六年级那段自卑又狼狈的年少时光
现在回头想，我这辈子最卑微、最心酸、最抬不起头的日子，全部堆积在小学六年级。那一年的我敏感、自卑、虚荣又不懂事，被家境困住，被同龄人的光鲜刺痛，做过很多后悔一辈子的错事，也熬过很多没人知道的狼狈瞬间。
那时候我的前桌是于淼，也是我后来慢慢交心的好朋友。她家条件很好，是班里活得很耀眼的女生。她追EXO，有全套的明星周边、崭新好看的文具，手里的笔盒就要三十多块钱，在当时的我眼里，是遥不可及的奢侈品。我家里条件不好，从来没有像样的文具，看着她光鲜亮丽的样子，我打心底里羡慕。为了能靠近她、融入她，怕她觉得我土、觉得我跟不上她，我刻意学着她的喜好，也开始喜欢EXO，拼命模仿她的一切。
可我的小心翼翼和刻意讨好，换来的只有宿舍同学的排挤和嘲讽。她们背地里议论我，说我只会学人、跟风装样子，事事都模仿于淼。没有人知道，我只是太孤独、太自卑，太想拥有一点和别人一样的东西，太想被大家接纳。
那份深入骨髓的贫穷和落差，在文具店那件事里，被放大到了极致。
我心心念念想要一个和于淼一样的笔盒，鼓起勇气拉着奶奶去文具店，盼了好久。可那天奶奶出门没带多少钱，根本买不起三十多块的笔盒。年幼的我不懂体谅大人的难处，只知道满心的期待瞬间落空，委屈瞬间涌上心头。我不肯走，安安静静蹲坐在文具店的角落，硬生生坐了二十多分钟。看着货架上整齐漂亮的笔盒，再想想自己空空的手心，眼泪在眼眶里打转，又不敢掉下来。我不明白，为什么别人随手就能拥有的东西，我拼尽全力、耍赖等待都得不到。
最后是善良的文具店老板看我实在可怜，轻声安慰我，免费送了我一个笔袋，让我不用花钱，拿着去用。那一刻我心里又暖又酸，陌生人的善意温柔了我，可也狠狠刺痛了我的自尊心，让我第一次清晰感受到，我和别人的差距，从一开始就不一样。
也是从那段压抑又自卑的日子开始，我变得越来越拧巴，心态慢慢失衡。
那时候我身上几乎从来没有零花钱。宿舍同学、班里的同学，下课总能掏出辣条、糖果、口香糖，围在一起分享零食，叽叽喳喳的笑声填满了教室。我站在人群外面，看着她们嘴里嚼着甜甜的零食，看着她们轻松自在的样子，嘴巴里空空的，心里、嘴里都是止不住的馋意。
我太想吃一口甜的东西了，可我兜里干干净净，一分钱都没有。
就是在极致的嘴馋和自卑里，我做了这辈子最狼狈、最不堪回首的一件事。
学校的厕所垃圾桶旁边，总是乱糟糟的。那天课间，很多同学上完厕所就随手吐掉嘴里嚼腻了的口香糖，白白软软的一块，被随意丢在垃圾桶边缘的地面上。没人在意那一块被吐掉的糖，所有人都嫌弃、避之不及。可我站在那里，盯着那块口香糖，挪不开脚步。周围没人，厕所安安静静的，只有我一个人。我馋得发疯，嘴里干涩发苦，太想尝一点点甜味了。我犹豫了很久，羞耻、难堪、自卑一遍遍拉扯着我，可抵不过心底翻涌的渴望。最后我低下了头，趁着四下无人，悄悄弯腰，捡起了别人吐出来、丢弃在地上的口香糖，偷偷放进自己嘴里。糖已经没有最开始那么甜了，甚至带着一点别人残留的温度和淡淡的异味，口感黏腻又奇怪。可我舍不得吐掉，一点点慢慢嚼着，贪婪地吮吸着那仅剩的一点点甜味。那一刻的我卑微到了泥土里。我一边嚼，一边心里发酸，眼泪默默堵在眼眶里。别人随口吃腻就丢掉的零食，却是我求而不得的甜蜜。别的小孩被父母宠着，零食不断，我却只能偷偷捡别人丢掉的东西解馋。那种落差、那种狼狈、那种没人懂的窘迫，死死压在我心上，一辈子都忘不掉。
长期的匮乏和心理扭曲，让我一步步走上了错路。
那天课间全班同学都出去活动，教室空空荡荡，一个人影都没有。我看着前桌于淼敞开的书包，里面露出来一张崭新的一百块现金。一百块钱，是我从来没有拥有过的巨款，是可以买好多文具、好多零食、填补我所有遗憾的钱。
那一刻，所有的自卑、委屈、羡慕、不甘全部涌上心头，我鬼使神差伸出手，偷偷把那一百块钱抽了出来，藏在了自己的身上。我抱着侥幸心理，以为神不知鬼不觉，没人会发现。
没过多久，于淼发现自己的钱不见了，立刻告诉了班主任。老师开始彻查班里、宿舍的所有人，挨个询问排查。我偷钱之后忍不住疯狂买东西、花销突然变大，宿舍的同学全都看在眼里。老师一问谁近期花钱反常，所有人都指向了我。
我瞬间慌了，彻底绷不住了。
老师把我叫到办公室，严肃地质问我：“你有没有拿于淼的一百块钱？”
我死死低着头，心存侥幸地撒谎：“我没有。”
老师眼神失望又坚定，对我说：“你不肯说实话是吧？那我现在带你去班里，当着全班同学的面对峙，把事情查得水落石出。”
我所有的逞强瞬间崩塌，脸面彻底碎尽，小声哽咽着承认：“是我拿了。”
那是我童年最丢脸、最抬不起头的一天。老师当即给我妈妈打了电话，妈妈匆匆赶来学校，默默替我把一百块钱赔给了于淼。她没有当众打骂我，可她眼底的失望和难过，比打我一顿更让我难受。回家之后妈妈死死瞒着爸爸，一句都不敢提这件事，我心里清清楚楚，若是爸爸知道我偷钱，一定会狠狠教训我。
那时候的我，坏得彻底又荒唐。
不止是于淼的一百块，宿舍同学随手放的零钱，十块、二十块的小额现金，我无数次趁着没人偷偷拿走。我没有零花钱，又虚荣、又嘴馋、又羡慕别人的生活，一次次抱着侥幸心理犯错，越陷越深，用错误的方式填补自己的自卑和贪心。现在回头看，真的幼稚、自私、又无比愧对当初的同学们。
灰暗狼狈的六年级，满是自卑、犯错、难堪和不堪，可也藏着我年少唯一干净温柔的光。那时候我偷偷喜欢着班里的男生王宇智。
每次轮到我们一起打扫分担区，都是我一整天最期待的时刻。空旷的分担区没有人打扰，年少的心动纯粹又热烈。他会主动朝我靠近，温柔地抱住我，指尖轻轻拂过我的脸颊，温柔摩挲着我的侧脸，然后轻轻低头，小心翼翼地吻落在我的唇上。
那短暂的温柔，是我那段狼狈、卑微、充满过错的时光里，唯一不狼狈、不自卑、甜甜的念想。
六年级的我，真的一点都不好。
自卑敏感、讨好别人、被人排挤、穷到捡别人的糖吃、虚荣犯错、偷偷偷钱、狼狈不堪。
可这些真实、狼狈、遗憾又滚烫的碎片，拼出了最真实、最独一无二的我，也是我这辈子永远忘不掉黑暗时光。