医院的走廊总是那么长。消毒水的味道像一层看不见的薄膜，贴在鼻腔里，怎么也揭不掉。白炽灯的冷光把人影拉成惨淡的灰色，那些匆匆走过的面孔，表情模糊得像隔了一层毛玻璃。
我坐在塑料椅子上，手里攥着那张薄薄的检查报告。纸张的边缘已经被我捏出了褶皱，洇开了一小片汗渍，像一朵潮湿的、枯萎的花。
“顾小姐，您的情况……非常特殊。”
医生推了推眼镜，他的表情介于困惑和同情之间，像在努力寻找一个合适的、不至于伤人的措辞。他说了很多专业术语，那些音节一个一个地跳进我耳朵里，又原封不动地滑出去，没有留下任何痕迹。
只有最后那句话，像一枚钉子，被一只无形的大手抡起锤子，狠狠地、精准地，钉进了我的颅骨深处。
“根据现有的评估，您的预期寿命……大约还有三年。”
三年。
一千零九十五天。
我感觉自己的灵魂好像从身体里抽离了出去，飘在半空中，冷冷地看着那个坐在椅子上的“我”。她看起来很平静，甚至还礼貌地向医生道谢，站起来，走出诊室，走过长长的走廊，走进电梯，走到医院门口。
然后，她停下了。
阳光很好。和昨天一样好，和我们搬进新家那天一样好。街上有小孩在笑，笑声像一串银铃，滚过柏油路面。有情侣在牵手，女孩踮起脚尖在男孩脸颊上啄了一口。有老人在散步，牵着一只胖乎乎的柴犬，慢悠悠地，像走在自己的时间里。
这个世界还在正常运转。什么都没变。
可是我的世界，碎了。
不是轰然倒塌的那种碎法。是像一块玻璃，先出现一道细纹，然后裂纹像蛛网一样蔓延，最后——哗啦——散落一地，捡都捡不起来。
我蹲在医院门口的台阶上，把脸埋进膝盖里。我以为我会哭，会歇斯底里，会崩溃大喊。可是我没有。我只是觉得冷，从骨头缝里往外渗的那种冷。胸口像是被人挖了一个洞，风呼呼地往里灌，怎么也填不满。
三年。
白冉怎么办？
这个问题像一把刀，猛地捅进我心里。不是那种锋利的、干脆的刺痛，是一把生了锈的钝刀，来回地锯，慢慢地割，疼得我整个人都缩了起来。
我终于哭出来了。不是那种无声流泪，是压抑不住的、像受伤的小兽一样的呜咽。眼泪大颗大颗地砸下来，把那张诊断报告洇湿了一片，墨迹模糊成一团团蓝色的污渍，像一小片被雨水打乱的天空。
我不能告诉她。
这个念头几乎是本能地冒出来的，像一根救命稻草，我死死抓住它。我不能让她知道，不能让她陪我一起承受这份绝望。她那么好，那么耀眼，她应该有更好的未来，而不是被困在一个将死之人身边，一天天数着日子过。
可是……我舍不得啊。
想到再也看不到她对我笑的样子，再也听不到她叫我“小狗”时那宠溺的语气，再也感受不到她把我圈在怀里时那份安心——
我的心就像被人活生生撕成了两半，每一半都在尖叫着疼痛。
我在医院门口坐了整整一个下午，直到夕阳把影子拉得很长很长，直到秋风把脸上的泪痕吹干又吹湿。手机震了好几次，都是白冉发来的消息。
“宝宝，检查结果怎么样？”
“怎么还不回来？我做了你爱吃的糖醋排骨！”
“是不是排队排很久？不急，我等你~”
我看着屏幕上那些温暖的字句，眼泪又一次模糊了视线。那些字像一小簇一小簇的火苗，跳动着，试图照亮我。可是我已经站在一片黑暗里了，再亮的火，也只能让我看清自己正在下沉的事实。
我深吸一口气，擦了擦脸，努力让自己的声音听起来正常一些，给她回了条语音：“结果没什么大事，医生说就是免疫力有点低，多休息就好。我马上回来啦，等我~”
最后那个“等我”，差点破音。我赶紧松开录音键，捂住嘴，把哽咽死死压在喉咙里。
回到家的那一刻，门一开，饭菜的香气扑面而来。不是那种浓烈的、侵略性的香，是温暖的、家常的、让人想要把鞋子踢掉、把包丢在地上、一头扎进去的那种香。
白冉围着那条四叶草围裙，正在往餐桌上摆碗筷。看到我进门，她立刻露出一个大大的笑容：“回来啦！快去洗手，排骨刚出锅，可香了！”
我站在玄关，看着她。
灯光暖暖地照在她身上，她的头发随意扎成一个丸子头，有几缕碎发落在脸颊边，衬得她整个人柔和又好看。就是这个画面，这个普通的、日常的、我曾经习以为常的画面——此刻却像针一样扎在我的心上。
“愣着干嘛？快进来呀！”她走过来，自然地接过我的包，顺手捏了捏我的脸，“咦，怎么这么冰？外面降温了？让你多穿件外套你不听……”
她絮絮叨叨地说着，拉着我的手往里走。她的手很暖。暖得我想哭。
我用力咬住嘴唇，把那声哽咽咽回去，换上我最轻松的语气：“知道啦，管家婆。”
“谁是管家婆！”她瞪我一眼，却没有反驳，反而笑了，“快去洗手，今晚给你加鸡腿。”
晚饭很丰盛。红烧鸡翅、蒜蓉虾、番茄蛋汤，都是我爱吃的。白冉不停地给我夹菜，把我的碗堆得满满当当。“多吃点，你看你最近瘦了。”“这块肉最嫩，给你。”“汤多喝点，补补身子。”
我低着头，一口一口地吃着，不敢抬头看她。我怕一看到她关切的眼神，就会控制不住自己，把所有的事情都说出来。我不能说。说了，她就会和我一起坠入深渊。她那么好，她不应该承受这些。
“对了，你今天去检查，医生到底怎么说呀？”她忽然问。
我的手顿了顿，随即若无其事地回答：“不是说了嘛，就是免疫力低，注意休息就好。”我抬起头，对她笑了笑，“你别瞎操心啦，我身体好着呢。”
她盯着我看了一会儿。那种目光不是审视，是担心。像一只警觉的猫，竖起耳朵，捕捉空气中任何一丝异常的气味。
我的心提到了嗓子眼，生怕被她看出破绽。但她最终只是点点头：“那就好。不过还是要多休息，你最近太拼了，天天熬夜，身体能好才怪。”
“知道啦知道啦。”我敷衍地应着，低头扒饭，把涌上来的泪意硬生生逼了回去。
晚上，她洗完澡出来，头发湿漉漉的，穿着一件宽大的T恤，看起来清爽又干净。她爬上床，钻进被窝，很自然地靠进我怀里，找了个舒服的位置窝着。像一只找到了最暖和角落的猫，发出一声满足的叹息。
“今天好累哦。”她打了个哈欠，声音带着困意，“公司那个项目终于收尾了，明天开始就能准时下班陪你啦。”
我没有说话，只是收紧手臂，把她抱得更紧了一些。她把脸埋在我的胸口，呼吸渐渐平稳下来。过了好一会儿，我以为她已经睡着了，她却忽然开口，声音闷闷的：
“顾安。”
“嗯？”
“你今天……是不是有什么事瞒着我？”
我的心猛地一颤。她没有抬头，只是继续说：“你回来的时候，眼睛有点肿。而且你今天抱我抱得特别紧。以前你只有在难过的时候，才会这样抱我。”
她说着，从我怀里抬起头，那双清澈的眼睛直直地望着我，里面有担忧，有心疼，还有一丝不易察觉的害怕：“发生什么事了？告诉我好不好？”
我看着她的眼睛。那双我看了无数次、每一次都觉得无比漂亮的眼睛。像两汪浅浅的湖水，倒映着所有我想要藏起来的秘密。
我想告诉她真相。想把所有的恐惧和无助都倾诉给她，想抱着她大哭一场，让她帮我分担这份沉重到几乎要把我压垮的痛苦。
可是我不能。
我张了张嘴，喉咙像被什么东西堵住了。最后，我只能扯出一个笑容，伸手揉了揉她的头发：“傻瓜，我能有什么事？就是……今天在医院看到一个病人…很像…你，情况不太好，有点感慨而已。”
“真的？”她半信半疑。
“真的。”我低下头，在她额头上轻轻亲了一下，“别胡思乱想了，快睡吧。”
她没有再追问，只是深深地看了我一眼。那一眼里有太多东西，多到我几乎要撑不住那个笑容。
然后她重新把脸埋进我怀里。
过了一会儿，她的呼吸变得均匀绵长，终于睡着了。
而我，睁着眼睛，望着天花板，一夜无眠。
那天晚上，我做了一个决定。
我要离开她。
这个念头像一把钝刀，一点一点地割着我的心脏。可是我知道，这是我唯一能做的事。
我配不上她了。从一开始就配不上。她是那么耀眼的存在——家境好，聪明，会画画，会伪音，什么都会。而我呢？一个从冰冷家庭里爬出来的、满身伤痕的、连自己都讨厌的人。我用了全部的运气，才换来她多看我一眼。
而现在，连这副残破的身体都要背叛我了。
我还有什么资格留在她身边？让她看着我一天天枯萎？让她为我操碎心？让她在本该灿烂的年纪，被困在一个将死之人身边？
不。
她值得更好的。她值得一个健康的人，一个能陪她走完一生的人，一个不会让她伤心流泪的人。
不是我。
这个认知让我痛得几乎无法呼吸。可是我必须这么做。这是我唯一能为她做的事——体面地退出她的生活，让她恨我也好，忘我也好，总好过让她看着我死。
接下来的日子，我开始了准备。我偷偷联系了外地的一家小公司，拿到了一个远程工作的机会，薪水不高，但足够我一个人生活。我开始慢慢整理自己的东西，把那些不属于我的、与她有关的一切，都悄悄归置好。
我把钥匙从钥匙扣上取下来，放在玄关的托盘里。金属碰撞发出清脆的一声响，像一个小小的句号。
我把衣柜里她给我买的衣服叠好，放在床尾。那些衣服上还残留着她的气息，我把脸埋进去，深深吸了一口气，然后放开。
我把我们一起拍的照片从相框里取出来，夹进那本她送给我的笔记本里。照片上的我们笑得那么开心，眼睛弯成月牙，仿佛未来是一条铺满阳光的大道。
每做一件事，心就像被剜掉一块。
可我还是在做。
直到那一天，我选了一个她出差的日子。她在微信上跟我说：“乖乖在家等我，回来给你带好吃的！”我回了一个笑脸，说“好”。
然后我挂了电话，把早已收拾好的背包背起来，最后看了一眼这个家。
雾霾蓝的墙壁，鹅黄色的窗帘，云朵一样的沙发，阳台上她种的薄荷和绣球。还有她，她的一切，她的气息，她的痕迹。
我关上门。
把钥匙放在玄关的托盘里，和我的那把并排放在一起。一起留给了她。
我没有回头。
因为我知道，一回头，我就再也走不了了。
离开后的日子，像一场漫长的溺水。
我在陌生的城市租了一间很小的公寓。没有她的气息，没有她的声音，没有她的一切。我像一个被抽走了灵魂的空壳，机械地吃饭，机械地睡觉，机械地活着。
有时候半夜会惊醒，下意识地伸手去摸身侧，摸到的是一片冰凉的空荡。那种失落感像一只无形的手，扼住我的喉咙，让我喘不过气来。
直到有一天，我坐在那张简陋的书桌前，打开了笔记本电脑。光标在空白的文档上闪烁，像一个等待被填满的伤口。
我开始打字。
“就当作是我的遗书吧。”
这就是《走尽人间路漫漫》的第一句话。
我把它写下来，不是为了纪念，不是为了释怀。我只是想让这个世界上留下点什么，证明我曾经存在过，证明我曾经那样用力地爱过一个人，也被一个人那样用力地爱过。
我写我们的相遇。写那个午后，她递给我一颗草莓味的硬糖。糖纸在阳光下闪着光，像一小片彩虹落在她掌心里。
我写我们的分离。写那些在校园里假装不认识的擦肩而过，写那个雨夜在湖边她红着眼眶对我说“我们太渺小了”，写她后来在深夜闯进那个空荡荡的房子，用最激烈的方式确认彼此的存在。
我写她叫我“小狗”时眼底的宠溺和偏执，写她把我按在沙发上时的力道和温度，写她在我耳边一遍遍说“你是我的”时那沙哑又执拗的声音。
我写那些甜蜜的日常。她系着围裙做饭的样子，她强迫我午睡时的霸道，她烤焦了饼干却还要我试吃时的期待眼神。我写她靠在我腿边睡着时的安静侧脸，写她从背后抱住我时那令人安心的体温。
每一个字，都是一把刀。每一段回忆，都是一道正在流血的伤口。
可是我不能停下来。因为我知道，这本书是我唯一能留给她的东西。如果有一天她发现了它，我希望她能明白——我不是不爱她，我是太爱她了。爱到宁愿让她恨我，也不愿让她看着我死。
写着写着，我发现自己的身体在变差。
先是持续的疲劳，像一块湿透的毛巾，沉甸甸地压在我身上。然后是莫名的疼痛，有时候是胸口，有时候是后背，有时候是整个身体都在隐隐作痛。接着是断断续续的咳嗽，一开始只是偶尔几声，后来变成止不住的、撕心裂肺的咳。
有一天早上，我刷牙的时候，发现牙刷上沾着淡淡的血丝。粉红色的泡沫在水池里旋转，然后消失在下水道里。
我去医院复查。医生看着新的检查报告，表情更加凝重了。
“顾小姐，您的病情……进展速度超出了我们的预期。按照目前的趋势，可能……不到三年了。”
他顿了顿，又问了一个让我心惊的问题：“这段时间，您有没有经历过什么特别重大的精神波动？或者……长期处于极度悲伤的状态？”
我愣住了。
我忽然想起那些夜晚，我一边流泪一边写小说的夜晚。那些文字，每一个字都像是从我心尖上剜下来的血肉。我把自己所有的痛苦、不舍、绝望，全都倾注进了那本书里。
难道……写作这件事本身，正在加速我的死亡？
这个想法荒谬至极，却又挥之不去。我回到那间简陋的公寓，坐在书桌前，看着那本已经写了不少的手稿。上面密密麻麻的字，全都是我和白冉的故事。
我的手悬在键盘上方，颤抖着。
如果我继续写下去，会不会死得更快？
可是如果不写……我还能为这个世界留下什么呢？我走了之后，谁能记得我和白冉的故事？谁能证明我们曾经那样热烈地爱过？
我闭上眼睛，深吸一口气。
然后，我睁开眼，手指落下，开始在键盘上敲击。
“医院的走廊总是那么长。消毒水的味道，白炽灯的冷光，还有那些匆匆走过的、表情模糊的面孔……”
那天晚上，我写完这一章，合上电脑，感觉胸口一阵剧痛。不是隐隐的痛，是尖锐的、像被什么东西刺穿的痛。我踉跄着冲进卫生间，扶着洗手台，剧烈地咳嗽起来。
等我抬起头，看到镜子里的自己——脸色苍白，嘴唇没有血色，眼角还有未干的泪痕。
而嘴角，有一丝鲜红的血迹。
我愣了一下，然后慢慢地，慢慢地，用手背擦掉了那抹血。血迹在白色的瓷砖上留下一道淡红色的痕迹，像一条细细的河流。
镜子里的人，看起来像一个鬼。
我回到书桌前，翻开手稿的封面，在第一页的空白处，写下了一行字：
“如果有一天你看到这本书，白冉，请不要怪我离开你。我只是太爱你了。”
写完最后一个字，我放下笔。窗外的夜色很深，没有星星，也没有月亮。只有远处几盏路灯，发出昏黄的光，像快要熄灭的蜡烛。
我想起白冉说过的一句话。那是一个很普通的夜晚，我们窝在沙发上看电影，她忽然转过头来，看着我说：“顾安，你知道吗？我觉得我这辈子最幸运的事，就是遇见了你。”
当时我笑着说：“我也是。”
现在我依然想说：我也是。
只是这句话，大概再也没有机会当面说出口了。
我关掉台灯，在黑暗中坐了很久。然后我站起来，走到窗边，看着这座陌生城市的夜景。万家灯火，每一盏灯后面都有一个故事。而我的故事，快要写到终章了。
可是没关系。
至少我写过。至少我爱过。至少在这个世界上，有一个叫白冉的女孩，曾经那样用力地拥抱过我。
这就够了。
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第8章 第八章