我没想到会接到中华骨髓库的电话，虽然暖暖刚生病就去登记过，那个时候工作人员告诉我，等待的时间会很长，让我做好心理准备。
在茫茫人海里要捞一个能匹配上的人，何其困难，我不敢寄予太大希望，也不愿轻易放弃。
接到电话时，那个负责人和我说，有一位配型成功的女士愿意捐献，但提出了想要见一面的请求，问我是否愿意。
她也同我说了，对方并未提出不合理的条件，同意见面后可以签一份捐赠协议保护权益，到时候协会会派人到场。就算不答应见面，对方也会愿意继续捐赠。
这对于我来说，是从暖暖生病到我经历她去世，再到我重生之后，为数不多的让人开心的好消息。
我开始想不通，为什么上一世暖暖没有等到这个人给她捐赠骨髓。
那么长时间的等待，甚至连那个人男人我也去求过，最终还是没有结果。
这件事情，直到很久很久以后，我才慢慢理清其中缘由。
能遇到就好，暖暖也就多一分希望，说明重生是可以改变命运的，至少我不要她的命运就此停留。
我几乎是立马就答应了，就算那人别有用心，或者是有其他目的我也认了，只要能救我的女儿，做什么都可以。
从那通电话来看，那人应该是个好人，愿意签无偿捐赠协议做公证，也不会因为不答应见面而放弃捐赠，这让我放心不少。
见一面也好，能知一些底细，如果成功治好了暖暖的病，那也算我们的恩人。
既然有别的人可以捐赠，那我就不必抱着这样的目的去接近宋嫌了，或许可以好好做朋友。
她比我想象中更纯粹，也更真诚，逗一逗就会害羞，给人一种很好骗的感觉。
我确实从一开始就在骗她了，没遇见的时候就带着不单纯的目的接近，后来带着这份不单纯继续引诱她。
轻而易举就上钩，轻而易举把她撩拨得脸红，埋下罪恶的种子，一步步走上不归路。
本来想着，等她答应配型捐赠，不管能不能治好暖暖的病，于情于理都是我欠她了。我应当还，用我今后的人生慢慢还，只奢望能削减一点儿心中的罪孽。
现在，我想我可以在这颗种子扎根未深之时，将它挖出。及时纠正这段关系，让其以正常的方式发展下去，这样对我、对宋嫌都好。
把心中乱了很久的情绪整理好，默默下定决心，用新的态度对待宋嫌。
缘分有时候仿佛是上天已经安排好的，种种迹象都在印证着，有些人可能就是命中注定。
就像我和宋嫌，在命运的安排下，怎么也分不开。从我知道她的那一刻开始，我们生命的轨迹交叠，并且往后一直缠绕在一起。
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下楼那几步我内心很紧张，牵着暖暖的手心也出了不少汗，面上依然要保持着镇定，不管在什么场合。
随着向下的步伐，楼下两人的脸自下而上，像缓缓揭开面纱一样。
等彻底看见宋嫌那张脸时，我在楼梯上顿住，她面上也有错愕的表情，我们就这样在不知道是阴差阳错还是机缘巧合的情况下，再度相遇。
暖暖察觉到我的停顿，轻轻扯了一下我的手，我这才继续往下，极力压制着心中那份翻涌，跟她们打招呼。
所以兜兜转转，最后那个人还是宋嫌吗？
我感到很迷茫，突然之间就不知道应该怎么和宋嫌相处了。
先前为了那一点点希望千方百计接近，明里暗里示好，似有若无勾引，为的是让她同意。
可是现在她愿意主动捐献了，在我没开口的情况下，在我没还没表现出目的的情况下，在她毫不知情的情况，主动的。
我一时之间有些无所适从，觉得怎样对她都不太好。
继续像之前那样吗？好像我还在为了这个目的不择手段一样，其中掺了几分真心，连我自己都算不清楚。
用对待正常朋友的态度？好像也不合适，我没什么朋友，对人对事都有点冷淡。
突然对宋嫌冷淡下来，她会怎么想？她愿意捐献本来已经是莫大的恩情，我的态度要是不如之前，岂不是更不合适？
在楼上做饭的时候，我脑袋里似有两个小人在打架，把思绪搅成一片，让我拎不清怎样处理这段关系。
令我意外的是，暖暖跟宋嫌相处得很好，或者说暖暖很喜欢她。
不经意看见的时候，总觉得恍若隔世，好像我们认识了好久，好像一个家就该是这样的。
宋嫌表现出来的种种，让我感觉到她缺失了很多东西，又藏住了很多东西，像一朵花苞，要一瓣一瓣的剥开，才能触到最柔软的芯。
她在面对暖暖的时候，也悄悄收起了竖起的防备，转念一想，或许这防备从未像我展开过。
宋嫌明显对去医院很抗拒，先前被迫住院，她掩藏得很好，这次要去的地方太多，来回两趟就能感觉到她的疲惫。
可她还是强撑着，陪着我们到了最后，甚至还把我们送回家。
她的善意来得好容易，我内心隐隐带着愧疚，还是亏欠她许多，从最开始的蓄意接近，就与她的真心不匹配了。
还是对她好一点吧，我对自己说。
不管先前如何，那份不为人知，只有我知道就好，宋嫌应该得到她应有的尊重。
在同她认识之后，最初的蓄意不知道什么时候悄悄磨灭，和宋嫌的相处不需要我谋划什么。
其实已经变得顺其自然，我们就应当顺其自然。
所以，要再对她好一点。
所以，她的秘密是什么呢？
我并不打算追问，人与人之间的相处，用心就好。
从医院回来的这天晚上，我做了个噩梦。
梦里的内容割裂又细碎，猛地睁开眼的那一下，不自觉喘息起来，心跳过速到内里开始发疼。
很多画面记不清了，只记得漫天飘着那张死亡证明，闪一下看到暖暖的脸。
她问我：妈妈，你为什么不救我；妈妈，你不要我了吗？
我听到这话心里酸涩与苦涩交接，说不得哪个更占上风，只觉泪意汹涌。
可伸手往脸上摸，怎么也摸不到我的泪，只有我喉咙里发出的一声声呜咽，慢慢转变为厉鬼的咆哮。
最后好像是看见宋嫌了，她追着问我为什么要骗她，说再也不要信我了。
很奇怪，听到这句话的时候，我前所未有的心慌，怕再也抓不住她，也怕看见她失望的表情。
去床头柜捞了手机看时间，五点二十几，手机里躺着一条未读消息，显示是宋嫌发过来的。
她怎么四点多给我发消息？
点进去是简简单单一句话，还带了一丝小心的意味，心慌的感觉再度传来。
她生病了。
我连忙起床洗漱，出门的时候暖暖还睡得很香，没舍得打扰她，今天她应该可以睡个懒觉了。
在附近转了很大一圈才找到一家24小时药店，四月底清晨的风，在周围景色迅速倒退的光影里，有了最实质的触感。
没有访客权限，我被宋嫌小区的门卫拦着，只能给她打电话。
一个、两个，再接着继续，胸口有一股发烫的灼烧感，快要把理智点燃。
第四个电话又快要自动挂断的时候，电话终于被人接起。
她的嗓子像是一把弦，奏出来的声音像二胡，又还要哑上几分。
就这么毫无防备地把家里的密码告诉我了，我看着那一串数字，握住手机的力道都变重，也变得潮湿。
好烫……灼热的温度带了钩子，顺着我的手往上爬，似有一把火烧进了心里。
宋嫌眼睛微阖，时不时会挤一下眉，就在眉心堆起一座小山，又在片刻后消散下去。
她额前的发被冒出的一点点汗打湿，嘴唇紧闭着，上面卷起一些干燥的皮，附近有裂开的口子，血液都已经干涸转变为深色。
她这个样子，让我想到了跟她真正开始接触的那天。
她一个人站在路灯下，太阳藏入云层后影子也随之变得模糊，她在来往的人群间，克制地颤抖。
那一刻我在她身后，世界仿佛被她抛弃，只剩倔强支撑着自己不那么狼狈地倒下。
她现在同那个时候一样的脆弱，我找不到可以形容的词，只觉得我应该，在没有人的身后，抱一抱她。
明明生病了，宋嫌的眼睛看起来依旧澄澈，饱含了来自深海的情愫，越脆弱却越发明亮。
想握住，想保护，想站在她的身后看一看，她眼里的世界是什么样的。
脆弱的人或物最容易激起人们的保护欲，宋嫌这个样子，让我很想很想，把她打捞起来。
是哪一刻让我触动最大的呢？
我想，大概就是离开之前，她拉住我的时候，眼里小心又带了胆怯，怕被拒绝连说话都很犹豫。
我对上她缀了整片银河的眼眸，一瞬间读懂了所有意思。
她在说，星星能不能多闪一下；她在问，我明天还会不会过来。
微微扬起的头，加上病态却动人的神情，我恍惚一下，差点伸手去刮她鼻尖。
一个人生病在家还要输液真的好可怜，我心里软了又软，在她未把话说尽之前，告诉她我明天还会过来。
我知道这并不是基于同情，我承认画面定格的刹那，我有了想深入了解她的冲动。
想看一看她的过去，也想参与一下她的未来，毕竟命运把我们绑定在一起。
我想知道，她的春天和冬天都是什么样子的。
就像我告诉她那段支离破碎的过去时，我也曾期待过，一点点小小的期待，可她把自己藏得太好。
那天以后，生活按下了加速键，把我在老城区慢调子的生活，一下拖进时代的脚步。
我蹒跚地跟上，回头看才发现，过去的基调正在一点点改变，城市化的浪潮终究要容不下这一隅突兀的破旧了。
我和宋嫌的联系顺其自然的开始变多，输完液的第二天，她就带朋友来店里了。
算上这次，宋嫌总共在门口拉过三次铃，每次都是两短一长，我便知道这是她的小习惯了。
好像两个人有了心照不宣的秘密，“两短一长”是我们之间的暗号，只有彼此知道。
宋嫌选了门口那盆薰衣草，我没告诉她那是我撒了把种子，从苗儿养起来的。
她说想买，我觉得这花就像人的感情一样，从一开始就需要细心呵护，没法用价钱来衡量。
我把花赠给她，她如果想要好好养护，那么肯定会来找我。
我相信她会来。
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“你要和我一起吗？”宋嫌递过来一**身卡，眼里闪着星星，小声地问。
她说是合作的客户送的，我瞥一眼卡上的地址，新开发的那片区，过了蓝海跨江大桥就能到，离这边不远。
我没戳穿她的小心思，放纵着她一点点靠近，也许她也想在我身上获得些什么。
不管是什么，我都心甘情愿。
心底升起一面镜子，我看着镜中的自己笑着答应她：“好啊。”
当天晚饭给她做了打卤面，本是想着先前应了她，这次有机会便准备做给她吃。
接到宋嫌电话之前，我收到了聂颖发过来的配型鉴定报告，她先发给宋嫌看过，经过同意后才转给我的。
我心中其实知道答案，那个梦到现在，许多东西都不曾作假，这一次会有什么不一样吗？
带着这份心情，我点开那个文件，果然——依旧是9/10的相合，梦境中所有的一切，在重生后的现实世界都得到了一一印证。
说不上来此刻的心情，是梦境没有出差错的庆幸呢，还是梦与现实重合的那种茫然？
我还没来得及深入思考，宋嫌的电话这时候进来了，简单聊了两句关于配型的事情，后面她说将晚上吃的面都吐出来了。
我惊讶于她的坦诚，毕竟她看起来就是很会隐藏秘密的，太多事情憋在心里，整个人都是闷闷的。
想起之前宋嫌在医院的时候，我给她煲了鸡汤带过去，她慢悠悠喝了一小碗，白着脸拒绝，后来在我出去接电话的时候将鸡汤吐了个干干净净。
这次也吐了，我心里盘算着，是不是不爱吃的东西吃下去就会吐？我思虑片刻，没有直接问她。
通话的同时我在脑袋里把用过的食材一一罗列出来，想不到究竟是什么东西她不爱吃，吃饭的时候她神情看起来并无异常，肠胃这般不好么。
忧着她吐完这一趟，胃里一空晚上肯定难受，我瞧了一眼夜色，还是决定做点吃的给她带过去。
宋嫌看起来不像是能照顾好自己的，或许是一个人太久，也就比较将就，她这一将就便把自己养得不成样子。
我将暖暖哄去睡觉，又进厨房煮粥，和宋嫌刚分开不久，此刻我竟分外担忧她。
若我能在她生活中，为她支起一个可以停靠的摊点也好，人在路上走太久，总还是需要有地方歇一歇的。
我便想着，既然命运都如此了，那么她曾经失去的那些养分，就由我来补一补吧。