一片净土都要被剥夺？
抱怨着上天的我，开始拼命想要缝合这个伤口，把糖衣继续包起来。
我粗鲁地脱下戒指，往床底一扔，急躁地架起小提琴，琴弓与琴弦发出的第一声响——
“滋——”
锯木头的声音。
只有初学者才会发出的声音。
我拼命地在脑中过着这些日子拉过的曲子，拼命地切换把位，拼命地拉出声响，可是无论拉多少下，都是这个毫无生气的刺耳声音。
好像小提琴跟着他死了。
我的心也跟着他死了。
那天后，我彻底放弃了。
抑郁的状态持续了好久，琴声从我的房间消失。
这让我爸妈更加恐慌，他们每隔一个小时就会来敲我的房门，我就倚在门边上，他们敲一下，我就敲一下，他们敲两下我也敲两下，他们把门敲得像捶鼓，我就把头重重往后一撞。
我听到一向温和的我爸大声怒吼。
我听到一向坚强的我妈细声抽泣。
我听到一向恩爱的他们激烈争吵。
然而无所谓，一切都无所谓了。
手不想抬、腿不想迈、头不想动、眼睛也不想睁开。
人生而有罪，天生戴着枷锁和镣铐，心怀一百零八种烦恼，要历七七四十九劫、九九八十一难，方能修得正果，实现自我。
如此辛苦，为何要生而为人？
很多人都说价值、说梦想，价值是什么？梦想又是什么？
不过只是虚幻的肥皂泡影，漂浮在前方让无聊地人们去追，说到底不过是人类自己想出来的东西罢了。就连这个社会，也不过是比孩童更认真的过家家而已。
看透了这些，还有什么意思呢？
这世界上的所有人都抛弃了我，闲杂人等都戴着虚伪的面具，真诚的他却早早离开，无私的父母终于不堪忍受无果的付出。
已经没有人愿意陪我玩这一场人生的游戏，剩下的路似乎只有一条——死亡。
当这两个字在脑子中闪过的时候，我久违地颤栗了。
紧跟着的是那晚上映入眼帘的那一幕惨烈的情景，所有人的惊恐被扩大成扭曲的面孔一个接一个在我眼前闪过，最终定格的是最后朝我伸手求助的那女孩绝望的眼神。
我蜷缩起身体，把自己紧紧抱住，想要遏制住那越来越厉害的颤抖。
视野仿佛被覆了层红色的膜，透出去看这个世界，到处都是一条条血痕，在缓缓流动。
低头看自己的身体，看到身上被戳了无数个小洞，鲜红的液体从成千上百个小洞中流出，一齐往心脏的位置爬。
可怕极了，就好像无数颗种子在身上发芽，长出的藤蔓一点点把自己包裹、勒紧，透不过气。
死亡，还是太过强大，以我弱小的灵魂，连选择死亡的权利都没有吗？
后来，我爸妈强行把我拖出房门，带我去精卫中心，确诊抑郁症。
医生听说了我的情况后，指责他们为什么不更早把我带过来，那样可能不会发展成那样。然后医生配了一点药，定了复诊的时间，又郑重嘱托我爸妈平时一定要多关心我，千万别把我再关起来。抑郁症虽然至今未找到病源，但并不是不可治愈。
在药物的控制下，我的情绪有了些许好转，不会成天想那些不着调的东西，在父母的陪伴下，也找回了一点信心。
可是我还是不说话，不碰小提琴，直到有天我在音乐台听到了《The Devil’s Trill》。
我疯了一样的把这首曲子来来回回听了一个晚上，心无旁骛，每一个音符、每一个节拍都记在我的脑中，好像他们本就在那里一样，这次只是又回到了本应存在的地方。
凌晨破晓时分，我拿起许久未碰的小提琴，仔细地调了各弦的音准，闭上眼睛，拉响了《The Devil’s Trill》的第一个音。
泪水如泉涌，一注一注地往外流。
在最后那个音处，忽然世界一片安静。
我的琴没有声音了，这首曲子成了我这一辈子最后演奏的曲子，并且还是未完成的。
我想，这大概也能解释为什么噩梦中的我演奏的是这首曲子。
只是那个魔鬼是什么含义，我至今也未想明白。
他是在嘲笑我吗？
还是说，他是导致我这一世悲剧的元凶？
……
不是他，是我。
来到这里后我弄明白了一件事，地府记录的是灵魂的过去，却并未限制灵魂的未来。也就是说，人的一生活成什么样是掌握在自己手中的。
命里可以给我的寿命加限制，但幸福与否却由我自己决定。
我说的没错吧？
曲琪抛了个问题后，安静地看着孟周。
男人在听他讲述的时候一言未发，始终保持着平淡的神色，连眉毛都没有动一下。
而曲琪只有在他求知的眼神中确认他是认真在听自己说话。
那么他的故事说完了，当然轮到对方贡献点信息。
孟周终于动了，他把左腿翘到右腿上，一手撑着沙发扶手，慢慢晃动手中的红葡萄酒，微一点头对曲琪的想法表示肯定。
“你说，是我有问题，还是我的灵魂有问题？”曲琪问了一个听似重复的问题。
孟周沉思了一会，挑了个语病：“有问题的灵魂没资格投胎。要有问题，也是‘性格’。”话说到此，他停了下来，少见地蹙眉思考。
“那是什么‘性格’问题？”曲琪穷追不舍，他实在想不通什么样的性格能够让一个人生来怕人、生来怕血，还是生理性的。
孟周的回答却很干脆，三个字就把他打发了——“不知道。”
曲琪虎起脸来，不悦道：“亏了亏了，早知道不和你说这些，说得我口都干了。”
他拍拍手起身走向吧台，给自己倒了杯凉水，咕嘟咕嘟一口饮尽，总算酣畅了。
然而孟周好像很介意，一脸放不下的样子，憋到后来也只是对曲琪说了声“谢谢”。
“你对我那个噩梦真的没有任何想法？一点点也好，这个问题不解决，让我怎么安心开始下一段人生？”曲琪锲而不舍，追问着孟周。
“很多人类都以为这个世界上有托梦或者预知梦之类的，其实并没有那种东西。不过是日有所思夜有所梦，非得给噩梦找出个意义，那是庸人自扰。”孟周说得很肯定，一口就否决了曲琪想要深入探究的意思。
但曲琪也不放弃：“那你说，我下一辈子要如何才能不重蹈这辈子的覆辙？”
孟周冷冷瞥了他一眼，淡定说道：“下辈子不会有这辈子的记忆，你死心吧。”
气得曲琪吹眉瞪眼，恨不能当场瞪穿他，这个不解人情的家伙！
见着曲琪火气还挺大，孟周的口气软了下来，好声好气地给他说：“没有人的一生是完全孤独的。你想想，为什么你能够接受他？”
曲琪眨着眼睛，脑中又过了一遍他与那一位在美国初遇时的情景。
是啊，为什么呢？
孟周又接着问：“为什么他可以，别人不可以？”
曲琪陷入了沉思，他不得不承认，这是一个值得好好思考的问题。
如果那时给他送饭来的不是他，而是另外一个人呢？
如果他能够欣然接受除了他以外的其他人的好意呢？
“可以啊，孟兄！”被指点了迷津，曲琪特别开心，一巴掌拍到孟周的背上，开心地说道，“你其实很明白人情世故。我就一直好奇了，为什么你会一直呆在这个地方？不想做人吗？”
孟周从鼻腔里哼出一声，仿佛是在嗤笑曲琪的这个问题很没有营养。
“做人很好啊。人世间比地府有趣多了。可以看很多书、可以游遍山川河海、可以欣赏很多好听的音乐。你知道吗？人世间有好多特别壮观的建筑，我们国家就有万里长城、紫禁城、天坛、布达拉宫，国外还有好多，埃菲尔铁塔、凯旋门、罗马斗兽场、巴塞罗那圣家堂、泰姬陵等等等等，这些都是人类智慧的结晶，你在这里永远只能看到灰土白桥黄沙路，看了一千年了不腻吗？”
孟周：“……”
曲琪像个传销员，继续劝诱道：“人类还有七情六欲。虽然这辈子我也没那么多体验，确实挺遗憾的。但是和大家一起出去玩真的超级开心。每个人都有自己独特的个性，你的一句话，不同的人会给你不同的反应，特别有意思。虽然这里也能见到形形色色的人，但怎么说，你就像一个旁观者。还有……”
“那个特别的人？”孟周抢了曲琪的话，似乎对这个人很有兴趣。
曲琪点头：“你知道伯牙子期吗？当你发现有那么一个人和你特别合拍的时候，那感觉真的很奇妙。我们唐代不是有个诗人叫李商隐吗？他就写过‘心有灵犀一点通’。你不觉得特别美吗？你就不想要碰到这样一个人、不想要这样一份默契吗？”
孟周饶有兴致地看着曲琪，眼前这家伙的表情太生动了，他满脸写着对于人世间的向往、对于人间真情的向往，好像一个初生的婴儿，被洗涤灵魂之后重新看这个世界一切都是那么美好、那么新鲜、那么充满希望。
果然是他。孟周再次肯定了自己的选择。
然后他回应问：“我们不行？”
曲琪显然没有料到他会这么问，先是愣了下，转而露出微笑：“行啊。但我更宁愿能和你一起走出这里，去看长江、黄河、黄山、泰山，去上海吃大闸蟹、去广东吃煲仔饭，去四川看大熊猫、去长白山滑雪……还有好多好多地方，比这里有趣多了。”
后面这句话，孟周几乎是下意识问出口的：“没想到你这一生的愿望还挺多。”
然后曲琪就愣住了。
他这一生明明应该是一心扑在小提琴上，对于其他娱乐项目置若罔闻的，为什么一提起这些他竟然会有种胸潮澎湃的感觉？
“可能是经历了死亡，豁达了？然后就生出了很多原本压抑在内心的想法。”
确实，来到这里之后，他不但变得不怕生了，而且悲观压抑的情绪一次都没有产生。无论在这里见过多少死者、听过多少悲惨的人生，他的心态始终很平和，并且能够包容性地去看世间万物，包括看到血的时候也没有了恶心的生理反应。
因为死了吗？
那足以证明，胆小、惧血、怕生并不是他灵魂的“性格”，到头来这个问题还是没有得到解决，恐怕还要等着魏征那边的联系了。
正想着，门铃忽然被推响，小鬼匆匆忙忙跑进来，大声叫嚷道：“不好了！黄泉路上一群亡魂正往这里来，黑白两个大爷快栓不住了！”
这篇太难了……怎么写都觉得没那个味儿。
作者有话说
显示所有文的作话
第37章 晓梦3