人类真是一种复杂的动物。复杂到可以清醒的意识到自己是分裂的，但却无法控制。
陷入爱情漩涡的我开始明显的降智了，并且无法控制的，产生了许多本不该属于的我的情绪。我清楚地知道我不该去担心你，不该太把发生在你身上的事儿当回事儿。可我还是不受控制地担心你了。
其实，我当然知道你不会出什么事儿，可我还是习惯性地给一切都做了最坏的打算，地球不会突然毁灭，可是人会突然消失。或许我太想给自己这颗假装坚强的心找个依靠了，所以我怕你难过，因为我会跟你一起难过。可我又怕你不难过，这样你就不需要我了。
可是，你根本也不需要我啊，是我自己告诉自己你难过的时候需要我，是我自己给了自己这样一份所谓的“使命感”，我不是救世主，那个需要被拯救的人明明是我才对。所以我时常觉得这样分裂的自己是个疯子。但我不愿意承认。
我不承认自己难过，不承认自己孤独，甚至可以不承认我喜欢你。
我不知道我们这算不算是吵了一架，但至少彼此是都不开心的。我甚至猜到了你会跟我说，我们不合适，或者干脆连朋友都不要再做了。你知道吗，我真的很擅长搞砸一切。我知道怎样做可以让两个人的感情发展的更顺利，我知道怎么样去得到我想要的一切，我好像天生就能看到抵达每一条抵达终点的捷径。但我偏要试试那条我知道一定是错误的路。或许这是我和命运斗争的方式吧。我可以假装冷漠，一直装的连自己都习惯了，信以为真了。我可以让你觉得很轻松，用我维持了三十多年的好孩子的人设，去换一个让你快速爱上我的机会。可我没有，我亲手把一切都搞砸了。我不得不承认，我也是个胆小鬼。我嘴上说着那些与天斗与地斗的话，心里却无比清楚，不畏惧失去的唯一解法，就是不要得到。
每一朵花都值得被爱，可惜我不是花。从我二十九岁起，我就再也不配得到这个世界上美好的东西了，我不配拥有快乐，也不配拥有爱，不配拥有救赎。