娜娜老师，叹了一口气，终于开始公布了。
她：“我只按照名次，念入围的名单。”
半分钟不到他就念完了，没有我……
仿佛在我预料中。
我很平静，但又有点忧伤。
同学仿佛比我还愤愤不平：“为什么没有你？这不公平！”
我拽了拽她胳膊，示意她安静，拉着她说我们走吧。
到了门口，我和她商量着打车回学校。
她拿起手机反复看着群里刚刚发的公布名单。
她：“这一定有内幕，他们弹的没你好的都入围了。这不公平！太恶心了，就是欺负我们学校没有主评委！”
我：“算了，我早就预料到了。”
她：“没事，没事，不是你的问题，是他们太可恶了。”
我无奈的笑了笑，心里苦极了。
我在车里给舒教授发去了落选的消息。
对面屏幕安静了。
我拿起耳机，听着音乐。车里很安静。
同学拿起手机愤愤不平的跟别人讲着今天的事情。
而我，很平静，又痛苦。在这一刻我仿佛麻痹了。
从小到大遇到了太多不顺。这仿佛也不算什么。像我这种出生的孩子，注定很难一帆风顺。
我的平静不是不在乎，仿佛是对命运的一种无力感和悲哀感。
这种感觉吞噬着我，让我连一句难过的话都说不出口。
甚至可以说，此刻我不知道该如何说起。
回到学校。我看到了舒教授发了一句：“你差一名入选。因为那个女评委给你打了六十分，一下子拉低了平均分。”
我发去了一句很官方的话：“对不起老师，我自己也没完全发挥好。但是我尽力了。”
她：“尽力就好，以后还有机会的，继续努力。”
我：“好的，谢谢老师。”
我心里有说不上来的滋味。但很快又被抑制住了。这是一种习惯。
我去食堂猛猛的吃了一顿，只为了平复今天复杂的心情和极致耗尽体力的表演。
我看到了娜娜老师发给我的，我在台上演奏的视频。
我从头到尾仔细听了一下。
这是我第一次很平静的、愿意静下心来听自己弹琴的时候。
以前，我总觉得自己弹的不够好。听到自己弹的音乐，感觉炸毛，总感觉应该有发挥更好的地方。
而这次，我觉得自己虽然有重大失误，可是这短短的几分钟表演，真的成为了艺术。
我几乎在努力的表演，我看到一个表演者在台上敬业的样子，就算躯体化了，依然没有停顿。
那些不完美的地方，在那一瞬间释怀了。
我觉得就算不完美，也足以听出来实力的强大和那股生生不息的顽强生命力。
我觉得这样的音乐是有生命厚度的，像是灵魂的颤动，震撼了我自己。
这一刻，成绩怎样仿佛也不重要了。我给自己一个交代了。
不过，安静的时刻没有维持很久，其他的同学纷纷来问我：“怎样？入围了吗？”
我：“没有，差一名。”
他们瞪着大大的眼睛，仿佛不是在听我的成绩，而是在听他们自己落选了这一回事。
他们纷纷到抱不平：“怎么可能？这都能落选？”
我无力的说：“隔壁学校的主评委说我鞠躬不到位，而且他们在下面太吵了，我出现了重大失误了，那个评委直接给我打了六十分。”
他们：“这么可恶的吗？别的选手他们也这么吵吗？”
我：“据我所知，别的选手他们都很安静。”
同学都议论了起来。
有人说：“苍天啊！这世道怎么这么不公！老天，你快睁眼看看啊！太不公平了。”
我没有过多的说什么，甚至可以说，我已经没有力气去说什么了。
这一刻，我又想起来迭戈，我曾答应他，要努力开辟自己的未来，成为自己想成为的人。
可我食言了。这一刻我似乎很脆弱，内心随时都可以崩塌。
我像一只永远长不大的小鸟，一遇到暴风雨，就缩回他曾经给我准备的蛋壳里。
我蜷缩在学校的角落里。回想着和他的点点滴滴。
可他现在已经不在我的生命里了。我感觉自己像走失的孩童，找不到回家的门和路。
我就允许自己这样迷失和沉沦着。
仿佛只有这样，才能让我呼吸下去。
苦难使人更深刻的看到自己的伤口。
我默默的哭泣，舔舐着自己的伤口。
但是伤口仿佛越来越大，还无法愈合。
窒息感朝我涌来，我无力推开它，只能任它吞噬我的灵魂。
这时，妈妈发来信息：“怎样？”
我：“落选了，差一名。”
还没等我说为什么。
她：“你看吧，我说的，这都是有关系有内幕的，你这种普通家庭出生的小孩是没希望的，都跟你说了，不属于你的不要去奢求。”
“我们家这样，你就不要天天做你那白日梦了……”
“……”
她发了上百条消息，我也不知道她是在挖苦我还是安慰我。如果是安慰，她的安慰，向来都很奇怪。
我无力去听，此时，我的心脏感觉急火攻心，我大口大口的喘气，眼泪忍不住的掉落下来了。或许她说的都是对的，像我这种出生，确实一辈子只能这样，我不应该去奢求不属于我的东西。
窒息感再次席卷而来。
我蹲在厕所捂着心脏。大口的抽泣。
手上还拿着手机，点开妈妈的信息一条一条的转文字。
一条比一条扎心，我看不下去了。但我不得不回几句。
因为她很不安，别人一会不回她消息，她就会打电话过来。
我不想让她听到我的抽泣。我在大人的心里，向来是个懂事坚强的孩子。
但是就是这个标签束缚着我，让我难以呼吸喘气。
她看到我回了她，又发来了一大堆语音。我不敢点开，听到她的声音，我怕自己更呼吸不过来。
于是一条一条转文字。
句句扎心。
我回复了一条：“我休息一下，好困，晚点再和你说，求求你了。”
她终于安静了。
我嚎啕大哭了起来，哭了一半，才想起来，身上没有纸巾，于是，等我哭不动了的时候。
乘着没人，迅速跑到洗手池，打开水龙头，将大把大把的水往脸上扑。
冰冷的水击打在我的脸上，我更加的绝望。
眼泪涛涛不停的奔涌出来。水龙头不停的放着水，它的声音还没有我的哭声绝望。
直到身体再也站不住了，我认真的洗了一把脸。终于哭不动了。我瘫坐在地，看着镜子里，满眼通红、满脸疲惫的面庞。
我依然想哭，但是就是哭不出来了。
这天我又绕着操场不停的走着，不敢停歇，我怕听到自己的心碎声。
直到寝室快关门了，我才回去。
晚上躺在床上，我依然抽痛着心脏。
这时艺考的同学发来消息：“怎么样了？娃娃？”
我：“落选了，差一名。”
我滔滔不绝的讲述着一切。
她听完了，比我还生气，说：“太可恶了，这些人欺人太甚。娃娃你别哭，我陪着你。你在我心中是最棒的。你还年轻，不要放弃。”
“不要放弃……”
这话很励志，但是我无数次的失败又不放弃，这次我紧绷了很久的神经，第一次想好好休息休息。
我也想当个废物。因为我太累了。我好久没用好好休息了。
就这样我昏昏沉沉的睡过去了，我希望在梦中能释放一切的不愉快和挫折。
希望第二天起来，依然可以想往常一样继续生活，继续努力朝气、上进，我觉得这只是人生上的一个小插曲，过些天就好了，不至于想不开，自寻死路。
这天晚上，我做了个梦，我梦到了很多人追着我跑，我在梦里拼命的喊着：“求求你们，放过我！不要抓我！”
这天晚上我感觉很冷，冷的像到了北极，躺在北极的冰块上一样。