上海的街道总是这么车水马龙的，我的心情也被外面的热闹感染了，走在路上，她突然开玩笑似地和我说，我们得签个协议，我一愣，问她：“啥协议呀？”她说：“如果以后你要和我分手，就要给我100万。”
我差点一口老血喷出来，这还是头一回听说，分手费吗？？“还有这种事啊？！”她点点头叽里咕噜地回应对的对的，我脑海中突然就把前后都串联起来了。
原来她的玩笑话恰恰是真心话，我们这样无法公开的关系让她没有安全感，毕竟没有给予承诺，加上前面我的行为让她觉得，我见她就是为了和她做“那种”事，才会产生了担忧，也恰恰说明了她对我的感情在与日俱增，没有承诺和法律保护的关系让她害怕被抛弃。
我用力握了握她的手，说：“好，可以，你说怎么签就怎么签。”肉眼可见她开心了很多，我们一起吃饭、回家、温存缠绵，第二天早起，她说好累，每次来我这2天，回去需要好几天精神才能养回来，我嘿嘿坏笑，有这么夸张嘛，那阵子我们感情持续升温，没有发生矛盾。
我们那阵子不是很忙，就一起报名参加了一个普拉提小课程，练习小肌肉群的，每周上一次，就5次课。很巧的是，我在那里碰到了一个许久未联系的老朋友K。
很多年前我和K都在一个宠物群里面，那时候因为一个猫咪的事，与群内一位男士发生了冲突，那位男士说话很难听，大家都在看热闹，她站了出来帮我把对方骂的连连道歉。
后来我们就经常联系，一起吃饭聊天。这次见面，她很惊讶，因为我剪了短发，她可劲的夸我很酷，这个短发当时确实有很多人夸，可能真的蛮适合我的，所以我也没多想。
但是她上课时候一直黏着我，课间休息她也和我贴贴，毕竟我们很久未联系，她并不知道我已经谈了女朋友，甚至都不知道我的取向，她本来就是娇滴滴的黏人的个性，这种行为也正常。
但是我总感觉哪里有一双眼睛一直在盯着我，我一转头看到洛一，她的脸拉的和驴脸一样长，面无表情，双目无神，我感到一股莫名的不安，甚至还有些心虚。
课程结束，我开车准备送洛一回去，K问我可不可以送她回家，我一问地址就在我家附近，确实顺路，也不太好意思拒绝，一路上K话挺多的，她是性格和长相都属于可爱挂的那种女生，所以并不让人反感。
很快洛一就到了，我看她下车的时候无精打采的，也不知道她在想什么？她一下车，K就坐到了副驾驶上，洛一在远处看着我们，看上去可怜巴巴的，我内心很不安，但我也不能赶K下去，毕竟她并不知情。
我一路上和K聊着天，她问我为啥头发剪这么短了，我告诉她我现在喜欢女生，K非常惊讶，问我为啥之前没有说过，接着她也敞开心扉说其实自己是个双，我心想不会吧，双怎么这么多啊？！
接着她就开始和我说起了她的一个双的室友的故事，我边听边在想，要不要告诉她我和洛一在交往，但最终没说，因为我还没有征求洛一的同意可以告诉别人，担心她会介意。
回家后，我发消息问洛一今天怎么了，她说副驾驶是她的座位，我一惊，她竟然这么霸道的吗？？！之前还真没感觉到过，接着她又说她觉得K不对劲，K肯定喜欢我，我哭笑不得，我还不至于这么大魅力吧。
然后我们就说起别的话题了，商量着下次见面去杭州玩一下，因为她来我家坐地铁也是1个小时，我们去杭州坐高铁也是1个小时，何不出去散个心呢。
几天后再次见面，我背着包去了她家，见到了她的妈妈，这是第一次见她妈妈，外表看上去就很和蔼可亲，笑眯眯地，我们打了招呼简单聊了两句，她妈妈夸我皮肤很白，我听了挺开心的。我们坐车去高铁站，我想着大家难得出去放松一下，肯定是开心的，结果在那边又把我气够呛。
我们坐上高铁后，聊聊天听听歌，她不小心就睡着了，入睡还没几分钟，格格打来了电话，问她去不去看邓紫棋演唱会，她看了一下时间后告诉她去看的，挂完电话她看着我，我问她你之前去看过演唱会吗？她说没有，我心想第一次演唱会，如果和我去看多好呀，然后我又问：“是格格出钱吗？”她说不知道，应该是的吧。
我心情真复杂，一方面我也想要一个这么大方的朋友，一方面又觉得老是让格格请不是很好，但是我观察她好像也没有我这种顾虑。没几分钟，医院又打来电话，通知可以入院了。我心想不会吧，这么巧，看来我们第二天就得回来了，还好离得近。
我们在车上约好了，晚上要去西湖边吃晚餐，再坐在西湖边喝喝酒聊天散心。到了酒店放好行李，天已经黑了，我们打车出门去找餐厅，吃过晚饭已经八点多了，我们步行到了西湖边，这个著名的景点周边常年都是人，有很多情侣依偎在西湖边。
我很喜欢杭州这个城市，准确地说整个浙江省我都很喜欢，有山有水有海有树，离的也近，我经常没事就会来溜达一圈，一路上都是绿树成荫，心情很美丽。
天气不冷不热的刚刚好，我正好也想和她在西湖边浪漫地聊聊天，结果买酒的时候，她却说不想喝了，让我自己喝。行吧，那就坐下聊聊，刚坐下她就开始犯困，一直打哈欠，一句话也不说。浪漫氛围全部被破坏了。
我那时候还不理解她精力怎么这么差，每次和我在一起总是在犯困，和我在一起不应该亢奋吗？真是的，心里又结了一股怨气，感觉原本美好浪漫的场景又被她破坏了，最后只能草草结束，拍了2张照片就那么回酒店了。
回去我让她先洗澡，等我洗完出来她已经睡着了....我真是一股怨气，如此昂贵的酒店只是来睡一觉就走了，那我们何必出来，还不如在我家算了。我气呼呼地睡在了床边缘，特意和她隔开了一条黄河的距离，但却翻来覆去睡不着，看着她沉睡的脸，心中邪念升起，蹭到她身边，吻了上去...
她睁不开眼，嘟着嘴哼唧了几声，我看她那可爱的模样，气就烟消云散了，也就不忍心把她弄醒，抱着她睡着了。第二天我们吃过早饭回房间收拾行李，我开始涂防晒和隔离，她问我：“你准备化妆了？”
我边涂边回她，她反复问了我好两次，我没反应过来她什么用意，她无奈地说“那好吧，那我也化了。”退完房我们在大堂沙发坐着，她打开手机搜索东西的时候我眼睛一瞥看到了她的搜索记录，好像是看到了T这个字，我反应贼快赶紧凑上前想看清楚，但她也意识到了，立刻把屏幕关了抱着臂把手机藏着，我们不顾旁人眼光，开始了抢手机大战。
我问她到底搜索T的什么内容，她不告诉我，说我知道了会生气的，这么一说我就更好奇了，就那么抢来抢去闹腾了十几分钟，我再三保证不会生气，并且把我各平台的搜索记录也给她看的前提下，她打开手机让我看，我看到最近的一条搜索记录赫然写着“T一直想要怎么办？”一瞬间窒息住了，苍天啊，我一直想要？？...
我非常震惊，我有一直想要吗？感觉还好啊，不就是正常频率吗？！她有点紧张，赶紧说“你说好不许生气的。”我说没生气，其实已经气的冒烟了，我问她“你不想和我ML吗？”她还委屈起来了：“我就知道你会这样想，所以我才不给你看。”
我酸溜溜地说：“让我知道一下也好的，不然我以为你很喜欢呢。”她又解释了几句，我压根不信，每次看上去明明挺喜欢的，竟然背地里嫌我次数多了。
我们回去后她妈妈就要入院了，我也没有机会和她生气闹别扭。手术后那两天正好她周末有课，她就麻烦格格去陪床，格格很帮忙，2天都赶过去医院，等周末过去后，我们约好一起去医院看一下她妈。
我开车去她家接上了她，到了医院门口停好车，我打开后备箱拎出6个保养品，她惊呆了，问我为什么买这么多，我说“还可以吧，就是正常的探视病人送的礼。外婆教我的，送礼要送双数，2个太少，4个不吉利，所以就6个了...”
她让我等会送家里去，我说那怎么行，我们那边去探病一定要拎东西的，不然没有礼貌的。我坚持要拎上去，“你拎上去我妈立刻会让你拿走。”我自信的说“不会的，她不可能这样没有礼貌。”
进门后，医院非常大，我们一人拎3个还是沉的不行，相互嘲笑对方那狼狈的样子，实在太沉，一路上停了好几次。到了病房，我才刚打了个招呼，她妈妈第一句话就是让我把礼品拿回去，不要放在医院，我乖乖听话：“噢，好的，阿姨。”她在一旁偷偷笑，被她说中了。
然后我们帮她妈妈整理东西，和病友家属们聊聊天，在那边待了好几个小时，隔壁床的病友和她妈妈妈聊天，羡慕地说“哎呀，你怎么生了2个这么漂亮的女儿啊！”
随后对洛一说，“一看你就是姐姐。”接着温柔地看向我：“你是不是还在上学啊。”我哈哈大笑起来说对对对，我是妹妹，她比我大了7岁呢，她气呼呼地骂我是个神经病。
出了医院，我们都饿了，一起去对面商场吃饭，吃完饭天色渐晚，在马路上我弯下腰让她趴到我背上，那是我第一次背她，那天是5月20日。我们在马路上嬉笑打闹，无所顾忌。
我背着她转着圈，耳边回荡着我们肆意的笑声，连路过的行人都忍不住侧目。她笑得停不下来，蹲在地上，我转过身，正好对上她在昏黄路灯下的笑脸。那一瞬间被深深刻在了脑海里，成了我记忆中最喜欢的场景之一。
我发现我许久未曾感受到的纯粹喜悦，在她身边却总能轻而易举地找回，那种简单和真实让我明白这段感情与以往的不同，它不是被条框束缚的沉重，这份轻松自在更贴近我渴望的生活和爱情的本质。这是我除了贪图她的美色之外，爱她的另一个原因之一。
那天晚上送她回去后，我想到她嫌我总是要她，那这次我肯定是只能回家了，但她压根就不让我走，我挣扎了一会没控制住又倒在了她的温柔乡里，那天感觉更累了，早上连闹钟都没听到，眼睛睁开已经9点多了。
起床后我边洗漱边想，谈恋爱果然是耽误赚钱啊，工作也不要了，我在心里面打了自己两巴掌，想让自己赶紧清醒过来。我转头投入到了工作中，那阵子她却出奇地黏我，在情感上似乎又对我上升了一个维度。
没两天我陪她超市买完东西后，她拉着我又不让我回家，我心里还有点纳闷，怎么突然变的这么黏我了，难道不需要自己的空间了吗？
我无法拒绝，又跟着她回去了，晚上我们在家喝酒聊天，尤其是我喝醉了，我们两在床上亲吻缠绵很久很久，迷迷糊糊间，我一把将她搂进怀里，情绪翻涌如潮水，连带着理智也彻底淹没了。边哭边把埋藏在心底许久的担忧全倒了出来。
我啃着她、咬着她，像个占有欲过剩的野兽，疯狂地想证明她是我的。可在那片混乱的亲密里，我竟然流了眼泪。“你不许跟别人好，不许被别人碰。”我抱着她，几乎是带着哽咽的命令，像个害怕失去玩具的孩子，贪婪又失控。
她回应着我，答应着我。可话说出口，我又陷入了更深的矛盾里，说出了藏在心里很久的隐忧：“你从来没结过婚，也没有孩子，以后怎么办，肯定会离开我。”
她没有不耐烦没有挣扎没有逃避，紧紧地抱着我，抚着我的后背告诉我：“不会，这是我自己的选择。”可我不甘心，醉的彻底的我压住她身体继续追问：“如果以后你后悔了怎么办？”
她回答了我，但第二天醒来，那段对话像被抹去了似的，怎么都想不起来。我也没敢再问，因为我们之间从来没有真正谈论过未来。那是一个太过沉重的话题。一旦提起，就不能含糊，必须给彼此一个答案，而那个答案很可能是我们都害怕面对的。
我一直以为自己是很纯粹地爱着她的，但在昨晚那些失控的瞬间，我才意识到，爱之外，还有一种更深刻的情感在折磨我：是占有欲，是不安，是害怕她从我生命中抽离的担忧。可她的回答却那么坦然，那么平静，那种“这是我自己的选择”的笃定让我五味杂陈。
经历过这个事，我好像更爱她了，不是因为她爱我，而是因为她对自己的选择负责，她依然是我最初认识的那个奇女子，独立，甚至比我更勇敢。
早晨醒来，我才发现我啥都没穿，这是交往这么久以来第一次脱光了与她一起，我拥着还在睡梦中的她想到晚上自己的失态，感觉十分丢人，祈祷着等会她醒来不要记得这个事。
但这一次她比我记的还要清楚，起床后一直在笑我，我假装自己断片了，坚决说不记得，我是不可能哭的，没这种事的。她真的以为我忘记了，就没有再提，我松了一口气。
没两天她妈妈就要出院了，出院那天她有事，我就带着朋友去帮忙把她妈妈接了回来，一起帮她妈妈煮了黑鱼汤，可以促进伤口愈合。在此之前我拿了个红外线治疗灯过来，每天照伤口也可以促进愈合。
通过几次接触，她妈妈对我也比较熟悉了，和我聊天的时候说到洛一也该找个对象了，我一听心里有点急，“阿姨，你别管她，她有自己的想法。”她妈妈立刻表示不会管她的，说她也不让管，管了就急。