病房里的光亮温柔洒落，却照不进我冰封死寂的心底。
房亦安那句偏执又滚烫的“非你不可”，狠狠撞在我破败的灵魂上，积攒多日的压抑、自卑、崩溃在这一刻彻底决堤。我再也撑不住故作的绝情，滚烫的泪水汹涌坠落，大颗大颗砸在洁白的枕面上，晕开一片潮湿的水渍。
我空洞了许久的眼底，终于有了情绪，却是铺天盖地的委屈与茫然。
我哽咽着，肩膀剧烈颤抖，所有的自我怀疑、所有的不配得感，全部化作破碎的质问，带着哭腔狼狈溢出嘴角。
“房亦安，你到底喜欢我什么？”
我真的不懂，拼尽全力也想不通。
我满身伤痕，满心阴霾，性格怯懦又敏感，被抑郁困住半生，被原生家庭磋磨，被年少恶意摧残，我悲观、消极、浑身是缺点，连好好爱自己、好好活下去都做不到。
我没有明媚的性格，没有耀眼的闪光点，没有坦荡明媚的人生，我只是一个烂在黑暗里、随时会自我放弃的普通人。
这世间千千万万的女孩，阳光开朗、热烈鲜活、无忧无虑，她们完美、耀眼、值得偏爱。
可他偏偏选中了最糟糕、最破败、最不配的我。
我泪眼朦胧地望着他，视线模糊不清，哭声细碎又崩溃，一遍遍地追问：“我到底有什么值得你喜欢的？值得你放弃光明、固执停留、一次次不顾一切救赎我？你告诉我啊……”
“我这样满身阴暗、随时会崩溃、永远走不出阴影的人，到底哪里值得你非我不可？”
我的声音破碎不堪，裹挟着十几年的自我否定与卑微。我穷尽所有认知，都找不到半分被爱的理由，找不到一丝能留住他的光亮。
看着我哭得狼狈崩溃、彻底卸下所有伪装的模样，房亦安眼底的心疼汹涌泛滥，红血丝彻底爬满漆黑的眼眸。他再也克制不住，微微俯身，缓缓蹲在病床前，与我平视。
他没有急着安抚，没有敷衍的情话，眼底是最真诚、最滚烫、最专一的深情，一字一句，清晰笃定，缓缓道出他藏了许久的心动源头。
“我喜欢你的地方很多，从不是你想象的光鲜完美，只是因为你是黎意栀，从头到尾，只是你。”
他声音温柔低沉，驱散我满心荒芜，一点点拼凑我遗失多年的自我价值。
“我最先喜欢的，是回森上的你。”
“是那个哪怕生活满目疲惫、独自扛下所有苦难，却依旧愿意轻声唱歌的你。你的声音温柔干净，带着一点点怯生生的软，每次听见你唱歌，我都觉得，我的全世界都安静温柔了。”
“是那个每天认认真真、碎碎念给我发消息的你。会分享清晨的风、傍晚的云，会说小店的趣事，会吐槽琐碎的烦恼，会笨拙地把生活里微不足道的温柔，一点点分享给我。”
“那时候的你，从不向我展露你的苦难，从不诉说你的委屈，你把所有黑暗独自消化，只把仅剩的温柔和细碎的美好分享给我。”
他抬手，指尖极轻、极温柔地拭去我脸上不断滑落的泪水，动作小心翼翼，极尽珍视。
“我喜欢温柔善良的你，喜欢坚韧倔强的你，喜欢明明自己满身伤痕，却依旧对世界保留善意的你。”
“我喜欢悄悄唱歌、满眼柔软的你，喜欢碎碎念分享日常、真诚纯粹的你，喜欢明明受尽委屈、却从不怨天尤人的你。”
“我喜欢初见时安静腼腆、认真生活的你，也喜欢现在自卑怯懦、深陷梦魇的你。”
他目光虔诚又坚定，字字戳心，击碎我所有的自我否定。
“我喜欢完整的你。喜欢明媚微小的你，也喜欢灰暗破碎的你；喜欢坚强独立的你，也喜欢崩溃脆弱的你；喜欢从前乐观细碎的你，也喜欢现在深陷抑郁、需要我守护的你。”
“我爱的从来不是完美的假象，我爱的是你这个人，是独一无二的黎意栀。”
“你的温柔是你，你的伤疤是你；你的善良是你，你的自卑是你；你向阳的模样是你，你濒临绝望的模样也是你。”
“没有任何条件，不分任何模样。不管从前、现在，还是未来，不管你开朗明媚，还是阴郁寡欢，不管你能不能走出黑暗，不管你能不能好好爱我。”
“我都喜欢。永远喜欢。”
我的心脏剧烈震颤，泪水流得更凶，却不再是全然的委屈，是被人全然接纳、被人无条件偏爱的动容与酸涩。
活了二十二年，从来没有人告诉我，不完美也值得被爱，破碎也值得被珍藏，腐烂的过往也不会被人嫌弃。
所有人都告诉我要优秀、要开朗、要懂事、要完美，只有他，告诉我，哪怕满身破败，我也值得被偏爱。
见我依旧泪眼婆娑、怔怔失神，房亦安眼底多了几分偏执的笃定，语气温柔却带着不容抗拒的坚定。
“所以，别再胡思乱想，别再自我否定，更别再想着推开我。”
“你推不走我。”
“从前你不知情、不确定、不敢爱，我等你释怀；现在你知晓一切、刻意退缩、狠心疏离，我也绝不会走。”
“你想推开我一次，我就坚定奔向你一次；你想躲我千百次，我就守护你千百次。”
“你的黑暗我陪你熬，你的梦魇我陪你渡，你的余生我陪你走。”
“这辈子，我认定你了。只认定你。”
明亮的日光穿过玻璃窗，落在他清隽温柔的眉眼上，落在他泛红真诚的眼眸里。
他的爱意，从不权衡利弊，从不挑剔模样，不问过往，不问将来，只是纯粹地爱着我这个不完美、满身伤痕的普通人。
我哽咽着，看着眼前不顾一切偏爱我的少年，心底冰封多年的坚冰，终于裂开一道滚烫的缝隙。