《希望的通货膨胀》
希望是一种残忍的东西，它恰好在寒冷降临之前膨胀，它说服你冬天只是一个传闻，只要你相信得足够用力，太阳就会继续照耀。
他那句“我看你去了”像一条藏在海下的暖流，把我托起来，托离了我漂浮十六年的冰冷水面。我不再需要在阴影里攥紧我的饥饿，把它捏成一块不敢被人看见的石头，它在我胸口软下来，变成一汪温烫的水，稍微一动就会漫出眼眶。
我开始偷偷期待见面，提前半小时熨平领口的褶皱，在镜子里反复练习开口说话的语气，我甚至开始买味道清淡的橘子糖，只为了开口时呼吸里能带上一点甜。
可我们什么都没说破，所有的心意都绕着弯走，我们聊二次方程的配方，聊窗外一望无际的雪天，聊炭笔在纸上留下的深浅痕迹，每一句话都绕着那个呼之欲出的答案打转，谁都不肯先戳破那层薄得透明的纸。
所有的故事都封存在沉默里，像那只埋在沙里的章鱼，仿佛不需要出来，仿佛不需要被谁看见。
寒假很快就来了。
放假前的最后一天，他头也不回地走出了教室。
我站在窗口，看着他穿过院子，肩膀在寒冷中缩着，呼吸凝成白雾，几乎立刻就消散进了一月灰蒙蒙的空气里。
我告诉自己一个月不算什么，只是一眨眼的功夫，一次呼吸，我们人生长句中的一个小括号。
我会给他写信。我会把信留在树洞里——体育馆后面那棵老洋槐树上的一个洞，是我不久之前发现的，带着一种至今想起来仍让脸颊发烫的羞怯指给他看的。
他没有说过他会回信，也没有说过他会读，但也没有说过他不会。而且在我的希望的经济学里，沉默并非代表着拒绝而是而是也许，而也许几乎是肯定。
整个假期我每天都给他写信。每一天都写。我在纸上写满了我无法当面对他说的话——微小的观察，无聊的念头，那些我怕得不敢问出口的问题。
你现在在做什么？你吃得好吗？我不在的时候，你有没有想过我？
每隔几天我就会走到那个树洞那里，我的信折成小方块塞进外套口袋里，贴着我髋部的布料被捂暖了。我会在那里站一会儿，呼出白气，然后我会把信推进树洞里，推进那个等黑暗的洞口。然后我会等。我会再多站一会儿，希望在雪中听见脚步声，希望看见他的身影从光秃秃的树影后浮现。
他从未来过。一次也没有。我几天后再去，信还在那里。黑暗中一个小小的白色方块，未被触碰，未被阅读。我会把它取回，展开，再读一遍，每读一行，脸就更烫一分，然后我会把它扔掉，写另一封。
我去孤儿院找过他，但他不在，管理员说他放假那天就走了，拎着一个磨破边角的帆布包，没说去了哪里，也没说什么时候回来。孤儿院的老槐树下积着厚雪，我站在雪地里，风刮过我的衣领，把骨头都冻得发疼，原来冬天真的不是传闻，它实实在在压在我身上，压得我连呼吸都要费尽力气。那时我已经不期待他能够读那些信了，只盼着某天风掀开树洞的枯叶，开学时他能够还坐在那个靠窗的旧座位上。
一个人的寒假还是太长，我坐在城里放假时和母亲同住的房间，盯着墙壁，感觉希望像从裂开的盆中流出的水一样，从我体内一点一点地漏走。他消失了，仿佛大地裂开把他吞没了一样彻底，留给我的只有那几乎微笑的表情的记忆，以及越来越强烈的确信：这一切都是我幻想出来的。
在那片沉默里，自我转向了自己。就像它一贯如此，也永远会如此。我是一个傻子，我告诉自己。把几道目光误认为承诺，把一幅画误认为告白，把一个月贴近的共处误认为一生的忠贞。他从未说过什么。他从未承诺过什么。他只不过容忍了我，就像人容忍一只在房间里嗡嗡飞的苍蝇，而我用他的容忍建起了一整座大教堂。
然而。然而。
我还是无法彻底杀死那份希望。它是一个顽固的东西，一株无论我拔多少次都会再长回来的野草。他会回来的，我告诉自己。开学的时候，他会在那里，一切都会回到原来的样子。
新学期的第一天很冷得出奇。不过也许只是因为我整个假期都待在室内，变得软弱了，忘记了走在刀锋般锐利的风中是什么感觉。我到得很早。我想看他走进来。我想在别人之前捕捉到他的眼神，在教室的喧嚣将我们两人吞没之前，用一个眼神宣示对他的主权。
他没有早来。他在最后一刻才到，铃声刚好响起时滑进座位，头发被又开始飘落的雪打湿了，脸颊冻得发红。他没有看我。他坐下来，抽出笔记本，盯着黑板。
我等着。我等着他转向我，说出些什么。什么都行。承认一个月过去了，承认我们之间的沉默是一道需要包扎的伤口。但他什么也没说，没有转身，他双眼死死地盯着黑板，专注到仿佛他正在试图证明我不存在。
午饭时，我看见了一个女孩。
她挺漂亮，留着长长的黑发，扎成马尾，围着一条围巾，一种红色，在白茫茫的雪地映衬下仿佛在燃烧。她站得离他很近，比我站过的距离还要近，她正对着他说了些什么在笑。
他没有笑，他从不会笑，但他正看着她以我曾希望他有一天会看向我的那种方式看着她，带着不吝啬、不勉强的注意力，仿佛她是食堂里唯一的人，而其他所有人都只是家具。
我站在食堂门口，手里的餐盘慢慢变凉，我感到体内有什么东西裂开了，它碎了，翻涌而出的是泛滥的羞耻，比成绩滑落那天更烫更尖锐的羞耻，像冰锥扎进后颈，带着刺骨的冷。
我悄无声息地转身离开了。那天我没有吃午饭。我走到体育馆，坐在空旷寒冷的看台上，盯着那片他曾经站在我身后挺直我脊背的篮球场。我将掌根按进眼眶，直到我看见星星。
“我什么都不是。”
这就是被羞耻侵蚀的人的特殊才能。将任何证据变成指控，将任何目光变成嘲笑，将任何沉默变成判决。我花了一个月想象他也许在想我，而现在我明白了，他根本就没想过我。他在想她。也许他根本什么都没想。也许在那漫长而空洞的日子里，我一次也没有在他脑中闪现过，这个念头如此屈辱，让我的胃收紧，仿佛挨了一拳。
接下来的几天，他在课堂上坐在我旁边，但他和在另一个国家没有区别。他不看我。他不问我数学题。就连我说“早安”时他也不哼一声。他退回了那道古老的冰墙后面，而我又一次成了空气，而她就在那里。
她似乎总在那里，下课后等着他，和他一起走向孤儿院，她的红色围巾在灰色的冬景中如此
醒目，灼灼燃烧着他沉默的轮廓。
我忍住那份问他她是谁的渴望，我沉默地坐在他旁边，让羞耻在我体内像肿瘤一样恶性生长。
然而。
她是谁？她从哪儿来的？她是一直就在那里，整个第一学期都在？而我因为满眼都是他而没能注意到她？还是她是在假期里出现的，像蘑菇在房子潮湿的角落里一夜之间长出来？
我开始以侦探收集案卷般一丝不苟的注意力观察他们。
我从走廊里偷听到的窃窃私语中得知，她叫李然。她是转学生。不像我那样从别的城市转过来的，而是从我们高中对口的那所初中转来的。她是学期中途被录取的，原因似乎没人知道或懒得细说。她在隔壁的平行班，这意味着她没有理由出现在我们的走廊里，除非是为了见他。
而且她经常在那里。放学铃响后等在我们教室门外，眼睛扫视着人群直到找到他。然后她会露出牙齿给他一个灿烂笑容，走在他身边，像她已经这样做了很多年。
我开始在学校待到很晚，因为我受不了看着他们离开。我会坐在图书馆里，直到管理员关了灯，然后我在黑暗中走回家，躺在床上盯着天花板，重放我和他之间每一个互动过的画面，寻找我把一切误读了的那个时刻。
他真的曾用过容忍之外的眼神看我吗？那几乎微笑的表情真的是一个微笑，还是只是一次抽搐——一个紧张的痉挛，一种反射，一次毫无意义的肌肉颤搐？
我越想，就越不确定。记忆是骗子，而我的记忆是最不诚实的那一个。我记忆中的任何东西我都不能相信。
我甚至不能相信他在篮球场上调整我站姿时手覆在我手上的记忆——那是一次触碰，还是我幻想的，放大的，把一个随意的纠正变成了一次爱抚？
我不再去树洞了。我不再写信了。我不再说“早安”了。我沉默地坐在他旁边，任由沉默在我们之间像一堵墙一样生长。
一周过去了。两周。
有一天下午，他对我说话了。他转向我，说：“你最近很安静。”
我盯着他。我安静了好几周，他现在才注意到？还是他早就注意到了，只是现在才选择说点什么？这个问题烧灼着我的喉咙，但我没有问出口。
我语气甚至有些冲，混杂着令我恶心的做作：“我一直都很安静。”
他沉默地看了我很久，我看见他脸上闪过什么，他张了张嘴，像要说更多，但随即铃响了，他转开了，那一瞬间就消失了。
那晚躺在床上，我反复掂量着这段话。“你最近很安静。”这是什么意思？他想我了吗？想念我的声音，想念我帮他数学的那点小忙，想念我那份持续的低强度关注的嗡嗡声？还是他仅仅在做一次中立的观察，而我在绝望中把它夸大成不是它的东西？
我想着那个女孩。李然。她的脸我已经无意中记住了，她的笑声我已经学会了从食堂的另一头辨认出来，她的红围巾已经成了我身上所没有也永远不可能有的一切的象征。
我从未和她说过话。但我恨她，以一种纯粹而极具吞噬性的恨意，这恨意甚至让我自己害怕。我恨她是个女孩，恨她毫不费力，恨她生来就是这个世界被设计来容纳的那种人。我恨她可以站得离他那么近，却不觉得自己在犯罪。
而我恨自己恨她。恨自己如此渺小、如此可鄙、被嫉妒吞噬到几乎无法呼吸。她对我什么也没做。她甚至可能从没注意过我。然而我已把她变成了一个敌人，一个对手，一个她甚至不知道自己身在其中的故事里的反派。
第二天，嫉妒使我站在李然前面。那发生在课间走廊里，那条狭窄的过道，每天有数百名学生彼此推挤着经过，肩膀相擦，声音交叠，空气里弥漫着青春期汗水的味道。我正低头走去下一节课，双手插在口袋里，这时我看见了她，靠在楼梯间附近的墙上，在等他。
她难得落单，双手在背后交握，重心从一只脚换到另一只脚，做着那种不耐烦时无意识的摇曳。她一开始没有看见我。她的眼睛盯着走廊那头教室的门，他随时会从那扇门里出来。
我本该从她身边走过去。我本该低着头闭着嘴继续往教室走，但我体内升起了一股滚烫的嫉妒与羞耻与自我厌恶的潮水。在我意识到自己在做什么之前，我已经停了下来。
“他不会来了。”我的嘴巴对她说。
她转过身来看我，眼睛微微睁大，带着惊讶。她没有注意到我站在那里。我带着一阵新的屈辱的刺痛意识到，她从未注意过我。对她来说，我谁也不是。人群里的一张脸。一个毫不起眼、不值得看第二眼的男孩。
“什么？”她说。她的声音是轻快的、悦耳的，那是一个从不需费力求被人听见的人的声音。
“寒假的时候，”我冲着说，话在能止住之前就一涌而出，“你从哪里冒出来的？”
她皱了眉。
“我认识他好几年了，”她慢慢地说，“我们一起长大的。在同一个孤儿院。”
这些话像拳击一样撞击着我，把我肺里的空气挤了出去。她认识他好几年了。她和他一起长大的。她见过他小时候的样子，听过他童言稚语，见过他毫无防备的松弛模样，这些都是我永远没法介入的过去，像一块早就刻好名字的铭牌，牢牢焊在他的人生起点，我连碰都碰不到。
“所以你是他的——”我开口，但没能把话说完。我不知道我在找哪个词。女朋友？姐姐？朋友？监护人？语言中没有词能描述她对他的那种所有权，那种我永远无法匹敌的过去。
“你为什么在乎？”她的声音也冷了下来，“你是他的朋友吗？”
我什么都不是。我从来什么都不是。一声短促的苦涩的笑从我口中逃了出来，连我自己都感到意外。
“不，”我说，“我不是他的朋友。我是谁也不是。”
她皱起眉，她张开嘴想说什么，但她还没来得及说，他就出现了。
他从教室门里走出来，书包挎在一侧肩膀上，眼睛像往常一样扫视着人群，然后它们落在我身上。我站得离她太近了，拳头在身侧攥紧，脸上泛着一种我无法掩饰的情绪。
他的脸色忽然就变了。一种微妙的紧张。我已学会将其读作警告。他向我们走来，不快也不慢，当他走到我们面前时，他没有看我。他看着她。
“怎么了？”他的声音带着锋芒。
她摇了摇头，眉头皱得更深了。
“我不知道，他突然就开始问我问题。”
他转向我，用那个我一直在害怕的表情，仿佛他对我曾有更高的期望，而我让他失望了。
“你在做什么？”他问。
我张了张嘴——
我站在那里，脸烧得滚烫，手在发抖，我什么也没说。
他看了我很久，然后，他走到我和她之间，把自己当作一道屏障。
“别打扰她。”他说。
《希望的经济学》
题解：
1. 经济学：研究稀缺资源如何分配的科学。希望也是一种稀缺资源。你把它投给谁，用什么抵押，预期多少回报。
2. 本章：一份关于希望如何被高估、被套牢、最终崩盘的财务记录。泡沫阶段：把沉默当成“也许”，把“也许”当成承诺。崩盘时刻：看见一条红围巾，所有的“也许”瞬间归零。以及崩盘之后嫉妒作为希望的残渣，怎样被清算。
3. 在希望的经济学里，最大的泡沫永远是：我以为他在看我。
作者有话说
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第5章 别打扰她