我记得住母亲的号码。
我之前也给他们打过，在我最绝望的时候。
人通常会犯这样的错误，当他万分绝望的时候，就会寄希望于曾给过他坚定信心的人。
甚至会下意识的美化他们的行为。没错，是下意识的。因为人又不是文学作品里面的样子，人总是复杂的，人有好有坏。
但当想起一个人的时候，如果他对我们好过，似乎总会想起他还不错的那一面，依旧下意识的。这不是自欺欺人，当刻意去思索的时候，往往会发现两个人之所以所有都成了过往，究其根本就是因为对方对你的漠视和恶毒——但那些，好的坏的，全部都是真的，我们，不对，我，必须接受这一点。
我是好久好久才学会这个，就像之前不管父母对我有多刻薄折磨，我难过的时候都会下意识的给家里打电话，当我没钱坐车去车站的时候，也会想起他们的温馨话语——你说我不知道他们会表现出什么吗？不可能的，我当然知道。可惜人的判断往往由感性支配，理性也只是给感性的生发找的理由。
而现在，在多尔厄林·钟震的要求下，我必须要又一次给父母打电话——你看，我也自然而然地想到打给母亲，就算思量过后我其实觉得打给父亲更好解释，他可能还更期盼着我的“复活”——我就又一次想到了七八月份的时候我打电话的结果。那时候我不敢说话，生怕罗仲宴的计谋败露，尤其是在听到他们已经有了新的孩子之后。我很讨厌所谓的只是恨不够爱我的说辞，其实我是害怕，像逃离一样庆幸着，甚至有点可怜那个即将经历一切的我的妹妹或弟弟......
很有意思，我依旧能记住母亲的号码，一张嘴就知道，就像身份证号码，就像QQ账号密码。我有时候会想，人能有这么多记忆到底是为了什么，对，为了什么，而不是因为什么而有记忆。我们一边像过目不忘一样记住那些辉煌的过往，一边又告诉自己休恋逝水......后来我明白了，所谓的回忆让人痛苦也不过是和现实对比过后的结果，其实记住的都是美妙的经历。
不是吗？人一直在保护自己，告诉自己其实人生很美好，过往的一切惧是如此。
我还记得我和罗仲宴偷偷在校服下接吻的经历，还记得我们在小凉亭聊只有我爱聊的天他给我递水的贴心，也记得他那些让我心动的时刻，羞赧的他，故作正经的他，甚至于罕见的表现出一点跳脱的他——这些的美好是实实在在的美好。之所以变得不堪回首月明中，还是因为现在月已缺。
比如当我想到我因为他不能弹琴的手臂，因为他得的萎缩性胃炎，这些暂且不谈，单是当初，他也并非全然顺应我的心意，耍脾气故意气人的时候，把我借他的东西借我讨厌的人的时候......当他远离之时，我总会想到靠近时的温暖，当他靠近的时候又总会触碰到他者的实质。这就是人与人的关系，没有那么多真假，更多的是难以互相理解带来的不能同化的痛苦。而我的解决方法就是远离，就像现在，我和父母关系就是没那么紧张——因为没关系了。
此时让我恢复联系，我实在......
至于一直坐在我旁边的原缜更是一头雾水，他一方面有点理不清什么旧贵族新贵族到底啥鬼东西，另一方面又不明白为什么说到给家里打电话我能这样面露难色。我想他肯定很不理解吧，不理解那种窒息。毕竟他是能切切实实说出来“我连窒息的权利都没有了”的人。
我踌躇着拿起手机好几次，最终还是放下了，摇了摇头：“我不想打电话给他们，你们不是很有钱吗，自行调查一下应该没问题吧。非得我打电话回去吗？”
“流程上应当如此，毕竟我们上门就不排除攀附的可能性，请你配合，谢谢。”努哈啦·莫林依旧不愿意给我什么好脸色。他脸上被刮花的地方被一个黑衣服保镖打扮的人简单处理了一下，居然还多了一点运动的战损风格，毕竟他看起来就是很运动风的会注重锻炼的男人，只不过我被怒火冲昏头脑的时候并没有注意而已。
原缜看我的眼神在我的眼神中逐渐异样，我感受到周围无数双眼睛像聚光灯一样让我难堪。
“有事可以和我讲，sweetie。”原缜轻声说，他倒是不避讳，我还以为见到我的软弱之后他会彻底失去兴趣——其实想想很多时候我自己还是太敏感了，总是用最坏的恶意去揣测别人，但这没有让我练就对人的戒备，反而对别人的一丁点善意都想着这是“不必要的”，是应当回报的......
“你打吧，我就在旁边听着。如果你想的话，你可以捏我的手，靠我的肩膀。我们就在那个练习厅打电话，好吗？”原缜的脸上浮现起理解的神色。那是我很熟悉的，实际上并不太理解，但是为了让你好过依旧会露出的表情。
“好了，我按你们说的问了，他们情绪不太稳定，但还是允许回家聊。”等我从练习厅出来的时候，这样对钟震说。
我感觉我已经不再是我了，我似乎在透过自己凝视自己，就像切换到了第三人称视角一样。
“孩儿，你好像很难受，要我给你看看吗？我带了医生的。”钟震问我。
他不说还好，说了我就只觉得胃疼，潮水似的，一波一波的涌来，幸好原缜还扶着我才没有倒下。
我感觉我的情绪问题总是反复无常，明明很久都没有异样的感觉，但是一瞬间，就那么一瞬间，接通电话的一瞬间，我就开始难受。很难用言语说清，就像踩了电门似的。
但是今时不同往日，我现在不能只为自己负责。
“你们先看一下纪华颖，他身体不好，刚才被按在那么冰凉的地砖上，万一发病......”
“你要更高贵的多，这也是我教给你的第一课，身为多尔厄林......”
“那这样高贵的我，要求你们先救治我高贵的朋友，有问题吗？”
“......好。”多尔厄林·钟震终于妥协。果真和我想的没错，纪哥关节炎又犯了，正在颤抖着自己给自己缠护膝。
“你胃痛的话，我带你去医院，我们走正常流程，不和他们一起。”原缜的声音又响在耳畔。我点点头，下意识的靠在了他身上。
我能感受到钟震的目光一直跟着我。他似乎对我们的关系很好奇。
实际上我也很好奇，我明明和原缜认识才不过一周。
我们到底是什么关系呢。
好像没关系也挺好的，不用负责任，不用做承诺。
确定关系反而像个陋习。
坐在原缜车上的时候，我似乎缓过来了一些，能听见一点周围车流的声音。
秋高气爽，空气中是冰冰凉的空气，就像水流里是冷冽的水流一样，明晰而纯粹。
疼痛确实在减缓，我心跳声也没那么大。反而是手机，突然响了一声。
是罗仲宴。
算了，点进去看一眼吧。我只是不想见他，看他消息也不是不可以。
他说，你在不在。
我能想到，他一定如此，他一定是想了好久好久，久到连吃饭的时候都在换词，手机屏幕上都沾了油污的那么久，就为了想一个不被我拒绝观看的开场白。
甚至可能，这四个字都是手滑发出来的。
说不定他的手现在就按在撤回上呢。
果然，撤回了。
然后他发：
“你在不在”，删了句号。
过了一小会，似乎是为了鼓起勇气而空出的时间。他发了一大段话，绿莹莹的，就像一只硕大的胖毛毛虫，趴在我的手机屏上。
我只零星的扫到几句，诸如：
“之前是我不对”，或者“我希望你能再次回来，我没有你真的河南省”。
后来想想，他想说的应该是“很难受”，但是打成了“河南省”。估计眼泪已经模糊了他的视线，让他没机会纠错了吧。
随后又撤回了。
只剩下“对方正在输入”在屏幕顶端转来转去。
过了好久，久到我都怀疑医院就要到了，他终于发了一段话。
不短不长，很局促的，很罗仲宴的一段话。
“今天和卓楷言去超市，我想吃红烧猪蹄，还想自己做。猪蹄买了，卓楷言说我买的贵，菜也做了，一开始忘记泡水，又根本不知道红烧的到底怎么做。于是水煮，也没放葱姜，炖的浑浆浆的。我想要是你在家的话，肯定会提醒我加什么，也会主动让我放下别逞强，或者跟我一起蘸酱油分享这盘卖相和味道都算不上好的猪蹄。”
很罗仲宴的一段话。
“那卓楷言没说你什么吗。”
“他说我不会说话，连叫他一声都不肯，但凡敞开一点，总会有人愿意帮忙的。”
“我觉得我已经跟你说清楚了，仲宴，我这边单方面觉得，我们很难再有什么可能。”
“如果解决我比解决问题简单，那我也认这个事实，只要你不为难。”
看到这话的时候我甚至愣了一下，随后眼泪夺眶而出。我说不清我是怜惜那个连红烧猪蹄都吃不到嘴的罗仲宴，还是因为我们的过往而难受。我们确实是爱情，但是爱情来的太痛苦，让我下意识混淆了爱情与痛苦的边界。
“好，你很豁达。”
“我豁达吗，如果真的豁达，那也是没办法了。对不起，挽回一个人好难好难，比接受自己从今往后只能一个人还要难。许磬坤，我还是不甘心，我最后求你一次吧，你回来吧，我是真心的，我们从头开始，我不给你耍心眼，你可以对我发脾气，我想不到更多承诺，我也就是这样的人，你愿意再谈一次恋爱吗，和我再谈一次恋爱，不算复合。”
“时间很快，仲宴。三年前你这样说，我会说你终于开窍了肯说话了；一年前你这样说，我会哭着依偎在你的肩膀上说你终于来救我了吗；三个月前你这样说，我会看着我的断臂麻木的点头，两个月前我会叹口气吻你的唇说好啊我们再来一次，可是现在，我只能说，我们一定会幸福的再也想不起来对方。”
写完这段话我就很难再止住眼泪。我真的很怀恋那些和他的过往，那些温暖时刻就像毒药一样侵蚀着我的理性。和他彻底了断，我的痛苦真的不比他少。
我感觉到泪水滑落到我的头发里，不热，凉凉的，抽泣的声音得极力忍耐才能比车流的声音要小。
“我明白了。”
我明白了。
其实他有做文学家的潜质，这句话多么简洁，但依旧让我看到了打出这行字的他的表情。
“那我们还能怜惜的吧，可以吗？”
“联系，打错了，我的意思是，就只是我给你发，每天发一句，你不回我也可以，你不回我我就发一句。”
“求你了。”
我看着他的恳求，脑海里莫名想到他对着我双手合十拜谢的样子，那一瞬间我是笑了的，微笑荡漾瞬间嘴唇就再次难以控制的撇下，眼泪和悲伤真是难忍的东西。
“我不删你好友。”
我只够回罗仲宴这一句话的，车子就停在了医院门口。我看到大大的“云台禾辉中心医院”屹立在夕阳下。忽然觉得云台禾辉这个地铁站的名字很好听，听着就像某种金碧辉煌的物件，或者说像夕阳下的无限麦田。原缜自然而然的扶住我的胳膊，带着我走进了医院。
哎呦，小许我咋说你好呢，哎气死我了......
作者有话说
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第43章 错误