什么时候开始喜欢宋嫌的呢？
我好像说不清楚，我一直觉得像宋嫌这样的人没有人不喜欢，她漂亮、坚强，还有用一双最纯净的双眼，抵制着所有不怀好意。
我能感觉到她把所有人都拒之门外，独独向我打开一条通道，她在允许我接近，甚至在允许我利用她。
可是，我怎么忍心，我也是那个不怀好意的人。
或许是在那个她发烧的夜晚，我不知道何时起成为了她第一个可以联系的人，她把脆弱撕开就这么摆在我面前，丝毫不怕我的窥视，我明白是她足够信任我了。
那盆薰衣草我养的时间不短，或者说我在一次次失败后养成的最好的一盆，被她要去的时候心里竟然有一些欣喜，是不是说明她也有那么一点在意？
我们坐在风伦之眼上，城市的风光不及她眼底万分，高楼大厦倒映在她眼中，我也在她眼中，那个时候我不知道她看的是整个城市，还是看的是我。
我希望是我，我希望她能再多看看我，这种感觉很奇怪，这么多年我第一次对别人产生过这种想法。
在山野遇到她的那个夜晚，看见她挡在我身前时，总有说不上来的情感，记不清有没有人像这样义无反顾地维护我了。
以前被欺负也不敢和阿婆说，她年纪大了不想让她担心，那些小事被我压在心底再逼着自己成长，以至于已经忘记了被人保护的感觉，宋嫌的背影足够惊艳整个夜晚。
她承诺要送我回家，便在我兼职的每个晚上都过来，坐在那个角落里点着一盏暖色的灯，我路过时总忍不住想去看她一眼，她经常低头画画没发现我看了她很久，等我给她送喝的才会抬起头。
她总是很要强，生理期疼成那样也还要来接我，就像当初在医院，有事都闷在心里不肯说，后来我渐渐明白，这是她为保护自己而撑起的外壳，不知道要用多少难以言说的过往填埋。
所以宋嫌，你以前到底过的是什么样的生活呢？我现在有一点点好奇了，可我并不想撕开你的伤口，现在这样对我笑着的你最令人着迷了，如果可以，那我希望你就这么快乐下去。
去静普寺的路并不算遥远，她背着暖暖走在我身边，让我产生了一瞬间的错觉，觉得肩上的担子总算有人分担了。
宋嫌不用承担起这份责任的，她真心地在对暖暖好，也在对我好，我心里总有承受不起这份恩情的愧疚。
太阳照在她脸上，把脸颊边的汗珠晃得晶莹透亮时，我发现我为这一幕着迷，像在最艰苦的时候，有个人伸出手在后面撑着你走。
我替她擦掉那些一颗一颗往下掉的热汗，感受她因运动而上升的肌肤温度，只是这样小小的动作，只是这样一颗小小的片刻，值得我反复去回味。
我知道她藏了太多秘密，心中又太多的不愿启齿，那些藏在深处的伤疤不愿展露于人，即便她不说我也知道那种苦楚，可这样的她照亮了我如今的生活。
我们在冥冥之中、在命运的安排下就这么并肩，互相汲取彼此的温暖，如同两个冬日里抱团取暖的人，就这么越发紧密。
那天我看见她从那个小区出来，那样失落的神情从未展现在我面前过，我看着她把没有了归处的小鸟埋在树下，看见她用善意去拥抱整个世界，也看见了她像风中摇曳的烛火，再不挡一挡就要熄灭了。
带她回家的路上，她用力箍住我的腰，像是找到了可以逃离的地方，我心里在发颤，不久后就感受到疯狂跳动的频率，分不清那是她的还是我的。
我意识到我喜欢上宋嫌了，这对于我来说是陌生的，即便已经有了暖暖，这么多年我也未曾对谁动过心，当初的陆长宇也没有。
我喜欢她，从心疼她的时候开始，从对她愧疚的时候开始，从每个点点滴滴里开始，每次回忆我都会发出疑问，怎么会有人不喜欢宋嫌呢？
所以对同性产生感情能被世俗接受吗？能被暖暖接受吗？能被宋嫌接受吗？
我没有谈恋爱的经验，不知道宋嫌是怎么想的，可我又怕，我是要抚养暖暖长大的，这份责任太重大概没有人会想要承接，我又怎么舍得拉她入这潭深水。
本来以为日子就这样了，我和宋嫌之间就这么相处着也挺好，做最亲密的朋友，但我愿意献上我最大的爱意，同她共同面对往后的一切。
我没想过暖暖会把我的生日告诉宋嫌，阿婆去世后我几乎不怎么过生日，也没想过宋嫌会这么精心给我准备礼物，我庆幸自己在她心底占据了很大的分量，阴暗地欢喜她的身边没有别人，这样她就能多看看我了。
直到打开那份礼物，见到“薰衣草情人梦”几个字的时候，我才明白是我太迟钝，这么久都看不清楚宋嫌的心意，我把她藏着的喜欢落到了水里，想去重新捧起来又怕从指尖缝隙滑落。
薰衣草是我送她的那盆薰衣草，那么情人梦是我的梦还是宋嫌的梦呢？
我不知道要怎么去表达我的喜欢，明明我该是那个最有底气的人，我的底气全部都是宋嫌给的，只要她足够喜欢我。
我抓住了那个机会，把她留在我身边，哪怕只有一两晚，这样近的距离足够我袒露一切了，足够我把她抱在怀里同她诉说我的喜欢，我想宋嫌大概会很惊喜。
比这份惊喜先到的是台风“天葵”遮盖不住的狂暴，林市这片天地都为之变色，好像也打碎了她的平静。
在浴室听见接二连三的响动，我的内心没办法平静下来，身上水珠还没来得及擦干就拿着手机冲了出去。
看见宋嫌摔在地上痛苦不堪的样子，心脏仿佛被剜了一刀，我还是第一次见她这么破碎，好像怎么都不够把眼底的光捡拾起来。
她嘴里漏出的那些抗拒，没有一句不是过往落下的刀，将她困在方寸之地，我的呼吸也跟着她急促起来。
“宋嫌，”叫一遍没有反应。
“宋嫌，”我继续唤她名字，到她身边把她抱住，怀里的人颤抖得不成样子。
她察觉我的到来，嘴里不断呢喃我的名字，在这一刻我真真切切觉得她是需要我的，她在等我爱她。
直到我把她抱到床上，她眼神也还没有聚焦，“天葵”一点都不作美，她那么怕黑还要夺去这暗夜里的光源。
她真真切切是在怕的，这个反应很像应激，我只得把她再抱紧一点，用体温去柔和她的不安。
怎么去形容宋嫌的好呢？
大概就是在这种情景下，她还能腾出心思在意我，我第一次被人放在心尖上，我也是第一次把人放在心间上，怎么能不懂呢？
她拿着毛巾的手在抖，还是要倔强又轻柔地给我擦，每一个动作都像是要用尽全力去克服恐惧，好像也是用尽全力在爱我。
当我们的世界里最后一抹光熄灭的时候，那种应激卷土重来，甚至在反复中愈发疯狂，怀里的人在努力忍耐、克制，我听见她小声嘤咛，顺着轮廓看过去，依稀发现嘴唇被咬得深深下陷。
即便在她身边也无能为力吗？这种无力感让我回想起那个晚上，接过那张死亡证明的时候，那个点的故事已成定局，但此刻我能改变。
爱情里总要有一个人先主动，如果我的爱意能驱散一点来自黑暗的恐惧，那么我愿意在她最需要的时候选择爱她。
我吻了宋嫌，这是记忆里第一次和别人接吻，她比我还要生疏，却又带着渴望扑过来，似乎更加着急一些。
原来已经忍了这么久了吗？
心里好笑又心疼，深入的吻点燃了夜的荒芜，把空气都染成了她的味道，我们都彻底释放。
宋嫌的急切成了我心动的增味剂，诱惑我不断去品尝、去体味，去探索她这张什么也不肯说的嘴里，到底是个什么滋味。
宋嫌，你一点都不乖，苦了不说，疼了也不说，就连喜欢也舍不得说出口。
还不够……我也不够，重生这一件事，她才是最最重要的节点，也真正成为了我重要的人。
所以再来一次的好处是，我遇到了宋嫌。
她像是再也忍不住，终于将那句喜欢说出口，说的是我喜欢她，我一时为她那肯定的语气疯狂心动。
是啊，我喜欢她，从蓄意开始，从主动撩拨开始，我明明是狩猎她的猎人，最后却甘心沦为她的猎物，着迷于她为我心动的每一个瞬间。
命运把我们安排在一起，为了见证此刻的拥抱，见证我们在彼此的生命里留下印记。
吻到两个人都喘不上来气，宋嫌看向我的眼神还是带有强烈的侵占性，她想要拥有我的**被我精准接受，却是习惯地克制。
微凉的指尖在腰腹间逐渐被温热，悄悄往上爬走一段距离又退下来，就这么反复拉扯，将我深处干燥的火添了又添。
没有进一步的动作，像在沙漠里被烈阳炙烤，渴求一点点甘霖从天而降，我在渴求她占有我，即便她什么也不会。
原始的冲动把生理性喜欢放到最大，毫不掩饰的强烈的欲教会我们违背常理，我引诱她去探索更深的秘密。
漫长的夜晚我把宋嫌揽进怀里，用自己填满她每一寸思绪，让她眼里心里全都是我，再没机会去回忆苦痛。
我可以是她的药，我可以做她的爱人，我可以一直陪着她。
宋嫌，天会亮的，你听见了吗？