一夜起来，我感觉自己刚刚发过一场大烧，自愈了。
我已经习惯了常年生病不吃药、不去医院，只靠自愈。
我混混沉沉的起来，浑身发软，还参杂着一股说不上来的药臭味。
我的身体早已百毒不侵，成为了百药缸。
这天我一早上，没有第一时间去琴房，而是到导员办公室，他学过心理学。
我有点承受不住，想要需求一下心里救赎。
我刚坐下没多久，和他闲聊别的。
他突然开口询问我：“你金音奖的事怎么落选了？而且你不应该能直接通过校内进入半决赛吗？为什么还要去校外参加？然后又落选了？这其中你有没有感觉到什么不公平？”
他的话像是普通询问，但深深的刺进了我的心里。
我压抑了许久的情绪，终于白发出来了。
我几乎是失控的说：“就是很不公平！”
他：“那你仔细说说为什么不公平？说不定我可以帮你像上级申请。”
我：“申请有什么用？他们都狼狈为奸。”
他：“不至于吧。不过，我看学校很多老师学生都在议论你，说你弹的不如学校那个入围半决赛的学生，然后去校外初赛又因为实力不够落选了。”
我极度失控：“我没有！明明就是他们暗箱操作，加上刻意针对我！”
我直接失控了。
本来觉得今天能平复心情。这下子我彻底控制不住了。我可以允许成绩落选，但在我在被暗箱操作完了，没有反抗学校那些人，那么努力为学校争取的时候，回来还要被人下井落石。
这感觉，就像本来就被人踩了几脚后，别人看你爬不起来了，又纷纷来不停的补刀，生怕你伤口太浅，生怕你，还有一口气，怕你活过来。
我觉得这里太窒息了，我直接跑出了导员的办公室。
再次找个没人的角落哭泣。
可导员的话就像一根根针，无时无刻扎在我的心里。
止不住的流血。
他的话也像咒语一样，不停的在我脑海里反复循环播放。
我崩溃了，躯体化更加严重，我不停的哭着，浑身颤抖，头也止不住的疼痛，仿佛下一秒就能裂开一样。
我知道导员或许没有那么大的恶意，但是他的话，让我抑郁到了极点，甚至产生了一点暴躁。
我止不住疯狂的给他发信息，辩解事情的来龙去脉。
试图让他理解我。他没有回我。但是也没有删除拉黑我。
第二天，我看到他，他一脸忧愁的看着我，说：“我没有攻击你的意思，我知道你情绪崩溃，我也只是想问问你是不是受到了不公平对待。我想帮你向上反应。”
我说：“被反映了，没有用，他们都乌烟瘴气。”
他：“你这话就不对了，或许老师的想法不一样呢。毕竟我也听不懂音乐，我是个学化学的，而且我也没听过你弹琴，我只是听传言说你弹的不错，甚至不光是我，很多人都不知道你的水平，我们只看到了结果，你落选了，那大家都会认为是你水平不够，你说对吧……”
“我水平哪里不够？我艺考的时候……”我欲言又止，然后哭了。
我突然觉得说给这些挑衅和不相信我的人，任何语言都显得苍白无力。
他或许是被我吓到了，赶忙拿纸让我擦擦眼泪。
这一天，我又开始了深度有内耗。身体暴躁程度已经开始萌芽了。
可能积累到一定的程度随时爆炸的那种。
奇怪的事，我往常脾气稳定，我也不知道现在的我怎么了，连我自己都开始感到陌生。
或许麦橗前所未有的失控了，又或许娃娃和麦橗开始疯狂打架。
我的身体开始抽搐，甚至开始吐。感到一阵恶心，看到人就觉得恶心。
甚至感到无助。
这天，上钢琴课，舒教授：“如果别人老师同学问，你就说是你自己实力不够落选了，或者说，是老师觉得你有实力去校外选拔，把校内内推名额让给别人了。没有暗箱操作，不然那个内推的选手听到流言蜚语会承受不住的……老师知道你很懂事，相信你能处理好这些事。”
我沉默了。我懂事……他受不住……
谁知道我受到的压力更大。我更不可置信，这句话竟然是从我老师口中说出的，她有没有想过我才是她学生，那面对对我的恶意流言蜚语呢？我就活该要默默承受吗？
换作她，她受得了吗？
她没有等我说什么，继续让我练习作业，给我布置新的作业。
整节课，我已经快窒息了，强忍着身体的不适上完了。上完课我又绕着操场来回走。
边走边哭，丝毫不在乎旁边其他人的异样眼光。不知道的还以为我失恋了。
娃娃：“呜呜呜呜，为什么他们要这样对我？”
麦橗：“没办法，谁叫他们是制定规则的人呢？我也受不住了……”
娃娃：“你不是无所不能吗？你快振作起来，扳回一局啊！”
麦橗：“我好累，我已经活不动了……我要呼吸”
娃娃：“呜呜呜呜呜呜，好痛苦好痛苦……”
我的身体和大脑陷入了一片混乱。
我看到舒教授发的信息。我试图跟她辩解。
但是她依然说：“我懂你，但是你要走的路还很长，这不算什么，你应该坚强懂事。不要管别人说什么了。继续努力。”
她用一种上位者的语气，将我的委屈、愤怒、不满堵的哑口无言。
我第一次逆反的回复：“我不喜欢懂事这个词！它太残忍了！”
对面沉寂了。
我失控了，把她的微信，当成了一堵墙发泄。
她依然平静如水，没有回复我，也没有拉黑删除我。仿佛我在她眼里只是个不懂事的孩子。甚至是一个需要管教的孩子。
他们看不懂我已经快撑不住了，而他们眼里始终只有对错和成果成绩。
我再度陷入失眠。
我颤抖着手指翻找着能使自己安静的音乐，全部都不管用。
有时候心理上的病，比生理上的病还要难医治。
当我和妈妈叙述时，她说的话，更让我扎心。
我只能勉强自己读完她转文字的内容，使出吃奶的劲回复，答非所问。
我知道，她没有钱让我看心理医生。我只能自己调节。
我好久没去过医院了，如果真要让我去，我可能还找不到入口。
过了两天，上声乐课，她还是像往常一样，冷落我，不给我上课，甚至都不看我一眼。
我已经受不了了，这天上完课，我决定去问问她为什么……
她的门里却传来她和别的学生说话的声音：“你们班，有的人啊～就是虚荣，别人比赛，她也像去比，别人拿奖，她看别人拿奖她受不了，极度，就传别人坏话……这种人就是虚荣！觉得自己弹琴很厉害。”
我震惊了，她竟然这么骂我，还是在我同学面前骂我。
那节课上完了，同学阴沉着脸出来了，看到我在门口，都恶狠狠的等着我。
她发现我在门口，她：“你竟然偷听别人讲话，你这样很缺德知不知道？”
我：“你刚刚在骂我吗？”
她：“那又怎样？难道我说的不是事实吗？而且就算我说了又怎样？”
我气急了：“我没有传别人坏话，是那些老师同学们，为我打抱不平，他们有的看过我弹琴！而且我没有一定要拿奖！我只是不想被人鸡蛋里挑骨头，挖苦！”
她不屑地笑了。仿佛在看一个笑话。
我直接不争气的哭了，或许是娃娃气哭了。可我无力制止我的眼泪。
她不仅不满的拿着茶水喝，还慢悠悠的说：“你在你钢琴老师面前也这样吗？还是只在我面前这样？我搞不懂了，你为啥对声乐有阴影？你有阴影又不是我造成的，你跟我说干啥？”
我和她说了我学声乐的经历。
她听完了，似乎开始有了人类的的感觉了。稍微怜悯地说了一句：“那这样，你以后上课就在那站着吧，不唱也行，我也不强迫你。”
我：“谢谢。”
然后起身走了。我知道再多说别的无用了，只要她日后不针对我就行了。
我天真的以为，后续我再也不会被她针对了。
但是人类对于弱者的怜悯只有最多那么一瞬间，轻如羽毛。
晚上，上戏曲课，戏曲老师上课，讲着讲着，就开始说：“人不能太虚荣，太自私，太贪得无厌。这世界上，除了你爸妈，没有谁该给你什么。不要既要又要还要。不是你的就不要拿，就应该拒绝。你爸妈都不能给你的，别人就应该给你吗？”
我受不了了，这些话，变本加厉的传到我的耳朵里，我这段时间敏感的神经，一下子受到了巨大的刺激，瞬间又坐立难安。
我试图捂住耳朵，可每节课，都有不同的老师，围绕着这个话题展开。
我就像一个受伤的战士，身上已经千疮百孔，可是城楼上依然有无数个剑射向我，我来不及躲，也无处躲，只能被动承受着。
我无助的，又把导员当成背景墙，发着无助的话。我知道这样很不好。可我别无他法。
我感到头极具疼痛，像是什么东西在打架，永不停歇。