致吾夫江至旭:
宝宝你可别怪我现在已经就给你挂上‘吾夫’这个名号了，你江至旭只能是我的。
说实话我一直特别感谢上天能够让我遇见你，这估计是我这辈子最最幸运的事了，我一直在想，要是那天我没有考级考砸被老爸赶出来反省，是不是就不会去那家馄饨店，就不会遇到你。
后来我常常会假设，发现我们再怎么样都会遇见。
我们依然会上同一个高中，我依然会对你一见钟情，你依然会成为拯救我的王子。
即使因果使然，我们仍旧会像两颗注定平行相遇小行星一样，相互纠缠到宇宙意义中的尽头。
这样说起来是不是很肉麻，我自己写的时候其实也觉得有点写过了，但是我改了这封信十七次我还是不舍得把这句话删掉，你可不许笑我。
我也不知道现在对你道歉，你会不会原谅我一点，我以为我赚的多点我们以后就轻松一点，我们所谓的未来就更幸福一点。后来等我醒的时候，才发现钱是赚不完的，时间已经永远回不来了。
没有人想要钱，而你只想让我回家。这一点我一直一直没有想过，我从来没想过你为什么喜欢杭州，为什么不待着上海这么容易发展的地方，即使有疑问也不深究，不放心上，反应过来的那刻你又离开我一次。
我现在常常会往西湖边走，吹过微风望向湖面上波光粼粼的夕阳，我突然清晰的感受到生命的每一秒。我自此才真正喜欢上了杭州，不是因为你，但也因为你。
这段日子，我沿着你的轨迹慢慢走着，我才渐渐发觉那些年你的所作所为。越来越严重的食欲不振，半夜辗转反侧，清晨八点，我上班看你窝在客厅沙发里看手机，你却对我笑笑说只比我早起来一会，现在想想那些日子你应该是一夜未眠吧。
还有时的突如其来的情绪崩溃，却跟我说是看电视剧看到催泪的一幕了。我竟然经历过一遍才迟钝的发现你的痛苦。
不知道你还记不记得你自残被我发现的那天，你醒过来的时候其实我蛮想骂你的，但又看到你那个脸色煞白虚弱的像支轻轻一碰就要折断的花，我又开始不忍心。
早知道你这么傻就应该跟你坦白我看了你那本日记的
其实我原本的计划是想从长计议，慢慢深入，像煲汤一样，可时间总是不等人，我也太过自大，以为能像光一样治愈你，拯救你，拉起你。你真正需要的，我却一个也没有给你。
要是这些是上帝给我做这些错误的惩罚，那代价太大了一些，我都没有办法去弥补些什么。
你带着遗憾离去的，同样一并带走了我的生命。
生病了我们就治，慢慢治，后来你跟我说你已经好了，管你要医院诊断证明，你笑的跟二傻子一样说丢医院垃圾桶了，我竟然被你天真灿烂的笑骗过去了。可我怎么会被你骗第二次呢？还是同样的理由！？你就是看准我太忙了没时间拎你去医院。
但是为什么不跟陈夕来聊聊呢，告诉他江至旭有多痛，告诉他江至旭想让他陪自己，告诉他江至旭要去冰岛，告诉他江至旭晚饭后要陈夕来陪他去西湖散步，告诉陈夕来江至旭快要坚持不下去了。陈夕来想要的报酬也只是一句，“我爱你”
“我爱你”并不是誓言，是我对江至旭独一无二的情话，是我心甘情愿，不是肩上无形的责任和人生某一刻的阻碍
你不想让我承担的太多太多了，有些无关紧要谈笑拂去，有些却重如泰山。
爱一个人的前提是爱自己，这点你永远都做不到。
这从什么时候开始的呢，我总是在猜测，是从你的小时候，还是从遇到我的那个夏天，而你总是把你自己的过去瞒的死死的，不让我瞥见分毫，你唯一对我的敞开心扉已经过去很久很久了，久到我已经以为你已经那件事的阴影遮住了，原来从始至终都没有，你执拗的一遍一遍剖析，拆解，翻来覆去的折磨自己，直到意外到临的生命尽头。
我不断的猜测，你到底是在想，为什么当初没反抗还是为什么不再躲远一点。
要是我出现在你的身边早一点，是不是这一切都不会发生。
我之前呢，一直觉得爱情是一定要有家人朋友祝福的，总觉得才会完整幸福。但事与愿违，我爸不同意也在常理之中，我已经接受了，可你啊为什么总把责任往自己身上推，是不是明天地球爆炸了都要觉得是你今天打了个喷嚏所以蝴蝶效应而导致的？别以为我没发现你当时知道的时候在那踌躇什么，想着怎么跟我提分手是不是，不想让我和家人闹僵是不是，你想的太多了宝宝，人有时候自私一点贪心一点不是坏事。
你把我看的太重了
把关于我的一切都看的太重了，其实那都是很小很小的事，比如情人节送你的那个手表，打碎就打碎了，能怎么样，再比如第一次给我煮面盐放多了，再说我的父母不同意我们，这都是很小的事情，而你总觉得天塌了，我会讨厌你，远离你。
把事情交给陈夕来，陈夕来虽然不能说一定能解决，但是陈夕来永远不会生气，永远不会离开江至旭，陈夕来只要江至旭能够爱自己就足够了。
我的妈妈已经同意我们俩了，可惜你没有亲耳听到，真的太晚了，她想明白的时候也太晚了。
我总是词不达意，总觉得你会看不出来不出我对你浓烈的情感，但是那个看不出来的人一直都是我，说后悔实在是又好笑又痛苦
直到那天我收到你的保险单。
你说你喜欢花，我却总不记得，我问你喜欢什么花你回我的那句结尾“什么花无所谓，只要是你当面送的就好”
我应该是问过你为什么是当面，你说因为又有理由可以看到比花更好看的人了，后来在无数次我隔着大半个地球给你快递捧花的时候，你是不是对我很失望。
你走后的每一天，我控制不住的会在某一瞬间想起我们一起做的事聊的天，比如在厨房的岛台上你有一次煮泡面煮的很完美，最后收尾敲蛋进去的时候却敲了个臭蛋，导致那天跟我玩双人小游戏的时候一直输，每次一踏进家门你总是有很大概率会被地毯绊一跤又有更大的概率被我当场看到，然后你就会尴尬转过脸当没发生，卧室的小台灯你总是忘记充电又想晚上时时刻刻开着，所以你特意去买了个拖线板让小台灯插着电，不用想晚上会不会突然没电，白天你就没特意去充，晚上用的时候小台灯怎么也不亮，你以为是小台灯坏了，结果是因为拖线板的插头你忘记插了
真的还有很多很多，很多很多再也没有可能再一次发生的事。
我有点忘记你长什么样了，笑着的样子，哭着的样子，害羞的样子，脑海中总是不清晰，却对你出车祸奄奄一息躺在我怀里的样子耿耿于怀无法忘记。
人为什么总是把伤心痛苦的事情记得那么清楚？
从春天开始到夏季结束，我很想你，兜兜转转，却又回到我们初识，重逢，又相恋的日子，而今天又会是我们结婚的日子，这辈子没有亲眼看见你穿上与我登对的西服和听见你坚定的“我愿意”已经是无法弥补的遗憾，戒指的寓意我都没有机会与你解说，仔细想想遗憾的事情多到已经盖过幸福的瞬间，我却做不到畅然的说出瞬间即是永恒。
时间真的过的很快很快，好像你是昨天才离开我的，交握着你左手的温度好像才刚刚变凉。抬头一晃却已经过了166天，可我真的痛苦的度过了166天，每一分每一秒都刻骨铭心如电影胶片般浓厚，我常常在想，要是当时我们没有走那条马路，就不会发生这种事。
后悔的事情也太多，“早知道”这句话已经变成了美梦前的开场话术
梦一醒，你又离开我一次。
我没有办法继续走下去了
你什么时候才能意识到你对我来呢说是很重要的，不可缺失的一颗心脏，我只怕你又觉得你是我的负担和对什么的牺牲。
我希望你开心幸福，但不希望用我来绑架你让你活着，痛苦的活着。长命百岁其实也成为了一种诅咒，所以我希望江至旭做的每一件事是建立在自己开心的情况下的
让你快乐的活着那就是陈夕来的任务了。
这一生忽明忽暗，才过了几分之几我却已经感觉到了暮年，每次看到我妈妈的时候我其实有想重新振作的，却没过一会这个想法就被我自己的身体情况给扼止了，真的太痛了，所以你稍微要等我一会，陈夕来很想你。
要是下辈子有幸再次相遇，我做你的哥哥，我们可以相爱相伴，你可以一辈子正大光明的依靠我依赖我，对我索取你想要的一切，直到真正的生命结尾，确认这不是因一场蝴蝶效应而引发的意外。
其实想来想去我还是不知道这封信的第一句应该跟你说些什么，就像我不知道这到底是致你的一封情书还是致我这一生的遗书。
但是最后一句话，我无比肯定
我们下次重逢的时候，我想看到你多爱自己一点，爱意满出来的时候再顺带爱我一点，然后开开心心平平安安的过完一生就足矣。
江至旭，早点回家吧
陈夕来一直都在等你
——你的爱人陈夕来
2026年8月23日
马上要甜喽
作者有话说
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第17章 情书