我的成绩始终游走在重点高中录取的边缘。
本来已经心态崩坏的我终于提起点力气准备最后拼搏一把。
我对于考重高其实没有什么期望。
执着于考重高的只有我的家长们。
每当我周末赖床，每当我想休息，每当我想做点什么跟学习不相干的事情的时候总是有这个理由跳出来压我一下。
“你的成绩离重点高中还差着呢，等考完了有的是时间玩。”
真的好烦好烦。
如果我没考上重高，还有机会玩吗？
我本来就没有这个实力。
以当时我的成绩，重高远远难及。
我是真的烦了，直接说我有我自己的把握，我觉得能考上。
唠叨立竿见影的少了很多。
我知道他们在攒着。
等成绩出来打脸我自己的时候他们再把这些日子吞下去的话吐出来淹死我。
我也算是赶鸭子上架的努力了一些。
看见自己成绩确实一点点攀升，我也确实寄予了一点希望。
也就是一点点而已。
毕竟我这靠自己的还是比不上那些报班的上分的快。
第一科语文考完之后我就知道了。
已经无缘了。
我最把握的一科考砸了。
120分满的试卷，模拟我能打上110左右的高分。
我以为最不济我能混在90以上。
结果我连卷子都没来得及答完。
老天就喜欢这样和我开玩笑。
后面的科目我不记得怎么考完的了。
全程都混混沌沌，浑浑噩噩好像梦一样。
我只知道，一切都结束了，马上又要读档重来了。
我的成绩仅是重高悬而已，重高之后还有三四所的学校可以选择。
我随便考也不会和高中失之交臂。
最终成绩出来。
老天就是喜欢这么玩弄我。
所有的成绩全部高出我的预估。
除了语文。
比起模拟成绩，上提了一百多分。
重高录取线最终定格在570。
而我，560。
语文只考了80多。
我恨，如果语文没有失常我可能就进了这个线了。
老天就喜欢给我希望再亲手捏灭。
面对早已料到的质问，我一脸没所谓的说，那就上普高呗。
比大多数人都强，也挺好的。
他们说我没出息，说我只看比我差的不看我上头的。
他们又掏出他们那价值观人生观来加在我身上，一遍又一遍的否定和催促我。
他们看不到我其他科目飙升上来的成绩，他们只看到我没有够到重高线。
我确实努力了。
没有结果。
无力辩驳什么了。
我确实失败了。
这一次的失败，似乎彻底否认了我这三年的挣扎。
也确实，三年都只定了去重高这一个目标，到最后都没有实现。
努力什么的，根本没意义。
失败了就是失败了。
其实我根本没成功过。
他们持续的磨着他们的嘴皮子，我无心听进，只呆呆的站着。
直到头昏脑花，浑身发软。
我都希望我就这样原地倒下去，眼睛一合再也不睁开。
我还是撑到他们说教够，放走了我。
我一股脑扑在被褥里。
天旋地转。
委屈吗。
有什么委屈的，明明就是败了。
为什么我一直都处于这样的状态下。
似乎任何事情我的任何情绪都不符常理。
直到失衡，不知道什么时候该开心什么时候该不开心。
心脏处火热的闷痛。
喉咙里的梗塞延伸到整个胸腔。
整个人像吞了石头一样，憋闷。
脑子似乎再也没法清明了。
我知道，我好像真的不太对劲。
但是失败者没资格找借口。
就这样吧，最后一次，把希望寄托给以后。