绵长的安抚落尽心底，我汹涌崩溃的情绪终于一点点趋于平缓。
在房亦安一字一句、毫无保留的偏爱里，我紧绷了十几年的神经渐渐松弛，喉头的哽咽慢慢压低，颤抖的肩头也缓缓平复下来。眼泪依旧无声流淌，却不再是绝望的自我否定，而是被人全然接纳、被人郑重偏爱的酸涩动容。
我怔怔望着他泛红的眼眸，心底荒芜死寂的冻土，第一次被滚烫的温柔彻底覆盖。
原来我这样破败残缺的人，真的也能被人这样认真、这样虔诚、这样义无反顾地爱着。
病房静谧无声，日光温柔缱绻，落在纯白的被褥上，温柔得近乎不真实。
房亦安见我情绪渐渐安稳，没有再说话，只是静静凝望着我，眼底的心疼却丝毫未减，反而愈发浓重。他知道我暂时稳住了情绪，可那些刻在皮肉里、刻在骨血里的伤痕，从来没有消失。
那些我藏在长袖之下、遮掩了数年的狼狈，那些我独自崩溃、自我伤害留下的印记，是我熬过无数黑夜的证明，也是他心口最锋利的刺。
他动作极轻、极缓，带着小心翼翼的珍视，缓缓抬起我的小臂。
指尖轻轻落在病号服的袖口，没有仓促，没有冒犯，温柔地一点点向上掀开布料。
随着袖口一寸寸卷起，我满臂纵横交错的新旧疤痕，再次**裸暴露在明亮的天光下。
浅淡的、已经泛白的旧疤，密密麻麻铺满小臂，是年少隐忍崩溃、无人救赎的痕迹；深刻狰狞、凹凸不平的新痕，是无数个自我厌弃、濒临绝望的深夜留下的伤。一道道、一条条，层层叠叠、满目疮痍，布满了本该细腻干净的肌肤，触目惊心。
房亦安的目光一寸寸抚过我的手臂，从头至尾，认真、缓慢、仔细地看着。
每多看一道疤，他眼底的心疼就浓重一分，心口的钝痛就加重一层。
他的指尖轻轻悬在疤痕上方，不敢触碰，怕触到我的痛处，怕勾起我压抑的过往，只是静静地看着，眼底翻涌着几乎压抑不住的红。
他无法想象。
每一道伤痕的背后，我到底有多痛、有多绝望、有多走投无路。
无人安慰，无人挽留，无人心疼，无人过问，只能独自拿着刀刃，以肉身的疼痛，缓解灵魂的溃烂。
良久，他喉结剧烈滚动，压下心底翻涌的酸涩与哽咽，嗓音温柔得沙哑，带着极致的小心翼翼与恳求，一字一句，轻轻落在我耳畔。
“栀栀，答应我。”
“以后情绪崩溃的时候，难过撑不住的时候，深夜失眠绝望的时候，都告诉我。”
“不要再一个人扛着，不要再躲起来伤害自己了。”
他目光定定看着我满是伤痕的手臂，眼底疼得发红，字字句句皆是肺腑。
“看着你这些伤，我真的心疼。”
停顿片刻，他俯身，视线与我平齐，声音轻得像羽毛，却精准戳中我从未被人触碰过的软肋。
“栀栀，这些，疼吗？”
简简单单三个字。
温柔、轻声、小心翼翼，带着世间最纯粹的怜惜。
却在瞬间，彻底击碎了我所有好不容易平复的情绪。
活了二十二年。
从我第一次拿起刀刃伤害自己开始，从第一次崩溃自残、满身伤痕开始，从被亲情冷漠对待、被同龄人肆意霸凌开始，从来没有一个人，问过我一句疼不疼。
所有人只看结果。
家人只怪我叛逆、不懂事、不听话；旁人只觉得阴郁、古怪、不正常；世人只会评价脆弱、矫情、自甘堕落。
没人问过我经历了什么，没人心疼我熬得多苦，没人在意我每一次自我伤害时，到底有多绝望、有多疼痛。
我的疼，是活该。
我的伤，是矫情。
我的崩溃，是无理取闹。
这么多年，我习惯了独自忍痛，习惯了无人心疼，习惯了把所有疼痛嚼碎了咽进肚子里，习惯了没人问、没人管、没人在意。
我以为这辈子，都不会有人过问我的疼痛。
可现在，房亦安问我——疼吗。
这一句温柔至极的询问，是我二十二年人生里，第一次收到的、来自世间的怜惜与温柔。
积攒了十几年的委屈、隐忍、孤独、痛苦，在这一刻轰然决堤。
刚刚压下去的情绪彻底崩塌，我紧绷的防线寸寸碎裂，温热的眼泪毫无预兆，像断了线的珠子，疯狂倾泻而出。
不是小声哽咽，不是细碎落泪。
是彻底崩溃、放声大哭。
我浑身剧烈颤抖，鼻尖通红，眼底水雾汹涌，所有压抑多年的无助与委屈尽数爆发。
我攥紧被褥，哭声破碎又嘶哑，带着极致的委屈，带着积压了半生的痛，带着浓浓的哭腔，一字一顿，崩溃作答。
“疼……”
“亦安，好疼……”
真的太疼了。
皮肉疼，心口疼，岁岁年年，反反复复，每一次崩溃都疼得快要死掉。
从前无人知晓，无人问津，无人心疼。
如今终于有人，肯认认真真，问我疼不疼。
房亦安看着我瞬间崩溃大哭的模样，心口骤然剧痛，眼眶彻底通红。他再也克制不住，伸手轻轻将我拥入怀中，小心翼翼避开我满是伤痕的手臂，温柔抱住我颤抖的身躯。
他轻轻拍着我的后背，任由我在他怀里崩溃、大哭、宣泄所有积攒半生的委屈。
他低声呢喃，一遍一遍温柔安抚，声音沙哑却坚定。
“我知道。”
“我知道很疼。”
“以后再也不疼了，有我在，再也不让你疼了。”
世间万人，皆怪我脆弱。
唯他一人，知我疼痛，惜我伤痕，渡我余生。