我知道自己是个普通人，一个贪生怕死并且懦弱的普通人。即便无数次站在天台想跳下去，也从来没有勇气迈出那一步。
难道我爱自己胜过爱蒋生吗？
也不是，她是我这辈子遇见过最特别的人。而我在我心里的地位甚至比不上死去的岁岁。
我不喜欢活着，但要是不活着就只剩死这一条路了，我不想死。
思绪在我的威逼利诱下终于不情不愿的折返“我会记得你的。”
蒋生垂眸“那就好。”
只要有一个人记得，那就什么都不重要了。
我的生活枯燥而重复，但累死累活上学的时一想到再过几天就能见到蒋生，一切就似乎都不算太糟。
她面上虽然不显，可我觉得她正在一步一步接受我。我甚至得寸积尺地畅想我们的未来，也许有一天，我和蒋生也可以像寻常情侣一样去游乐场，餐厅，旁若无人地接吻拥抱。
可先不说我是个社恐的问题，事实情况是，我连她对我的感情到底是友情还是爱情都分不清。
所以请别嘲笑我的痴心妄想，现实中我什么都没有，也只能在幻想出的未来里偏安一隅了。
我至今记得蒋生约我看电影那天的欣喜若狂，即便我对卿卿我我的文艺片毫无兴趣，即便蒋生说只是误触导致多买了一张票，我也甘之如饴。
说起我的艺术鉴赏能力，那可能和一只蚂蚁差不多，我向来不爱读比我命还硬的名著诗集。
之前初中没那么忙的时候我经常看言情小说，文笔有好有坏，篇幅有长有短，却从来没看完过。
不是我没耐心，而是我接受不了故事步入结局后，死一般的平静。
就好像男女主那样热烈而又真挚的爱情，只是小孩子吹出的小小泡影。
它是如此的脆弱，风一刮就散了。
入场后电影院里昏暗的灯光让我立即困意来袭，努力瞪着眼只是因为不愿意浪费票价。
蒋生也没认真看，全程可着门口买的六块钱一杯的橙汁喝，一个半小时的电影跑了不下三次卫生间。
从电影院走出来我问她“你知道这部电影的结局是什么吗？”
蒋生一愣“什么？”
猝不及防被反问，我也想了半天才回忆起来“女主得病死了，男主终身未娶孤独终老。”
蒋生沉默片刻，毫不留情道“这个结尾烂透了。”
很多很多年以后，我已经是个风烛残年的老人，躺在洁白的病床上回忆往昔时，才想起来当初和所爱之人看得那场不知所谓的电影。
说来也是奇怪，男女主的名字，流水账式的的剧情，和没什么水平的摄影风格我都忘的一干二净，唯独男女主一死一生的剧情，让我记忆犹新。
不禁感慨万千，我们的结局，竟一模一样。
带蒋生见妈妈这个决定是十分大胆的，因为她从没觉得我的取向有问题，所以我即便爱上蒋生也不敢告诉她，害怕她接受不了，做出什么极端的事情。
可我心里又存有一丝侥幸，万一母亲是万一挑一的开放类型的父母呢？
蒋生在我家呆了一整个星期天，我母亲都没有发现端倪，她只当蒋生是我在医院认识的，为数不多的朋友。
母亲在纸上写“悠悠这孩子话很少，在学校也没什么朋友，还因为我经常被别人欺负。”
“可她是个好孩子，你平常多照顾担待着她。”
蒋生神色复杂地看了我一眼，在母亲面前郑重地点了点头“我会和吴悠做一辈子的朋友的。”
我高兴，却又不高兴，高兴的是母亲没有发现我的喜欢，不高兴的是最亲近我的人都发现不了我的喜欢，那蒋生岂不是更不会知道了？