第二天我结束出差回去，事情比较多也比较忙，我让她先去我家，因为上次没有记住门，我只能把地址和密码都给她发了一次，等我一天忙完已经10点了，我急匆匆回家，打开家门，看到她在客厅撸猫，这次见面仿佛将积攒许久的思念在一瞬间点燃。
我刚走进她，那种熟悉的气息便让我的心一沉一浮，仿佛所有的等待与渴望都找到了出口。眼神交织间，想念如潮水般涌上心头，带着久违的温度，我们在彼此的怀抱中找到归属。
那份缠绵的拥抱中，每一个触碰都像是回应了前几日的思念，彼此的温度传递着无声的承诺，瞬间弥补了所有的距离。我在她耳边轻声说我好想你，好爱你。她眼神迷离地回应着我。
睡前我和她聊天，说五一她也没有课，我建议她和她妈妈去周边游玩一下，我来给她们定酒店，她说要和格格去爬山，我问她：“你和格格还有你妈妈吗？你怎么不喊我一起呢？”她反问我：“你不是要陪孩子吗？”可她明明就从来没有问过我啊！
我又再次想问她们到底啥关系，但是一想到我们之前因为这个生气，我只能克制住自己。我问她，你们3个人怎么住？她说住一起。我心想肯定只是朋友，不然怎么可能和我在一起了还和格格那么亲密呢，
但我们交往后，她和我在一块的时间都不如和格格的多，这么一想我心中又产生了疑惑，而且一说她和格格的关系就和我生气甩脸，我越想心里越憋闷.
格格因为过年的时候去洛一家里玩过，所以她妈妈是认识格格的，她就安慰我下次带我和她妈妈吃饭，但其实我也不是因为这个原因，我心想算了，等她以后心情好了，有机会再问吧。
第二天她去把头发弄直了，气质一下子没有了那种狂野的感觉，更多的是淑女范儿，文静了很多。她很不适应，但我感觉还挺好看的，那模样别提多乖了，像学生一样，嘿嘿。
五一见不了，我们便提前出去约会，那天晚上吃了拉面，她是北方人，很喜欢吃面食，但她更喜欢吃类似于刀削面、宽面之类的，而我更喜欢吃细面，吃完面坐着休息的时候，我说我们把微信朋友圈拉到最后，我想了解你的过去。
我们拿出手机一起把朋友圈拉到了最后，我的停留在2012年，她的停留在2013年，我们各自都已经忘记自己发的朋友圈内容了, 边看边回忆过往，看着十几年前的她，比现在多了一点婴儿肥，脸颊圆嘟嘟的，透着一种天真又美好的可爱，心中不禁涌起满满的宠溺。
翻着她当年留下的照片和文字，仿佛带我回到那个未曾参与的时光，静静地看着那个青涩的她，真的好想穿越回去捏捏她肉肉的脸颊，逗她一句：“你知道我是谁吗？”
那种怜爱与柔情让我忍不住嘴角上扬，庆幸能在现在的时光里陪伴她，爱她。我们相互保存了对方的几张照片，我收藏了起来。转眼一下子就到了五一假期，当天格格开车接了洛一和她妈妈。
说句心里话，感觉格格对洛一是挺好的，后面洛一的妈妈住院，她也帮了不少忙。她们中午就到了，至于是什么山我也不知道，她这个时候还不太习惯事事都和我做交代，我也不强求。
中午她们开始爬山，我给她发消息她没有回，但是却转头就发了一个朋友圈，是她们爬山的视频，看上去很开心。我心里挺不是滋味的，这是直接忽略我的消息了，有时间发朋友圈却没时间回我消息，让我好好体会了一把被忽略的感觉。
正好下午我也带着诗予去攀岩，我们两个是运动达人，除了跳舞，还经常一起爬山打网球攀岩等等。基本上假期不是在运动就是在去运动的路上，我们属于运动 饭搭子。我从小恐高很严重，所以那阵子想多约攀岩，突破一下自己。
那天她到晚上才给我回消息，说累的忘记想我了。我没回她，本来就有点生气，还给我回这么个消息，第二天她一早给我发消息，问我昨天干嘛去了。
她什么都不告诉我，却要问我干嘛去了，还说给我带了茶叶，其实从她的联系可以看出来，她能够感觉到我是有情绪的，但是她不主动提，她害怕冲突，一般两个人谁也不提，就这么过去对她来说是最舒服的解决方式。
因为之前的种种，加上这次她发朋友圈也不回我消息的事，让我内心开始失衡。我突然察觉到我好像没有她的任何事任何朋友重要。
她爬山的时候可以忽略我，六七个小时后才想起，她和我说过，周末两天教课的时候没心情和我联系，她累的时候要睡觉要休息我不能打扰她，晚上了又要剪视频发朋友圈，没时间和我联系，而和我见面也总是要把所有事都做完才轮到我，导致每次都很晚了，她和朋友见面次数比和我见面还要多。
想到这里，我心里堵的慌，我不停调整我自己，才能够让我们之间的关系继续下去，但我也知道不满情绪叠加积累早晚会有爆发的一天。在她和我联系的时候，我告诉她我需要时间去整理我的心情，她问我是不是心情不好，我没有告诉她。
她自顾自地发了一条信息给我：“别到时候我不习惯你的不联系”，第二天我带诗予剪头发，她从舞房过来找我，坐着和我聊天，一直在试探性地问我怎么了，我说如果我说了，会影响你的心情怎么办？
她着急忙慌地拒绝：“那你还是别说了。”我呵呵笑了，我说：“我们之间不平等，你满足不了我的期待。”其他话我没有再多说，如果说了，只能短暂地改变她的行为，而改变不了她的内心，说与不说意义不大。
我当时唯一能做的就是不停地调整自己，到我刚开始和她交往时的心态，对她不抱有太多期待，也不要花太多时间给她，这样我的内心才能寻求到一个平衡，关系才能继续。
但是我越平静越冷淡，她却越热情，给我发的消息也多了不少，她要求要见面，虽然我还没有调整好，但我总是很难做到拒绝她，我就试着和她见面接触了一下，她打扮的很漂亮出来见面，我鬼迷心窍被迷惑住了，那会感觉自己又可以了，似乎忘掉了前面不开心的事。
我们吃过饭边走边聊，她又好奇地问我为何之前要调整自己，我心想要不我说一下试试？“为什么你发了朋友圈却没有回我的消息。”她果然一脸不解和无语的态度：“就为了这个事啊？” “这个是压死骆驼的最后一根稻草。”
她解释说没想那么多，就是发完视频就把手机放在兜里继续爬了。我无奈地说：“其实我不用问都知道原因，我也不想骗自己。”她不解和无语的表情告诉我，她觉得我在无理取闹。
我到这个时候才发现她似乎不具备理解我负面情绪的能力，在她的世界里，她可以接受的事，如果我接受不了，那就是在作。但这是对我的曲解，我告诉她：“我不是因为这一件事，如果我可以明确感受到被重视，那么那天你发了朋友圈没有回复我消息，是ok 的，但现在的情况相反，每个人每件事都比我重要。”
说出这番话，自认为是说到重点，但我知道像这样谈情绪她永远消化不了。她说实话了，说没办法和别人玩着还一直不停看手机回我消息，她要顾着点格格，我听到了自己心碎的声音，我什么都不想再说了，我咽下委屈整理了自己的情绪...
我没再吭声，她问我她怎么做我才能舒服？我说怎么样也要和我交代一下等会要爬山就不一直看手机了，这样我至少知道自己不是被遗忘的，感受会好很多。
她说以后她就这样做，我问她为什么不喊我一起去玩，她还是说你不是要陪孩子吗？我说你问归你问，我去不去是另外一回事，可你并没有问过我。她回：“那我懂了，以后我就这样做。”
可我情绪依旧很down，她明明说了以后这样做，我到底在期待什么呢？？是我的情绪没有被理解被认同到，是我的委屈没有被接纳，是在她的心里我没有朋友重要，是我明明合理化的情绪却被认为是在作。
我还在呆呆的整理情绪中，她却已经在想着万一3个人出去，她似乎没办法处理关系了，“如果说我和苏文还有你，我们3个人一起出去旅游，你如何处理关系，怎样两头都能顾到？”
我情绪有点压不住了：“所以如果我和你们两个出去玩，让你觉得很为难吗？”她看到我生气，反而很不能理解，蹲在人行道上，不顾路人的眼光，摇头嘴巴里一直念着太累了太累了。
我产生了扭头就走的念头，但我疯狂用理智去压制，我如果这样做了，事情会变的更复杂。我站着俯视着蹲在地上的她，平静甚至有点冷漠的口气说：“既然你心里如此重视她，就不应该在刚开始的时候让我误会你和她的关系，导致我对你最好的朋友有误解，也不应该在她面前说我吃她的醋，让她也对我产生误会。”
她辩解自己没有故意让我误会，但我是个很要面子的人，“我不想因为这些误会让大家都以为我是个如此小气之人，也不想让你为难，我也不希望我们谈恋爱了之后，就连朋友都不要了。但是很显然，我们没有处理好这个矛盾，现在弄的好像在做选择题一样。”
我内心非常复杂和不舒适，脑子一片空白，我把她拉了起来，强忍着情绪说：“先不说这些了，直接说解决办法吧，如果我和苏文和你3个人出去，不会发生那种你说的一方不舒服的情况，因为我已经告诉过苏文，接触要有边界感，毕竟我现在是和女生交往，也会顾着你多一点，她会理解的，你也可以这样告诉格格。”
但我看她含含糊糊的样子，我是一个字也不想再听了，如果和回避型的人交往，内心不是很强大的话，很容易会被搞成回避或者焦虑。我最后讲了句：“这样吧，你别纠结了，以后你们单独玩，我不会和你们一起出去的，喊我我也不去。”
我感觉当时我的心千疮百孔，我竟然抱着那样破碎的心还和她去做了足疗。说实话，当时这个事在我心里还是很影响我对她的感情的，虽然我从没有告诉过她，其次我们沟通很有问题，我不禁怀疑这样如何继续交往下去呢。
我没有办法，只能去寻找答案，我又开始看资料学习回避型人格的行为模式，去试着分析她行为背后的原因，因为只有这样，才可以让我更好地去理解她的行为。我在家里把视频声音开大，走到哪里手机就放在哪里，一条视频我最多的时候循环播放了十几次去理解它。
我想自己调整好状态再说见面的事，但她察觉到了那阵子我的冷淡和反常，对我持续热情。她现在住的房子是和另一个女生合租的，那个女生想退租，她告诉了我。
我和她说那咱们就把这套小房子整租下来，一方面这阵子她和她妈妈两个人一人一个房间也好住，一方面我们以后见面也方便一些。随着时间的推移，前面不开心的事我也基本消化掉了，她妈妈术前检查也都做完了，就等着医院通知入院日了。
她说想陪我两天就背着包来找我，我下班后在家里等她，那天来的时候是傍晚了，由于很久没见我们都很想念对方，客厅沙发缠绵了好一会，一切都很美好，但是很突然地她生气了，不让我触碰她，我一脸懵逼地问她这是怎么了，她委屈巴巴地哭诉说她每次来我家，一进门在客厅就这样，好像我见她专门就是为了做“那种”事的。
我哭笑不得，我问她那你觉得应该怎么样才合适，她说我们见面就不能只是聊聊天之类的吗？我心想当然不能，我大脑突然高速运转起来，我在思考她为何会有这样的感觉呢？是因为高自尊吗？
“没想到你会有这种感觉，你认为“那种”事是固定应该在房间、在睡前是吗？” 她顾左右而言他：“你不是有洁癖吗？我一身臭汗，我还没洗澡。” 原来是这样啊，我又凑过去抱她，贴着她耳朵说我不嫌弃你，她猛地一把把我推开，说不行。
这突如其来的动作让我倍感委屈，眼泪啪一下就掉下来了，幸好外面基本天黑了，而屋里还没来得及开灯，应该也不太看得清，大家沉默了几秒，她觉得我不对劲，过来抱住我撒着娇说：“过去也没有人对我这么好过，我有点不适应。”
听到她说这个话，我突然就有点理解了，或许太热情了她不适应，对于她来说确实是会这样的，需要更多的耐心和时间给到她。我们抱着彼此互相安抚了对方之后，就开开心心地准备出门吃饭。