七月，傅之扬戴上了我去年送她的那副墨镜，但养了一年的皮肤在暴晒两天后就黑了回去。她还去剪了头发，说是随时准备进队的下海，可我从表哥那里听说，傅之扬接连两次拒绝下海。
起初我以为是自己下注成功，成功地留她住在岸上，偶然一天我外出开会，竟在岸边意外看到了傅之扬。
我没想到她会独自一人坐在沙滩。
烈日曝晒，金沙烫得粘脚，她没铺坐垫也没遮阳，怀揣一瓶饮料坐在前滩，身后有群老大爷在玩排球，眼前有小孩在挖沙坑。海滨城市的暑假总是这样拥挤，人群被海平面切成了菱形叠着往海里铺开，救生员吹着哨声跑过，踩塌了小男孩的沙坑，于是男孩哭起来，用方言里招呼着爸妈，可他的哭声只能听见几秒，马上就被海上摩托的轰鸣盖过去。一切都在双眼里呼啸而过，我只能从伞与伞的缝里才能辨认出她的背影。
我猜傅之扬坐在那里看完了落日，因为她是待我做好饭才回的家。
那晚我问她去了哪里。
还好傅之扬没有骗我，她实话讲自己去了沙滩，她说晒着烈日喝冰啤酒会让人感到幸福。
我问她喝了几瓶。
傅之扬说她一瓶也没喝，出租车司机送她下错了站，她要步行很久才能买到一瓶啤酒，她懒得走了，因此只能干巴巴地坐在沙滩上等落日。她还说落日自己会来，啤酒得她亲手去拿
听到这里我笑了。
我想问她去沙滩到底是为了看落日，还是为了喝啤酒，落日和烈日差别还是很大的，她都没想好自己是为什么去，哪怕她坐了一下午也没想出来答案。
可我没有问出口，只是从冰箱掏了一罐啤酒放在餐桌上。铝罐外的水珠慢慢淌下来，傅之扬看着桌面上留下的水渍，她用手在桌面上按住那圈水印，不让它扩散，像在稳住会走形的边界。
“现在喝到也算幸福。”我拉开椅子坐下。
她也坐了下来，拉开啤酒罐，轻轻地嗯了一声。
那晚她躺在我的身侧，用手紧紧揽住我的腰，她可能是怕打呼噜影响到我，悄声问我睡着了没有。我轻哼答表示没有，第一次主动回身将她搂入怀中。
她顺势缩了起来，脚贴着我的腿，我闻到了很浓烈的酒精味，就像我们第一次接吻的那晚，她醉醺醺的说把氧给我，如今倒变成了氧钻进了我的身体。
我问她这是怎么了。
傅之扬说她想妈妈了。
忽然她哭了起来，但没哭出声音，只是泪打湿了我的背心，鼻涕蹭在我抱她的手臂上。她说今天在沙滩上想起了妈妈小时候讲的故事，妈妈告诉她在海底住着一个渴望变成人类的大鲨鱼。
明明这个故事的主人公该是美人鱼的。
傅之扬说人类如果没有那么多好奇心就好了。不渴望胜利，不计较成败，没有好奇心，不需要探索，她不懂西伯利亚一颗枯树都能活上百年，为什么人却平白无故地死掉。死掉就死掉，为什么却依旧霸占别人的人生。
会死掉的。我是这样的答她的。
西伯利亚的枯树能站上百年，我想那不是活，能保住它生存的是季节性复发的雨季，而人物即使醒着，大多也都是在记忆里缓步，在潮湿雨季中反复缠回。
我只能说会死的。
“海底那些被时间磨圆的船锚，没人知道它沉落的坐标，于是在黑暗里慢慢与海平面有了边界，而人的问题恰恰相反，我们总是不断追问，因此边界会不断被推远。树是早晚都会死的，因为它的风险是从远处走来，只是我们活得不够久，还没看到。”
但人枯了是不会长年轮的，那才是真的死掉。
傅之扬紧紧地抱住我的，我想她是知道这些道理的，也懂得如何求救，我想再安静地过几年，童话故事里的鲨鱼会在一次次下水后被遗忘，没有什么记忆真的坚不可摧，都会死的，都会死的。
又过了一周，傅之扬请假去了趟北京。
她和我解释说去看同学，但我知道她是去扫墓，那个女人的忌日到了。
我记得三年前她在甲板上喝醉，也是因为忌日到了。
出发的行李是我帮她整理的，都是纯色的T恤和短裤，临走时我亲自送她去了火车站，告诉她如果回来需要我接就打电话，她点头，走得匆忙，在消失之前回身对我招了招手。
回岛的路上，我一人开车。
海滨城市的夏日过于刺眼，我顶着烈日沿着海岸线开了很久才到家，傅之扬走前没拉窗帘，卧室阴暗。我换了套睡衣，拉开了一条小缝，躺在她的枕头上，满床她的味道让人有些瞌睡，我又恢复到了平静的生活。
和退伍前一样。
躺在宿舍的床上听着广播，船漂在太平洋深处某个坐标上，除了我和船，世界似乎空无一人。
我也不知道为何要同意被分配到海军，为了克服晕船和恐海这两件事，我努力了很多年。
努力的结果是我摆脱不了童年时期坠海的阴影，哪怕心理能克服，生理依旧会有反应，我没办法忍受海上的大雾天，雾像棉被把海裹住，连口子也不留，船舱像被捂臭的烂毛巾带着股沤坏的柚皮味道。每逢遇上强台风，我都要提前吃下晕船药，随后在广播里强装镇定地广播通知，甚至装作淡定在工作仓给不同船员做心理辅导。
从本质来说我才是最想赢的那个人。
不承认军校成绩是被父亲关照过，不想蹭他的军衔光环，不希望被人看扁，甚至想凭一己之力挣脱掉那段坠海的记忆。
但我还是退伍了。
我不想做太平洋里的困兽，我想上岸，找一块柔软的陆地躺着，就像此刻，躺在傅之扬的枕头上幻想着退伍前的画面，穿着军装的我顽强抵抗着海平面的风暴，猜测陌生城市的天气预报，岸上是否也在下雨。
【北京下雨了】
傅之扬给我拍了照片在北京的住宿环境，普通的快捷酒店，一张大床房，她躺在床上拍了张窗外的天气。
窗外乌云密布，和没拉开窗帘的卧室一样昏沉。
她在北京几乎每隔两个小时就会报告行踪，给我拍路人奇怪的穿搭、从没见过新开的奶茶店、路旁边拉屎的狗，就连她被外卖袋的订书针扎到都要发哭哭的表情。
可到了第二天，她消失了整个下午。
我承受那个下午焦虑占据了上风，开会时意外走神，我开始想象起她的墓地，猜测傅之扬会买什么花送她，穿了我给她选的那件T恤衫，以及傅之扬会不会介绍自己的新生活。
但三个小时会议都结束了，傅之扬也没有发来信息，我不想回家，不想躺在有她味道的床上，于是我拉着表哥在食堂吃了晚饭，有加入了他们的夜间训练，跑了整整二十公里，直到没什么力气开车，还是王成载我回去。
路上王成问我什么时候正式调走，问我为什么还要继续留在海洋岛，这个鸟不拉屎的地方除了臭海鲜的味道一无是处，不赶紧调回南方的医院里肯定是我脑子真进水了。
我好久没跑步了，累得奄奄一息，根本无法回答他。
下车时王成问我不走是不是因为傅之扬，他说实在不行让傅之扬也调去浙江的救捞局，他可以帮忙疏通关系。
推门时我听到了手机铃声终于响了，笑着说不用，结果待关上车门打开信息，才发现是父亲来的短信。
【身体安好，马上回国。】
真是凯旋的将军，我憋了半天也想不到该用什么口吻回复他。
慢吞吞回了一句：【收到】
没有战争的巡航会让返回故乡显得不足为重，就像没有泪水和欢喜，表情所拥有的一切安宁也不足为重。这样说来不爱笑的人并非冷淡，而是太过干瘪。就比如我。
傅之扬还没发来信息，我还是不想回家，于是我掉头走出小区，来到两个人曾一起散步的海岸线，去年春节这里有人跳过海，但今夜却十分平静。
我坐在桥墩上，眺望着桥下的大海，想象着那晚漂在海面上的女人，我想我也曾渴望过伟大。渴望用一命换一命救下灾民，渴望牺牲于深海，渴望洞悉一切。
渴望自己救得了她。
但那晚路过海岸，我却没有勇气跳下去救人，只能扶着腿软的傅之扬，默默在心里深切哀悼。
哀悼。
哀悼已经死去的阴影和理想。
没等我哀悼结束，手机再次响了，低头确认是傅之扬来的信息，她没有发照片，也没有发表情包，她只是说自己提前改签了动车，凌晨四点就能到大连，她问我能不能来接她。
她的文字看起来很急迫，仿佛某个瞬间给她造成了巨大的失落或者是遗憾，她迫切地需要我，需要我接住她。
我开始往家的方向走，走了二十分钟才到家，推开客房的门，饿了一天的咪咪缠绕在我的脚边磨蹭。
我这才拿出手机给她拍了一张照片，回了一句：好的我来接你。
很渴望地想去接她。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊上班了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊不想上班
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么人要上班。
作者有话说
显示所有文的作话
第28章 渴望