我的大学生活，其实很枯燥。
没有值得大书特书的事情发生，也没有惊喜和意外。
蓝天白云，落日余晖，校园里新培育的花……这些在别人看来值得拍照、值得发朋友圈的日常温暖，我却怎么也感知不到它们的特别。
想来，是因为我太不懂情调吧。
不过言绥，你呢？
你在英国，过得怎么样？
三年时光，真是弹指而过。
距离那场车祸，竟然已经三年了。
这三年，你有好好照顾自己吗？伤都好了吗？有没有认真听医生的话？
我今年也大三了。
日子变得忙碌起来，不单是学业上的紧张，更多的，是看着岁月一点一点流逝而自己却什么都没抓住的慌忙。
身边的朋友们，她们陆陆续续陷入了青春的“流行病”。
对！就是谈恋爱。
她们天天和男朋友约会逛街看电影，日子甜蜜得冒泡，就是夜深人静回到宿舍，总免不了把话题引到我身上。
“阿溪，你看看你，一天到晚就知道打工，连个可以依赖的人都没有！多孤单啊！”思玉卸着妆，语气“怒其不争”。
“就是就是，大学不谈恋爱，等于白读！阿溪，你这样下去不行，要不要姐姐我帮你介绍介绍？”嘉静正悉心为男朋友准备着生日礼物，听到思玉的话‘噌’一下从拉菲草里抬起头，对着我叽叽呱呱。
我但笑不语。
我想，我不需要什么“可以依赖的人”。
我有我自己就够了。
真的。
何况……她们也不知道，我的生命里，曾出现过怎样的一个人。
有这样一个你存在过，如此耀眼，如此明媚。
见识过此般光芒，我又怎么可能还看得上那些星点呢？
我说这话，你肯定要开心死了吧？
说不定会拿个大喇叭到处嚷：“看！元溪夸我了！她说她眼里看不见别人，只有我！”
对不对？
我猜你会是这副得意的样子。
所以啊，我才不想让你知道。
不想让你知道，我有多喜欢你。
又有多……思念你。
我的室友们，她们看到我打一份又一份的工，觉得我辛苦，也会疑惑，我到底是需要多少钱，才会把自己累成这样。
只有我自己心里清楚，这么拼命，这么不愿让自己空闲下来，原因到底是什么。
说什么赚生活费、补贴家里，这都是明面上的借口。
归根结底，是因为我害怕。
害怕思绪一旦安静了，某个人就会不受控制地钻出来，带着他的独家记忆充盈我的脑海。
曾经那些鲜活、吵闹的怀念。
你会在我脑子里叽叽喳喳：“女儿！今天有没有想我？”
“欸，走路要看路啊！差点撞到树！”
“今天天气这么好，你怎么还待在图书馆？出去晒太阳啊！”
······
很吵。
真的，特别吵。
吵得我心里发慌，吵得我必须找点什么事情做，才能把那思念和酸楚勉强压回去。
三年了。
言绥，这三年里，你过得好吗？
英国……是不是真的很美？像明信片里那样，有古老的城堡和大本钟？我听说，那里的天气总是阴晴不定，常常下雨。
你可千万不要感冒，也别生病。
我还记得你一感冒就喜欢流眼泪，眼泪汪汪的，鼻子也红红的，看起来又可怜又好笑。我到现在还时不时会想起，有一次你感冒了，嗓子哑得不行，还非要闹着吃冰棍，结果就是一边哗啦啦流眼泪，一边吭哧吭哧啃着冰棍，那样子，活像被人欺负了，然后拿根冰棍哄自己……
真是又傻又让人……心疼。
言绥……
你看，你给我留下的回忆，那么多，那么细碎，就像散落的珍珠。
我把它们一颗颗捡起来，串成链子，戴在心上。
让它紧贴着我的心脏，永不能释怀。
看，我多重情谊啊，是不是？
当然，我也很听你的话。
你叫我好好学习，不能荒废学业。我努力了，每年都能拿到奖学金，专业成绩也一直保持在前列。
你叫我照顾好自己，别太累。我……我尽量。
虽然以前做得不好，但现在，我已经很久没有生过大病了，一些小病，扛扛也就过去了。
只是言绥，你呢？
你过得怎么样？
我好想知道。
想知道你每天在干什么，有没有人陪在你身边，过得开心还是不开心？
你会不会……偶尔，也想起我？想起在梧桐市，还有一个总是对你凶巴巴的“女儿”？
每当在校园里，或者在街上，只要看到一个背影高瘦、走路姿势有点像你的男生，我都会不自觉停下脚步，目光紧紧追随着那个身影，直到他消失。
然后，我会在心里悄悄地问：“言绥，你看那个人，帅不帅？”
接着，我会模仿你那臭屁又傲娇的语气，在脑海里回答：“怎么可能比少爷我帅呢？差远了！元溪你什么眼光！不许再看了！闭上眼睛！”
我真的会听话地闭上眼睛。
结果就是——脚下没留意，一脚踩大空，直接摔进了路边的绿化带里！
经过的人都用微妙的眼神看我。
我慢慢爬起来，有点想笑，又有点想哭。
你看，没有你在身边，我连走路都会摔跤。
我不知道你的生活，没有你的消息。所以，我只能用这种傻瓜方式，在心里默默跟你“唠叨”。
像个守着旧旧收音机的老人，明知道那头早已没有信号，却还是固执地每天等待，希望能得到一丝回应。
在这没有你的日子，我好像连感官都变得迟钝了。
阳光照在身上，我能感觉到它的温暖，却并不心生欢喜。今天的落日染红了半边天，同学们纷纷拍照惊叹，可在我眼里，它和昨天、和前天，好像没有什么不同。
我也……越来越跟不上朋友们的步伐了。
她们在宿舍讨论着最新的韩剧，附近新开的打卡店，还有长假想去的景点等等。
我常常认真听着，却总是慢半拍。等我想好要说什么，话题已跳到别处。
结伴出门，我也总是那个落在队伍后面的人，需要她们时不时停下来等我，或者回头喊我一声。
我想，如果你在我身边，肯定会一脸嫌弃地说：“元溪啊，你怎么连走路都走不快，脑袋里整天想什么呢？”
但是，说归说，你一定会放慢脚步，迁就着我慢吞吞的节奏，嘴里还念念有词：“快点啦，本少爷的时间很宝贵的！”
对不对？
*
大三的时间，不知怎的，好像突然清闲不少。
也许是课表没有再像大二时那么紧凑，又或者是我已经适应了大学的节奏。但最主要的，可能还是……我减少了几份兼职。
一个关系很好的学长有一次很认真地跟我聊过。
他说，等他真正开始找工作的时候才发现，很多公司，尤其是有点名气的企业，他们根本不在乎你做过几份兼职，或是在哪些店铺打过工。
他们看重的，只有你的专业水平。以及，你能为他们做出多少业绩。
“那些为了赚快钱的兼职，”学长语气有些感慨，“说白了就是压榨学生劳动力，学不到东西，还费时间精力。大学就这几年，别全都浪费在打工上。等工作了，那才是真正没有任何自由的时间了。趁现在，多享受享受校园生活，别给自己的青春留遗憾。”
我想，过来人的经验应该汲取。
好吧，其实……是我的身体出了问题。
这些年，熬夜是家常便饭，吃饭更是饥一顿饱一顿，什么时候饿得腿发软了什么时候再塞两口面包。
久而久之，胃开始抗议了。
前段时间胃疼得厉害，去医院检查，医生说是慢性胃炎，不算特别严重，但必须好好调养，不能再不要命地折腾。
他给我开了一堆药，全是特别特别苦的中药。
简娜知道后，在电话里发了好大一通火。
“元溪！你是不是要气死我！啊？跟你说了多少遍，钱没了可以再赚，身体垮了就什么都没了！你爸……你爸就是……你现在马上把那些乱七八糟的兼职都给我辞了！一个都不准再做！听见没有！你要再这样，我就……我就去你们学校找你闹！”
她好像是更年期提前了一样，说一不二，没有任何商量的余地。
我知道她是担心我，怕我步了元德清的后尘。
我不想惹她生气，更不想让她真的跑到学校来，于是，我推掉了除奶茶店之外的所有兼职。
现在，我的每一天，依然过得很“充实”。
按时上课，认真完成作业，大部分时间泡在图书馆，听学长的，精进专业能力！下午或晚上，再去奶茶店工作几小时。周末也会和室友们一起出去逛逛街，看看电影。
姑且能算得上是在享受生活了吧？
看着寝室里三位“为爱痴狂”的姑娘，动不动为了爱情哭哭笑笑，我的心里，其实也会泛起一丝复杂的情绪。
像是一种淡淡的怅惘。
那种会为了一个人心跳加速、怅然若失的感觉，对我来说，好像已经变得很遥远，甚至有些陌生了。
也许是我对世事时常表现出无所**味的模样，三位姑娘对我起了疑心。
她们说我是不是被“水泥封心”，怎么就对青春帅气的男人那么没兴趣，甚至还担心我是不是喜欢女生……
我听了哭笑不得。只好向她们举起爪子表明，我性取向正常，绝不会对她们有非分之想，她们这才勉强放过了我。
我呀……只是不想像她们那样而已。
不想再把自己的喜怒哀乐，全然交到另一个人手上。更不想因为对方情绪失控，哭得撕心裂肺或者笑得像个傻子。