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展信，舒颜。
昨日看了沈从文的一本书，觉得其中一句话写的很好，就想着把它说与你听。
“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的你。”
很美吧！让我想到了一些往事。
那时，我的世界久雨不停。你的出现犹如一米阳光，洒在了我的身上，潮湿的内心瞬间温暖得不行。
打那以后，我开始管不住自己，不由得去关注你。
默默地，在近处，听你人前侃侃而谈；在远处，看你浅笑嫣然。在你面前，我总爱对他人任性发着小脾气，其实是想让你哄，哪怕只是一个安慰的眼神。
（当时的自己想得很美好，以为世界是围着自己转的，你也会像家人一样，宠着我的小性子，哄着我。）
认识你以后，心底的私欲悄然滋生，我变得不再是我自己。
看你拿着别人的照片如获珍宝，多想上前理直气壮的抽走，好让你再瞧一眼手中的相册，那里也有一个我。
透过车窗，看着你奔跑着挥手告别，我蜷缩在座位上，将脸埋进膝盖，流着泪，只当你不舍的那个人是我，对，我也在你送别的车里，不是吗？
你知道吗？我应该没有提起过。
认识你以前，我看过的烟花是白色的，是那种让人觉得很美很温暖很幸福的白。
后来呀，我遇见了一场盛大的烟火表演，此起彼伏绽放的一刹那，整个夜空都被染成了五彩斑斓的光点，再一点点晕开，消失不见。
那是我看过最美的烟火，你也在，和人聊着天，之后从我身后经过，两人双双离开。
那次，我没有回头，也没有目送，只是一个人站在房顶，倚着楼梯边的护栏，听着铁制楼梯被踩的声响渐行渐远，眺望着远方的烟火，忽隐忽现。
明明烟火是温暖而又美好的东西，可我看着看着，却不自觉得落了泪，断了线，泣不成声。
再后来，你我都离开故土去了外地，有了各自的生活。
听人说，你谈了朋友，成了家，有了孩子，生活得很幸福。
当时想象中的痛并没有袭来，心里反倒是舒了口气，觉得你幸福就好。
现在想想，其实那时百般的在乎，不过是内心太过空虚，太没有安全感。想找个人陪，想让一个自己在意的人也多在乎自己一点儿。
某一天，好不容易遇到一棵救命稻草，自是抓着不放，想占为己有。
有一天，想明白了，看透了，那份执着也就随之变淡，消散。
而你于我，“遇见即是上上签”。
某某某
朋友整理东西，看到了这封未送出去的信(第4章里有提到过)，拿来与我看。
她调侃自己，说现在老了，再看当年的用词，觉得稍有些矫情，读着挺让人难为情的。却也符合那个年代，贴合那时的心情。
最后的最后再闲聊几句：
我文笔一般，不会写太多华丽又波荡起伏的故事。只是把我想说的，写了出来。
有手机后，我有了另一种记录生活的习惯。
不是发在朋友圈里，而是写在备忘录里。
在我看来，能拿出来，在朋友圈里晒的，大都是可以给旁人看的。
一张自拍，一段视频，晒出来，多是想让大家知道我此刻的心情与动态。
好，就点个赞，放下彩虹屁。
不好，就收到一连串的慰问，多些人分担闷遭的心情。
更多的是，就像其中一个章节里描述的那样，有感而发，便及时记下来，放在备忘录里，以免回头忘记。
十年里，写下了无数文字。为了纪念我的而立之年，我把它们重新排了顺序和大家见面。
经历有限，人生也在继续着，故事就先暂时到这里了。
望你我眼里有光，未来有梦，且皆能如愿?