那天被卡索、梨落还有星旧轮番责怪过后，心底最后一点微弱的期许，彻底碎得干干净净，整颗心像是浸在冰潭里，凉得透底。
我清清楚楚知道，我根本没有做错什么。是班里的男生一次次围堵捉弄，故意扫掉我的书本，踩住我的课本羞辱我，把我的隐忍当成可以肆意践踏的筹码。自始至终我都在退让，咬紧牙关压下所有火气，拼命克制心底翻涌的情绪，连一句顶撞的话都不敢说。可就算做到这种地步，我还是被逼得灵力动荡，晕倒在课桌上。我本以为，至少会有人愿意停下来，好好听一听我的遭遇。
可等到的，不是一句关切，不是对那些霸凌者的半句问责，又是一场只针对我的审判。
他们每一个人，都站在“凡世安稳”“秩序大局”的制高点上，居高临下地评判我。卡索素来披着温柔的外壳，可这份温柔从来都是偏向旁人的，他心里的天平从一开始就不会向我倾斜；梨落习惯用理性衡量一切，在她眼里，所有矛盾的根源，永远是我心性不稳，戾气难以驯化；星旧看得最通透，能窥见人心深处藏着的执念，可这份通透没有半分偏袒，他看见我灵核里的恨意，便直接定下我的罪过，从来不会试着去看见包裹在恨意底下的委屈。
那天夜里，我没有再开口辩解半个字。我已经明白，再多的解释都是徒劳，他们早就有了定论，不会相信我，也不愿意理解我。我安静地转过身，走回属于我的房间，轻轻合上房门，隔绝门外那片看似平和、却压得人喘不过气的氛围。
我在床边坐下，脊背靠着冰冷的墙壁，呆呆地放空。手腕上的禁锢手链已经褪去了之前灼烧的热度，安安静静贴在皮肤上，微凉的触感挥之不去。皮肉上的痛感早就淡了，可那种被全盘否定、被全世界误会、连委屈都无处安放的窒息感，沉甸甸堵在胸口，一点都没有消散。
长久以来积攒的疲惫和绝望，在这一刻漫了上来。我忽然就不想继续待在这里了。
这个他们口中给我的归宿，这个所谓的家，从来没有真正接纳过我。这里只是一座包装得很体面的牢笼。他们把我安置在这里，时时刻刻监视我的心念，用凡世的规矩一点点规训我，盯着我的一举一动，只要我生出一丝不合他们心意的情绪，所有的过错就都会落到我的身上。我日复一日扮演着温顺懂事的样子，小心翼翼收敛剑灵的本能，可无论我怎么做，都达不到他们想要的样子。
深夜，整栋别墅静悄悄的，所有人都已经沉入睡眠，连走廊里的夜灯都调得十分昏暗。我屏住呼吸，轻手轻脚地从衣柜里翻出一件深色外套披在身上，没有带任何东西，没有手机，没有一分钱，只是凭着一股想要逃离的念头，悄悄推开房门，穿过客厅，走出了别墅大门。
没有谁察觉到我的厉害，也没有谁会第一时间惦记我去了哪里。
走出别墅区的大门，周遭一下子被浓稠的黑夜裹住。宽阔的街道上只有一排路灯孤零零立着，昏黄的光圈落在路面，一圈圈铺开，光圈之外全是化不开的黑暗。深秋的晚风迎面吹过来，凉意刺骨，顺着衣领钻进去，激得我浑身泛起一层薄鸡皮疙瘩。
这是我戴上手链、被安排在这里生活之后，第一次擅自挣脱他们的视线，独自跑出来。那一刻心底浮起一丝很可笑、又很单薄的轻松。不用时刻绷紧神经留意自己的情绪，不用强迫自己摆出乖巧的模样，不用时时刻刻提防手链因为一点情绪波动就发起反噬，不用费力扮演那个安分听话的小孩。
我漫无目的地沿着人行道往前走，没有目的地，不知道该去往何方。
我想起从前身为剑灵的时候，云海荒原、破碎神域，四海辽阔，天地处处都可以容我栖身，想去哪里，只需要一念之间，便可跨越万里星河。可如今，被他们圈养在这一方凡尘天地里，就算逃出来，我也无处可去，没有落脚的地方，没有可以投奔的人。
我就这样不停走，一步一步，脚下的人行道无限延伸。漫长的路途消耗着本就虚弱的身体，不知道走了多久，空荡荡的胃开始隐隐作痛，饥饿感慢慢放大，从淡淡的空落，变成尖锐、持续的绞痛。
我什么都没有。没有凡人用来换取食物的钱币，没有可以联系任何人的手机，凡世生存最基础的东西，我一样都没有。街边的小吃摊还没有收摊，铁板上滋滋作响，食物浓郁的香气随风飘过来，勾得胃里的疼痛更加明显。三三两两的行人围在摊位前面，笑着点餐，接过热腾腾的吃食，结伴说笑离开。
我只能远远躲在角落，隔着一段距离，安静地看着这一幕。
那一刻的狼狈，让我自己都觉得酸涩难堪。我是弑神剑本源，七剑灵之一，曾经连诸神都要忌惮我的力量，见证过神域千万年的纷争与崩塌。可现在，我只能饿着肚子站在暗处，看着普通人轻易就能拥有的温热吃食，连一口都得不到。
我慢慢抬起手，指尖轻轻摩挲着手腕上那串神力凝成的手链，心底生出一股赌气一样的念头。你们锁住我的神力，斩断我的归途，困住我往后漫长的人生，那我就让你们好好看一看，你们拼尽全力禁锢、提防的危险剑灵，如今卑微到了什么地步，只是一个饿着肚子、无家可归、孤孤单单的小孩。
心底的不甘和委屈不断翻涌，我下意识想要调动灵核里残存的灵力。仅仅只是这一个念头，手腕上的手链立刻躁动起来。
它像是有感知一般，绝不允许我生出半分忤逆、不服的心思。
禁锢的神力瞬间在体内收紧，原本被死死封印在灵核深处的灵力不受控制地四处冲撞，可层层枷锁牢牢挤压、碾压着我的灵核。两股力量在身体里面拉扯对抗，一股想要向外挣脱，一股拼命向内镇压。我控制不住地泄露出一缕缕杂乱无章的剑灵气息，没有半点伤人的杀伤力，只是一团紊乱、失控的灵流，在四肢百骸里面乱窜。
我站在空无一人的街边，身体一阵发冷、一阵燥热，脚步虚浮，站都站不稳。我清楚知道，此刻我的模样在外人看来有多怪异。独自一个人站在深夜的马路边，脸色青白，身形摇晃，神情恍惚，若是恰好有路过的行人撞见，只会把我当成精神失常、独自在外发疯的怪小孩。
我在出丑。
被这条枷锁逼到这般境地，狼狈失态，无所遁形。可我控制不住，手链的反噬越来越重，箍在腕间的力道不断加大，神魂一阵阵发昏，我只能靠着路边的路灯杆，勉强支撑住自己摇摇欲坠的身体。
我不知道我在路灯底下撑了多久，意识昏沉，耳边只有风吹过树叶的沙沙声响。直到远处漆黑的道路尽头，一点车灯穿透夜色，越来越近，稳稳停在我的面前。
是卡索的车。他们终究还是找到我了。
车子熄火，车门打开，梨落先一步走下来。她的目光落在我身上，看着我孤零零靠着路灯杆、脸色惨白、浑身不稳、灵力紊乱外泄的样子，脸上没有慌乱，没有担心，眼底只有化不开的无奈和疲惫，就像看着一个屡教不改、总是不停给大家添麻烦的孩子。
紧接着卡索走到我的面前，夜色衬得他的声音很轻，听不出喜怒，只有一句淡淡的问询：“闹够了吗？”
我垂着头，浑身发冷，喉咙发紧，一句话都说不出来。
他们就那样静静站在那里，安安静静看着我的全部狼狈。看着我灵力失控、摇摇欲坠，看着我因为饥饿不停发抖，看着我所有倔强一点点被黑夜磨薄。他们没有第一时间上前扶我，没有问我饿不饿、冷不冷，没有半句安抚的话语，只是沉默地站着，像是在耐心等待，等我身上那点仅存的倔强自己耗尽，等我心甘情愿彻底认输。
等我身上那股躁动的灵流慢慢平复下去，力气一点点抽空，他们才缓缓上前，示意我上车，带我回家。
坐进后排车厢，车门关上，隔绝外面冰冷的夜风。密闭安静的车厢里，压抑的氛围包裹着我，积攒了一路的情绪终于绷不住了。鼻子猛地一酸，眼泪毫无预兆地落了下来。
我活了千万年，经历过幻世漫天战火，承受过灵体碎裂的剧痛，亲眼看着六位兄弟在我面前逐一消散陨落，再惨烈的时刻，我都从来没有掉过一滴眼泪。我一直以为，剑灵本就没有可以流泪的东西，悲伤、痛苦，都只会化作灵核里冰冷的恨意。
可现在，我缩在车子的角落，无声地掉眼泪。没有放声大哭，没有吵闹控诉，泪珠一颗接着一颗，安安静静砸在衣服上。我悄悄抬起手，指尖碰了碰脸颊滑落的泪水，指尖沾到一片湿润，味道很咸。
原来这就是凡人眼泪的滋味。是压到极致的委屈，是无处依靠的无助，是拼尽所有去忍让，最后依旧一无所有的苦涩。从前我旁观凡人的悲欢，看不懂泪水承载的重量，如今我亲自跌进凡尘，完完整整活成了一个最可怜、最无助的凡人。
车子一路平稳行驶，很快回到别墅。
到家之后，没有人厉声斥责我深夜出逃的过错，同样，也没有人温柔哄慰我。他们只是平静地吩咐我，先去浴室洗个热水澡，之后回房间好好睡觉。
在他们心底，已经默认了这次离家出走、情绪崩溃、灵力失控，根源依旧在我身上。是我邪气未散，执念难消，不肯安分守己。
没有一个人，愿意停下来问一问，我为什么要在深夜独自跑出去。没有人关心我在街上走了多久，有没有害怕，胃是不是饿得发疼，心里到底有多难过。他们只看得见我犯下的错，看不见藏在所有举动背后，层层叠叠压着的委屈。
洗完澡躺到床上，房间里一片安静，只有窗外漏进来微弱的路灯光线。我睁着眼睛，久久望着天花板，毫无睡意。
在这一刻，我无比清晰地认清一个事实。
在这片陌生的凡世之中，我没有家人，没有靠山，没有任何一个人，会坚定不移站在我这边。
审判来临的时候，所有人都会站在秩序那边；矛盾发生的时候，所有人都会认定是我本性难驯；我受尽委屈的时候，没有人愿意替我说一句话。
从兄长消散在万古之前开始，再到我戴上这条神力手链，踏入这座凡尘囚笼，从头到尾，能够依靠的，就只有我自己。
无边的孤寂慢慢漫上来，裹住我的四肢百骸。我侧过身，蜷缩起来，手腕上的手链依旧贴着皮肤，静静蛰伏，提醒我逃不开的禁锢，逃不掉的命运。往后漫长的日子，委屈、孤单、不被理解，大概还会一次又一次找上门来，而我，只能一个人扛下去。