是求婚那夜。
不知道傅明悠有没有睡着，一想到明天，我就难以入眠。遥远的明天是已知的，但是今夜之后的明天是未知的。我不敢睡着，今天发生的一切都太过美好，美好到近乎虚幻，让我感受不到真实，生怕睡着了就再也回不到这里。
傅明悠的睡颜在黑夜的勾勒下，只能看到他侧脸的轮廓，他睡觉非常安稳，其实有时午夜梦醒，我能感受到他下意识地为我盖好被子。他的呼吸声很均匀，他牵着我的手也放松了下来，我摸着他手指的一个个关节，从他的手背一直摸到指尖，划过他的薄茧，我想要记住每一个有关于他的细节。我操纵着他的手指，在我的腿上还原他平时弹琴的样子，有节奏的弹奏，在我心里响起熟悉的旋律。
当他弹奏起我小时候所学过的乐曲时，有关于过去、现在、虚构、现实的记忆和感觉清晰起来，从前只知道音符，而现在我好像明白了为什么那首曲子的名字与梦有关。
我的手摩挲着他的脸庞，从他的眉毛到鼻梁，从皮肤到嘴唇，当我将要从他的下巴滑到他的喉结时，他冷不丁地开口说话了：“怎么还没有睡着？”
以往他都是很快睡着的，我没有想到他还没有睡着，他的声音反而吓得我一哆嗦。他的手将我抱紧，我们的脸贴在一起又分开。
“明悠。”我叫他的名字，他的名字这两个音节，听起来那么普通，从我的口中说出来还带有一些陌生，可是傅明悠这三个字，就变成了他独一无二的标志。
“嗯？”他仍闭着眼，只当我和平常一样还没有睡着。
随着时间推移，我的预感越发强烈了，序妍和西妍同卵双生，这种感觉错不了。分明知道故事的结局，但是我还是这样惴惴不安。
“你睁开眼睛，我想和你说一件事。”我郑重其事地说，面对已知的结局，我们除了面对，别无选择。哪怕如同疯话，我想傅明悠也应该知道真相。
我向傅明悠坦白了我身上的所有事情。这个世界是如何产生，又是如何独立运行，这个故事的主角原本该是谁，序妍原先在故事中是怎样被埋没……一切其实都源自我的意识，只有意识是沟通两个世界的桥梁。傅明悠或许也是因为我的意识而出现。
“如果那个演员不晓得自己正在演戏，那么他流的就是泪水、历经的就是人生。”傅明悠说道：“无论身处哪个世界，现实或者虚构，我们都在扮演自己的角色，在自己的故事里充当主角。”
他并没有怀疑我说的是否是梦话，即便遵循辨证唯物主义的世界观和方法论，但不得不说有些时候我们是一个切实的唯心主义者。我们相处了这么久，在生活上的种种细节中，他也早已感觉到我和序妍之间本质的不同，他能够坦然地接受这种奇异的事件。
傅明悠也想找机会提出来，可人格分裂是找不到明确的证据的，他并不回避这个问题，只等着我主动提出来。有些问题不是没有答案，而正是心里有答案，才会提问，为的是获得一个更加确切的肯定。我所有的话，验证了他已有的猜想，只不过真相大白的时候，往往也就最接近故事的尾声。
我想，不是所有的故事都有结局，我们故事的结局或许就是没有结局，无关好坏。童话故事只是选择将一个关键的节点，当作故事的结局。所有的记忆，都会留在亲历者的心里。
傅明悠列举了我和序妍的不同点，这些无厘头的差别，终于找到了区别的依据。譬如在情感发泄方面，序妍当然是有愤怒直接就发泄出来了，会砸东西，傅明悠最喜欢的一个电吉他就是被序妍砸坏的。最爱的人总是知道如何伤彼此最深。我怀着愧疚之心，为他买了一个新的，即便如此，也不是他曾经心爱的那一个琴了。我看到他把那个新的普鲁士蓝电吉他放在琴架的最边缘，任由音色改变，琴弦生锈。
在他所有的琴当中，那就是曾经我们伤害彼此，将怨气发泄到彼此身上的见证。当然也是我们承认错误，是我对他的补偿。那抹蓝色，时常提醒我们应该保持冷静。解释清楚误会之后，傅明悠才知道不应该闲置那一把琴，因为那是我对他的亏欠和歉意，不应该用序妍的错误，或是说作为序妍的“我们”的一时冲动，介怀于心。
在吵架争论上，序妍妙语连珠，她的英语说的很快，有意留心过的人会发现，在骂人这一方面，序妍的英语完全比不上国语。有语言的缓冲，也就减弱了杀伤力。
我在争论的问题上偏向冷静，不愿意以热暴力的形式伤了和气，正是因为冷处理让事情更加难以解决，所谓的“委婉”像是刻在了骨子里，没有办法一语中的，或许是自己压制着自己表现出的冷静，让我缺少了直接道明根本原因的冲动情绪。
另一方面，在我意识到问题之后，会无数次进行反思，每一次有新的想法都会想要进行高效明确的沟通，得到确切的答案。这样的方式虽然可以得到毫无争议的结论，但也会让我们双方有很大的情绪负担和精神压力，不如一时爆发来得更加猛烈。
这是我和序妍根本性的不同，我在极力地规避掉矛盾冲突，致力于解决问题，而序妍倾向于情感的宣泄和输出。她越是表现得满身带刺，越是表现出自己的脆弱，需要的不是和傅明悠解决问题，而是对他妥协。
爱在两个人之间没有对错，一个人肯定也会因为对另一个人的爱选择让步。面对序妍，傅明悠选择主动让步，而面对我，我和傅明悠选择各退一步。
所以这就让傅明悠感受到，有时的“我”偏执己见，不可理喻，要求他不断地纵容放肆，有时的“我”又较真理性，凡事都要分析得一清二楚。可是并不是所有事情，都一定要像文件中的表格一样清楚划一。
两相比较之下，傅明悠究竟更偏向谁？
我和序妍是一体，我敢说她这个人物在塑造之初，只继承了我身上分裂性的一半——带有毁灭性的一部分。而西妍，则获得了另一部分。正是我的出现，或是说我对序妍的掌控，实现了对“我们”的补全，才能呈现出一个完整的样子。
序妍是我个性的鲜明体现，我好的和不好的，都体现得更加明显。而“我”则在自我的规训中，变得无趣。如果说这样的规训是好事，那也只是更加适应这个世界，适应这个社会，而不是适应我们自己的角色。
“你抽烟吗？”傅明悠问到了这个非常小的习惯。我给出了否定的回答。我讨厌烟味，并且我自己也尝试过抽烟。很多东西不能凭借第一感受，就直言喜欢或讨厌与否，只有尝试过，再言喜恶。序妍会吸烟，她的烟或者打火机都放在助理那里，而因为我自己讨厌烟味，我从来没有找助理要过烟。
这就是一个个体身上矛盾的地方，我忽略掉了这一点，但傅明悠也注意到了，是通过他我才知道序妍有这样我不知道的习惯。
“还有每一次我们喝酒，你一喝酒就容易睡着，但是序妍酒量很好，她喝醉了话特别多。”我没有喝醉过，不知道序妍喝醉是什么样子，估计酒醒过来，她自己也会忘记吧。她一定和傅明悠说了很多只有她自己知道的事情，而我对此一无所知，很容易在这些事情上被看出区别。
因为傅明悠说了很多，也增加了我对序妍的了解，她不仅是我笔下的一个人物，不仅是我意识塑造的一部分，也是她自己。哪怕我们没法在同一时空进行交谈，可是我的感受，也是她的感受，我们的所思所想皆是共通。
如果这个世界的结局是西妍的死亡，那我和傅明悠故事的结局是可以预见的，但当结局来临时，我依旧茫然无措，希望这一切都是我的错觉假象。傅明悠说的很多，让我的焦虑冲淡，我正是知道最后的结果，最初还是愿意一试，竭尽全力，至少不让自己留下遗憾。如果因为提前知道了结局，开始时反而不愿意迈出第一步，那才会是真正的悔恨。
我抱住傅明悠，眼泪从我的眼角流下，我不知道自己什么时候会离开，在我们分别之前，好像就先失去彼此了。我们或许没有机会好好告别，今夜睡着后醒来，我害怕自己就不再是序妍，故事会有结局，而生活没有。
生活还会继续，明天的太阳也会照常升起。我不想傅明悠看到我哭的样子，一直没有松开手，他轻拍着我的后背安抚我：“我很高兴能够遇见你，爱人会消失，但是我们的爱不会。如果你说意识可以沟通两个世界，我们一定会再见的。逍逍，睡吧，好吗？我一直在这里。”
人生正是不断在告别，有一些人正是为了失去才遇见。命运用八年时间让我们错过，又慷慨地让我们重逢相爱，并不是命运不公，而是命运所致的一切，都是我们的选择和一念偏差的结果。
我想尽可能将有关于傅明悠的细节刻进我的记忆中，在未来一遍遍回忆中，会遭到磨损，所以我想要铭记得深刻。
如果你从未失去，你就不会真正懂得失去。我在这里建立起的联系，这种联系让我找到了活在这个世界、活在人群中的感觉，而不是孤立于世。无论联系一开始是多么微弱，都会因其维持和扩展而自然深化。也许正是害怕失去，才会想要阻止弱联系深化。
就当我反应过来，一切都已经成为完成时。整个世界，如同受到现实世界真切具体的引力影响，幻想的潮水退去，露出了受过潮水侵蚀的现实河岸。我最终还是从自己虚构的故事中抽离了出来。
乒。银瓶乍响，如在极冷极热之间，迸发出无数道细小的裂痕，我的心里有一道口子裂开了。心只能有一个口，裂开了一个口，另一个口随之也封闭了。所有的情感和思绪悉数从裂口逃逸，那裂口只是小小一个缝，处于底部或侧边的狭缝，一边流失，一边堵的我心慌，似乎要将我拉回曾经无从表达的境地。
缪斯可能会消失，但是灵感和意识不会。
仅仅是一时短暂的交汇，我们就要奔赴各自相错的轨迹。我从不后悔自己迈出了当初的第一步，当我回到了现实生活，傅明悠代表的便不是他自己一个人，他承载了我精神世界的结晶，是我珍贵的情感、想象力的寄托，是我虚构中的理想。
傅明悠即便和我分开了，他也依旧是我的缪斯，这种灵感的迸发，成为我创作的源泉，但同时也是痛苦的，像是不断在触及伤口，用疼痛来换取清醒。
我知道所有的一切都只能等待时间来治愈、消磨，最后只留下最美好的一部分回忆，可是短期之内，我根本没有办法摆脱他对我产生的影响。
如果就此失去，我失去的不仅是他，还有他所带给我的那部分自我认同感。或者说自我的认同感一直都存在，不过失去一个知心爱人或者重要挚友带来的苦痛、割舍的撕裂感，将自我认同掩盖在了表层之下，只有重新浮上心头，才能回归自我主体。
这个过程，我们惯称为——成长。
他对我的影响说大也大，说小也小，藏在每一个生活的细节里。和他在一起，无意识之间改变了我的生活方式，这是虚构和现实之间的微小差异让我察觉到的。
我像他一样，会为乐器定期做保养，为了弹奏剪掉了长指甲，打磨圆润；我像他一样，在烹饪时去掉盐分，戒掉甜食…这是一些普通的小事。他也影响了我的思维和认知，不仅仅是在音乐上，还有我们所谈论过的所有话题，他的理念和想法，像水彩一样渲染上了我的思想。和他在一起时，我以为这是我们所契合的地方，实际上是我们在磨合过程中，他一点点带给我的新的东西。
在我近期的创作中，没有明确指向性的对象，哪怕是读书时所做的笔记旁批，字字未提，却句句是他。记录的初衷是为了在时间的流逝中给自己留下一些东西，是为了同未来的自己对话，而现在我写下的每一个笔画，承载的都是我想要同他分享的感想。
哪怕走在路上，看到牵着宠物出来散步的人，也会让我想起傅明悠。我想这一定是出于旁观者期待。带着Coco出门散步，去逛超市或者菜市场好像是昨天还在发生的事。现在这样平凡的日常，对于我们反而是难得的事，就像普通的情侣一样放松舒服，普通的日子也可以变得记忆深刻。
哪里的街道都是一样的，只不过走过这无比熟悉的路，我还是变成了一个人。我对路边的那些装修奇特或者华丽，普通或者陈旧的店面，失去了兴趣，如果傅明悠在的话……
我知道即便没有他在，我也可以自己做出新的尝试。我答应过他，一个人我也会好好生活，他在我的生活中、生命里留下了痕迹，只要生活还在，我就会产生种种联想，他说过的话、做过的事都会一一浮现。
接下来便是我的情感和回忆，将我包裹，过去在剥夺我的现在。只有他站在我面前，一个具体真切的人产生的引力场，才能让不断涌现的——幻想的潮水退去。
夏季北方昼长夜短，天黑得晚，让我想起了南方的白天。梅雨季节，留给北方的依旧是干燥，偶尔将要迎接的下雨，让空气湿度骤然上升。整个人都被浸泡在潮湿的空气当中，毛孔被堵塞，就像生活一样令人喘不过气。
傅明悠，他的名字离我的嘴唇那么近，说出口又消散在无尽的远处。这三个音节，是这么陌生。三个平常的字，构成了他的名字，变得独一无二。我想让他知道我对他的在意，让我感到遗憾和惆怅的，并不是我们的结局——结局怎样都会迎来，而留给我们的经历更加重要。
我在意他的想法。傅明悠最后会不会埋怨我的不告而别？我是自私的那一个，因为我的想象让他出现，又悄无声息地离开，带走的同时还有他的爱，而我又留给他了什么？我将自己最坏的那一部分留给了他。
说得功利一些，我们还能从彼此身上得到什么？我已经得到了他的爱，他的关心，他的陪伴，我们拥有对方最好的年华，甚至是物欲横流时代下纯粹的感情。
在曾经的日子里，傅明悠在舞台上是那样的闪耀，肆意挥洒着自己的热血，将生命献祭给音乐，将每一次演出都当作是最后一次拼命。台下的粉丝们一声一声呼喊着他的名字，像是他心脏的跳动。
我理解他们在舞台上如太阳一样燃烧自己的那种心情，为一直支持着自己、喜爱着自己、有着共同爱好和理想最求的人值得，士为知己者死不过如此。
我是自私的，同样也是幸运的，能够拥有他最绚烂的最才华横溢的时光。故事的结局或许不是最好，人不可能两次跨入相同的河流，我不是因他来到这个世界，他或许却是因我才会出现在这个世界。能够改变他在这个世界的人生轨迹，让他成为一颗惊艳了世人的星星，并不辜负此行。
我是因为执念而来，现在悟透了这其中所谓的规则，一切不过都是自己意识的构建，我也该放手离去。一个完成构建的世界自会有自己的运行。
或者说我应该将他想得更坏，这样才能更快忘记他。想象并不意味着虚假，从想象中，能够窥见真实的情感和意识的力量，这种力量能够构建起真实。
结局本来早就写好，也算是一个较好的结果，为什么我还要画蛇添足、多此一举？现在我的任何关心、付出对傅明悠来说，都是多余，包括我的存在本身，也无所谓有无。他身边还有序妍，她对他来说是真实的存在，而他也不必再负担起另一个人的幻想。
浅式的情感虽然会带来一时的新鲜感体验，但是会消耗的精力，就像长期加入味精调味的饮食，适应了工业调味品的加入，反而会觉得食物本身的味道寡淡。这是不健康的，而只有在深层的亲密关系中，才能在情感中得到滋养。
正因为他的张扬瞩目，如同一颗从天而降的陨石，带着流火划过天际，旁边的星星都会黯然。刺眼的光芒如同白昼，眼前除了一片茫白什么也看不见——正是因为他在你的眼中，其他任何都入不了你的眼。
或许一切对他的文字描写都显得苍白乏味，可正如祭祀的人会记录下所有的神谕，来表达我们内心的尊崇。和他能够生活在同一个时代的人是无比幸运的，是怎样的苦难和天才，才能造就出这样一个奇迹，我并不推崇个人英雄主义，可是他自有自己的信徒一直追随他。
他的信念不会因为所有传道者的消失而陨灭，只要音乐在，自由在，他的信念就在；只要情感在，我们的心在，他就在。于我们来说，哪怕如旧梦一场，不过四个字——有情即真。