以前，我也是一个只会逃避的人。
小时候，每次受了委屈，我就会躲进自己的幻想里。我想象自己有一个始终站在我这边的朋友，有一间藏在湖边、无人打扰的小木屋，有一个公平、干净、安静到可以不说话的世界。
有时候……我甚至幻想过死亡。想着如果哪一天就这样不见了，是不是就可以不用面对这些令人生厌的一切。
那时候的我，觉得世界太喧哗，而我太渺小。我看不懂人为什么要活着，也看不懂活着究竟是为了什么。既然一切都会终结，挣扎又有什么意义？为什么有人生来富贵，有人却要一辈子为饭钱奔波？为什么好人也会突然生病，努力活着的人，却因为一句话、一次事故，就被命运推下深渊？
我还记得小时候，吴爷叔给我看了一幅画。一个男人跪在车水马龙的路边，紧紧抱着一匹被马车夫无情鞭打的马。他告诉我，那是尼采在都灵疯掉的那天。我那时从来没听说过尼采，也听不懂那些哲学理论。只是盯着画发了很久的呆。我觉得我就是那个疯了的男人，同时……我也是那匹被抽打的马。
我又开始想逃。但我不知道我还能逃去哪。
为什么别人都能若无其事地生活？为什么只有我，老是被这些问题缠住，被一些小小的偏差和不如意绊住，和我的无力感抱着下坠？
为了看得更清楚，或许也是为了逃避，我开始钻到书的世界里，开始阅读、思考——那些空无一人的夜晚，我常常像在和自己争执，用一页页纸，反复辩论。
直到有一天，我终于鼓起勇气，把那些纠缠不清的混乱，说给那个我逐渐开始信任的她听。
我说得磕磕绊绊，甚至有些词不达意，她却始终没有打断。只是静静地看着我，像是耐心等我一口气说完，又像是早已听懂了我没说出口的部分。
待我说完，她沉默了一会儿，才轻声开口：
“你知道吗……我最近在读一本书，叫《瓦尔登湖》。”
我转头看她。她望着远方的窗外，像在看湖水，而不是街道。
“那是一个很孤独的人写的书，”她继续，“他觉得世界太吵了，就一个人跑到湖边盖了间小木屋，靠种地、砍柴过活。他想知道，一个人最少需要多少东西，才够活下去。”
“听起来……有点像我现在的幻想，”我苦笑，“逃到一个谁也找不到的地方。”
她没有笑我，只是偏头看着我，语气柔得像风吹落的花瓣：“你觉得他是在逃避吗？”
“逃避……大概是吧。”我想了想，“逃避那些让人疲惫的关系、肤浅的应酬、做不完的工作、永远填不满的**……那些日复一日、却又没什么意义的东西。”
她静了一会儿，语气平平，却像是在水面投下了一颗石子。
“可就算逃去了湖边，他还是要面对暴雨、寒冬、房子漏水、吃了上顿没下顿、邻里的关系，也要面对自己。外面的吵闹没了，内心的喧嚣可不一定会停。”
我没有说话。
“家森，其实日子不管怎么选，总会有烦恼的。只要你有身体，就会有疼痛；有心，就会有挂念；有关系，就会有难题。问题本身不会消失，就像风一样，它总会吹来——”
她顿了顿，声音轻下来：“可我们可以学会站立在风中。”
我怔住了。
“小时候，我们都以为，总有一天，一切都会变好。等我长大了、等我有钱了、等我变优秀了……那时候就不会再难过了，就能一直一直开心。”
她笑了笑，像是在笑那个也曾相信过的自己。
“可现实是，我们一直都在等‘那一天’，可它总是像蜃楼一样远。其实没有一劳永逸的幸福吧，只有一天天、一念念的接受和直面。”
我望着她，心里有种缓缓松开的感觉。
“所以啊……”她轻声说，“不是去逃，而是学会在一地鸡毛里，也能煮出一碗热汤——正巧，我知道你最喜欢的就是汤泡饭。”
我低头笑了。
“不过，你知道他最后为什么离开森林吗？”她顿了顿，继续说道，“他说：‘我离开森林的理由，与我前往森林的理由一样充分。也许我还有几种人生要过，不能把所有的时间都给这一种。’”
我没有说话，只是记住了这句话。
但我开始懂了——
我曾怀疑，也曾坚持；曾痛过，也曾真心喜欢一个人。我也曾在没有星光的夜晚，怀着微弱的希望，穿过整片黑暗。
如果这一生的意义，就是这些光与疼……那也足够了。
我不再想逃了。我愿意，再走一段路。