重生的这几个月，我陪暖暖的时间变少了，治疗费用花销大，只靠开店的收入根本支撑不住。郁知夏帮我介绍了晚上在酒吧当服务员的兼职，我想着能多有一点收入是一点，后面要做手术的话还要很多钱，到时候再想办法。
过两天是清明，该去看看阿婆了，按现在的时间来算，阿婆去世九年了。
以前好长一段时间，我都处在难熬的纠结中，不知归处。时常能想起阿婆，她离开的这些年，在背后给了我很大精神支持。
过不下去的时候就想想阿婆，如果不是她，我连这种纠结的机会都没有。也想起她最后告诉我的那句话：往后一个人也要好好的。
我有点想念她了。
想念她带着春风般和蔼的笑，想念柜台上留声机复古的调子，想念她做的乌冬面和橘子布丁，也想念我们一起相依为命的日子。
现在我和暖暖相依为命，以前的时光虽然不复，现在也很好。
下午去医院的时候遇上宋嫌一个人在洗头，进门那一下心都抓紧了，她本来就没好，这样容易受伤。
挨近时发现她从耳根到脸颊都在发红，不知道是害羞还是被热气熏的，我更偏向于前一种。
吹头发的时候，宋嫌眼睛睁得圆溜，从镜子里看过去像两颗琥珀宝石，容纳了千万载岁月的洗礼，依旧明亮。
她眼里染上湿意，又比先前多几分神采，带着整个人都多了些灵气，好像一只小鹿，文静中糅合了羞涩，不明显也不张扬。
下楼后我们到了一处稍微安静的地方，我看见那个母亲带着女儿复健，宋嫌一定也看到了。
那一刻，那对母女一定不想被别人打扰，宋嫌和我同时停住了脚步，默契地不再上前。温情的泡沫圈在一方小小的天地，无人打扰，说不清谁是谁的依靠，但对彼此都很重要。
宋嫌明显累了，我提议让她休息，只是周围没有椅子。
我意识到这是我更进一步接近宋嫌的机会，她比我想象中更单纯一点，靠近时耳朵经常出卖她。
我那时会在心里卑劣地暗喜，取得她的信任勾她上瘾，都是很容易的事。
那么，只要有合适的机会，让她捐造血干细胞，应该也会变得容易。
我虚搂住宋嫌，让她靠在我怀里休息，刚开始并没有直接接触到，我仍能感觉出她的瘦弱。
她将下巴放到我肩头，身体的重量压下来也还是轻飘飘的，我想，若此时刮一场大风，她这孱弱的身子一定经受不住。
可能我带有滤镜，觉得有钱的人生活都比较好，身体也比较健康，宋嫌看起来也不是那种需要节食的人，那么只能是个人原因了。
呼吸声持续不断地从耳边传来，又在颈边流连忘返，但主人浑然不觉此刻的距离和姿势会给接住她的人带来何种反应，她这么靠着好像就花光了力气。
我余光看着她，侧脸轮廓明显，线条勾勒着向下，直到我再看不见。其实这样把她揽住的感觉还不错，在这样一个雨过天晴的下午，我们互为彼此的依偎。
安静的拥抱并没有维持太久，宋嫌将头偏过来问了我一个问题，她说，沈雾星，你说父母都会爱自己的孩子吗？
我没想到她会突然这么问，但这个问题并不让我惊讶，只是忍不住会多想一下，想着她以前经历了什么才会有这个问题，也会想到暖暖，我的确很爱她。
沉默在我们之间流转，很难得，我很少让这种气氛出现在我和她之间。
时间持续并不长，我回答她，会的吧，总会有父母会爱自己的孩子的，我也会努力成为这样的母亲。但，其他人我并不能保证，也并不了解，我给不了宋嫌一个确切的答案。
因为我也是被抛弃的，我大概刚出生就被丢出来了，是阿婆路过见我可怜，将我捡回家，要不然我早就死在了那个不知冷热的夜晚。
其实我挺没发言权的，从各种层面来说。我没见过我的亲生父母，不清楚他们为什么不要我，最开始知道这件事的时候纠结过一段时间，后来懂事了大概猜到原因，不过觉得没什么值得深究的。
对于他们而言，我不曾来到过这个世界，生命的意义在他们身上探寻不到答案，那个年代的大多数人身上同样找不到。
在发现怀孕的时候，我也有想过打胎，不要这个孩子，那个男人并不值得，回想起来只剩厌恶。我在医院妇产科辗转三次，每次都做好检查只差签字了，却又悬住笔尖久久落不下去。
我大可以放弃她，独自流浪潇洒快活，我在这个世界上没有亲人也没什么朋友。在无数个深夜的纠结里，我决定将她留下来了，这是我的孩子，生命既然存在就应当有属于她自己的精彩，我可以多一个亲人。
那个时候的我没什么目标，毕业的前两个月阿婆去世，忙着处理了后事，又忙着准备论文答辩和毕业。阿婆给我留下了一个花店，我毕业后接手继续经营，生意不咸不淡的，但能维持基本的生活需求。我挺喜欢这样的生活，平平淡淡，也遇不上什么风波。
阿婆当年把我带回家才有我后来的一切，她走了过后我也是一个人，站在医院里的时候我在想，阿婆救下我是缘分，这个孩子遇到我也是缘分，于是平淡的生活多了一个人和我相依为命。
我人生的大部分时间都是同阿婆和暖暖一起度过的，父母在我的字典里是缺失的名词，我没有父母，也不知道其他人的父母是什么样子。
但是我爱我的女儿沈忆初，我并不能回答上宋嫌的问题，会的，指的是我会爱我的孩子，会因为爱她而刻意接近宋嫌，会因为爱她而不择手段。
答完宋嫌问题的往后，我心里第一次滋生出对她的愧疚，我带着欺骗带着不怀好意地接近，我卑劣，但我却不能不这么做。
一瞬间有点不知道该怎么面对宋嫌，我想逃避，可是她还靠在我怀里，我不能后退，此刻的她没有别人可以依靠了。为了暖暖，我亦不能后退，我因为心软退出去的每一步，都会变成死神的镰刀，一寸一寸逼近她脆弱的生命。
所以，我立在原地不动，我已经没有后退的资格了。
宋嫌得到我的回答后，整个人埋在我怀里闷闷地笑，笑到身体都开始发抖，我总觉得这笑不是本质纯粹的，把苦涩都掩藏在笑容之下，她伪装得很好。
我又何尝不是这样？在不知道被人抛弃之前，我发现其他人和我不一样，他们有爸爸妈妈，我没有，嘲笑和排挤从未间断。那个时候我觉得有阿婆就够了，于是我开始假装不在意，不在意被孤立，不在意我没有父母，但心里还是会不开心。
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跟宋嫌说了清明大概没时间过去，不知道她在病房会不会无聊，昨天病房刚住进一个小姑娘，有人也算是有个伴儿。
早上叫暖暖起床吃过早餐，我准备带着她出门。
“妈妈，我们今天是去看太姥姥吗？”她晃着我们牵住的手，仰头看着我。
我蹲下身替她穿鞋，“对，今天是清明，我们该去看看太姥姥了。你待会儿去楼下选束花，送给太姥姥好不好？”
暖暖换鞋时身子不太稳当，她双手环住我的脖子，在我耳边回答：“好！太姥姥一定会喜欢暖暖挑选的花的！”
我手从下顺势抬起来把她搂住，“嗯，暖暖送的她都会喜欢的。”说话的同时起身，抱着她开门下楼。
暖暖刚满七岁没多久，抱起来却很轻并不吃力，吃了大半年的药副作用挺大，每次抱她的时候我都心疼，这么小的孩子要遭这种罪。
她在楼下选了一束小雏菊抱在怀里，没要我再抱,说是怕我累着，她真的很懂事。我并不觉得累，她和病魔抗争才更辛苦，前世的两年，因为我的重生还在继续。
我有时候在怀疑，我到底是回来救她的，还是回来延续她的痛苦的，我其实一直不知道应该怎样去做一个好母亲，没人给我打样，我也只能自己摸索，希望暖暖不要怪我这个母亲不称职。
我们出门，从巷子里出来过马路转角两百米处有公交车站，在那儿有直达西山墓园的公交。过去的时候车还没到，等车的人不多，我和她并排坐在凳子上，一同往公交车驶来的方向望过去。
西山墓园是终点站，已经在林市外环的郊区了，和老城区是两个方向，要从城里穿过去，全程得花将近两个小时。
带着暖暖过去总觉得太折腾她，但问过她了，她坚持要和我一起过去，平时已经牺牲太多时间，这会儿倒是能好好陪在一起。
刚上车她精神头还比较好，我带着她往后走，找了后面的座位坐下来，打开窗让空气更流通一点。以前她不怎么晕车的，吃药化疗之后坐车偶尔会不舒服，我包里还准备着晕车贴。
点点她的鼻子，定住她东张西望的脑袋，“待会儿要是晕车不舒服，记得和妈妈说。”我叮嘱她。
“嗯。”她用头在我怀里蹭了蹭，又转头继续看窗外的风景。
公交车一路走走停停，沿途也没什么好看的，只是小孩子会觉得新鲜，但坐车久了之后还是抵不住困倦，缩在我的怀里睡着了。
我将她怀里的小雏菊拿到另一边，把人揽住让她睡得舒服点。雏菊散发的清香和暖暖身上淡淡的奶香杂在一起，被风带向远处，实质的拥抱能让人感到幸福，就如此刻。
从喧嚣走向寂静，车上的人上上下下，到最后也寥寥无几。郊区的风比城里更凉些，我伸手把上车时打开的车窗关小了，一点点冷风还在试图从缝隙钻进来，我望着不断倒退的景象开始发呆。
“尊敬的乘客您好，下一站是终点站西山墓园，请您带好随身物品准备下车。”
公交车上的提醒声响起，我轻轻晃着暖暖，“宝贝，醒醒，我们到了。”
她睡眼惺忪抬手准备揉眼，被我拦下来，“别揉，小心有细菌。”
车上睡得总归不是很舒服，她哼哼唧唧地往我怀里拱，有点耍无奈。
我见她这样觉得有点好笑，在她头上揉着，上手两秒才想起这是假发，讪讪地帮她整理了一下，这才把手放下来。
“还困吗？困的话我抱着你过去？”我低声询问她。
“嗯～”她拱着摇头，细细的声音从我胸口处传来，“我再眯一下下，下车的时候你叫我吧。”
怀里人的温度真真实实透过衣物传进胸膛，把我的心化了又化，“好，妈妈下车的时候叫你。”
小团子没再出声，但是在小幅度扭动着，左蹭一下右蹭一下，像极了每天早上起床时的样子。
车停稳，我小声唤她：“宝贝，该下车了。”
“好！”她突然起身，惊得我赶紧往后仰，怕她撞到会疼。
我用手指点在她鼻尖，“你呀，小懒虫。”我带点笑，牵起她的手下车。
“我是小懒虫，那妈妈就是大懒虫。”暖暖牵我的时候总喜欢晃，不管是在有光还是没光的地方，都能感觉到生命的活力。
“我没有哦，我每天早上可不赖床，还要给你准备早餐呢。”我笑着逗她。
“哎呀，妈妈是大人嘛，而且……”她顿了顿，没把这句话说完。
我等半天没等到她而且的下文，有些疑惑：“而且什么？”
暖暖停下来，她勾住我的手，神情几分犹豫，半晌才把那句话补上，“而且我现在吃了药之后，总是容易犯困。”
我轻轻捏她的手，没什么肉，瘦的骨节分明，“宝贝，你很勇敢，你做到了很多小朋友都做不到的事情，妈妈知道生病了很不舒服，但你再坚持坚持，妈妈一定陪你把这病治好的，相信我好吗？”
“嗯！”她重重点头，“妈妈是这个世界上最厉害的人了，也是我的英雄，我最相信你了。”
懂事得让人心疼，我怎么舍得，怎么舍得看她再一次在我面前离去，这一次我一定不会让这件事发生的，我在心底暗暗发誓。
车上人虽然不多，但是清明节墓园的人还是不少，都是来祭拜家人的。我们路过守门的老人，跟他打了一声招呼后往山上去，要照顾这暖暖，走上去的速度不快。
山上吹下来的风很凉，剐蹭过露在外面的皮肤带起阵阵芒粟，心里庆幸着早上给小朋友多穿了件衣服。
周围的墓碑前零零散散摆了花束，有几处经常能看见，有些则无人问津，估计没人记得了。
我牵着小手走到阿婆的碑前，示意她把花送过去。
暖暖从我手中接过小雏菊，双手捧着放下去，“太姥姥，我和妈妈来看你了。”
我上前摸摸她的头，在她身后细声呢喃：“阿婆……”
要说什么呢？说我是重生回来的？说我又活了一次？说我找到了可以救暖暖的那个人？
太多的话说不出口，也不能说，埋在心里是秘密，连风也听不了的秘密，只有我一个人知道。
我在这个世界孤立无援。
暖暖看我不说话拽了拽我的手，“妈妈，你怎么不和太姥姥说说呀？”
我顺着她向下的力道蹲下身，看着墓碑上照片里白发苍苍却笑容可掬的老人，缓声说道：“阿婆，我好想你。”
有阿婆在的日子都很幸福，即便没有父母，她也对我加注了全部的爱，不因为我是个女孩，我不因为我是没人要的孩子。
她一生没有结婚，没有子女，也没有其他亲人，她说幸好有我来到她身边，她说这是我们之间的缘法。
世界上两个人相遇的几率是千万分之一，她刚好没有子女，我刚好没有父母，我们都缺家人，于是我们成为了家人。
她给我取了名字，给了我一个家，供我吃穿用度，供我读书出头，她是我人生的避风港。
千言万语只凝结成这一句话，她要是还在，一定会喜欢暖暖，就像当年喜欢我一样。
我这一生重要的人唯二，一是抚养我长大的阿婆，二是我的女儿沈忆初。
以前暖暖还没出生时，世界上只有我一个人还记得阿婆，现在也有她记得，虽然她们素未谋面，但依旧是家人。