我是一个孤儿，从小在孤儿院长大。孤儿院的空间不大，几间平房挤着几十个孩子，上下铺的床挨得紧紧的，晚上翻身都能听到邻床的呼吸声。
洗衣房的洗衣机总是转个不停，晾衣绳上挂满了五颜六色的小衣服；饭点时大家围着长桌抢最后一块馒头，傍晚就挤在小院里看唯一一台旧电视。
那时总觉得地方小得喘不过气，可现在想起来，却是这个世界上最温暖的地方。
而把那个地方变得温暖的人就是小格，我到现在还记得他笑着跑过来的样子，额前的碎发被风吹得晃，手里攥着颗偷偷藏的水果糖，塞给我时眼睛亮得像星星，说“看你今天没怎么笑，这个给你甜一甜”。
他好像永远有办法让窄小的孤儿院变热闹：帮修女择菜时会讲笑话，逗得旁边洗菜的小姑娘们笑个不停；谁闹别扭哭了，他不用多说什么，只是把人拉到院子里，指着天上的云说“你看那朵像不像棉花糖，等以后我们攒够钱，就去买最大的吃”。明明他也和我们一样没见过太多外面的世界，明明他比我们都要小，却总用温柔把日子裹得软软的，让那个挤挤挨挨的地方，处处都透着暖。
后来我被意大利的养父收养了，他对我很好，给我取名：睿承泽，给我最好的衣服、甚至请最好的老师。
只是为了养父，我不得不做一些，我本身不喜欢的事情。在无数个疲惫的夜晚，我总是会想起小格。一想起他递糖时的笑容、哄我时软软的语气，心里那些紧绷的弦，好像就能松一点点。
不管走多远，他一直都是我撑不下去时，偷偷藏在心里的那束光。
我本以为我这辈子都不会再和他有交集了。
直到那天晚上，我和他就那么阴差阳错的相遇了。我搂着差点摔倒的他，那时候我还不知道面具下的便是他，只当帮了一个需要帮助的孩子。
他戴着个遮住大半张脸的黑色面具，只露出一截抿得紧紧的下巴，手抓着我的衣袖时，指尖还有点发颤。
奇怪，他身上的气味那样熟悉，看着他在舞池中手足无措的样子，我只想向他靠近。
于是，我做了一个只有老套电视剧才会有的情节，牵着他的手，带他逃离那里。
我人生中最幸福的时刻，大概就是他摘下面具的时刻，丢了那么久的光，终于又重新照耀在了我身上。
终于见面了，小格。
后来的几天，我总是想见他。天刚亮我就会醒，每天盯着天花板想：今天找什么理由见他好呢？是说街角新开的面包店有他小时候爱吃的奶酥，还是想请他帮忙？
算着他可能醒的时间发消息，字打了又删，总怕太频繁会让他烦。要是他回复“好啊”，我能攥着手机笑半天，提前半小时去学校等他，要是他说“今天有点忙”，心里还会空一下，但还是会赶紧回“那你别累着，我明天再找你”。
其实哪需要什么理由啊，只是一想到能看见他笑，能和他并肩走在路灯下，连傍晚的风都变得甜了。我好像又变回了孤儿院那个盼着他和我说话的小孩，满心满眼都是“想再靠近他一点，再多见他一面”。
他被房东赶出来的那天，指尖还在无意识地攥着衣角，那模样和小时候在孤儿院受了委屈却强装没事的样子一模一样。我看着他眼底藏不住的疲惫，心里像被什么东西揪得发疼，恨不得立刻把我拥有的一切都塞到他手里，想吃的、想穿的、能安安稳稳睡觉的地方，可话到嘴边，却只变成了小声的一句“实在不行，要不去我家住？”。
我总对着窗外的月光偷偷庆幸，觉得是上天终于看到了我的执念，把他重新送回我身边。那些天和他一起逛遍小巷，分享同一杯冰美式，给他讲这些年的经历，我甚至偷偷规划过以后，带他去看海，冬天一起堆雪人，把我这些年缺少他的时间，一点点都补回来。
我以为这是命运给我的补偿，是让我把曾经失去的幸福牢牢抓在手里的机会。那时候满心都是欢喜，根本没多想，原来有些重逢太猝不及防，背后藏着的，可能不是圆满，而是我没预料到的波折。
我将小格接回家的同一天，养父给我打了电话，他说韩家的人一直在盯着他们，上一次杀了晖坤，截了我们一大半的货。养父把韩家人的照片，资料发给我，希望我能挑拨他们和大家族的关系，趁机将他们一网打尽。
可是翻到最后，看到小格的照片。我的心像是被什么东西狠狠攥住，又酸又疼，连呼吸都变得发紧。我不知道该怎么面对他，我也深知他来到我的身边是为了什么。
一晚上，我都在提防着他，怎么都不敢睡觉，猜想着他会干什么，半夜，他忽然翻身，我装作睡着，时刻准备接住他的下一步。可他只是靠了过来，手搭在我的腰侧，呼吸匀称，睡的那样熟。
我通过监控看着他打哈欠，他做的所有动作都那么可爱。明明知道他带着任务的靠近，可我总是忍不住把心掏给他。
我甚至在想，死在他手里也挺好的，不是吗。
日子一天天过去，我们对彼此是更加的了解，我知道他眼睛里的对我的情感不是虚假的。
他会对着我说甜言蜜语，会把我的喜好记在心里，那些落在我身上的眼神，没有半分虚假，藏着温柔，藏着在意，还有我能读懂的、和我一样的珍惜。不用刻意试探，日子久了，真心自然会从眼睛里、从动作里，一点点跑出来。
他被打的那一天，我没有再克制自己对他的情感，我知道我不能再把喜欢藏在心里了。我第一次做了越界的事情，我很高兴他心里藏着和我一样的情感。
从浴室出来，我看出来他眼底的一抹慌张，余光一瞟是他倒扣手机亮着的屏幕。我知道我和他的时间快到了。我突然释怀了，就算时间要按下暂停键，我也不再怕了，因为我们已经把彼此的真心，好好攥在了手里。
那些没说出口的喜欢、藏在细节里的在意，早就填满了相处的每一天。虽然没有一辈子，但有一个月的时间也足够了。
我还要那点分寸干什么？我们一起补了错过的时光就是最好的。
那天晚上，我知道是我最后和他在一起的时光了，我想做他最喜欢的芦笋，他从身后抱住我，我感受到了他的纠结，明知道会有这一天，眼眶还是会湿润的。
凌晨三点的钟声，沉闷地敲了三下。像是为我们的感情划上了不完美的句号，感受着他温热的泪滴落在我的眉骨，我就知道自己心满意足了。
我躺在他怀里，胸口的暖意正一点点淡去，他的手在抖，指腹反复摩挲我额前的碎发，我想碰碰他泛红的眼尾，“对不起，哥”，他这样说着。
与其起在无尽的折磨里耗光我们最后一点时光，倒不如这样，在他怀里结束。
“别难过呀，”我贴着他的耳边，想对他说，可我的气息越来越轻，只能开口嘟囔着“走…快走…”。意识模糊的最后一刻，我好像又看见孤儿院那年的夏天，他笑着跑过来，把糖果递给我之后，稳稳的牵起了我的手。
死在自己爱人手里，想必也是一件幸福的事情。至少我最后的温度、最后的念想，都留在了我最爱的人怀里，没有遗憾，也没有分离。