我是那颗最丰满的果，我是父母爱的结晶，我是收获，是十年艰辛换来的硕果。
我的家庭很普通，但我的父母非常爱我。我的出生在镇上摆了二十桌，妈妈给我打了一把金锁，寓意我平安幸福。
我是老来子，我的父母结婚十五年才有了我，这其中有多少心酸我也有从大人的口中耳闻。
“传宗接代”对于他们这一代的人来说是极其重要的人生大事。
我的出生一洗前面数十年的委屈、耻辱和嘲笑。
听说我爸在我出生前跑遍了全国著名的寺庙，他是求子，他去求我。
我妈也将我形容成菩萨给予这个家的善果。
所以我的人生畅通无阻，我是天，我集家中万千的宠爱于一身，我指东，父母不敢违抗我指向西。
我几乎是被娇生惯养养大的。
小时候我不想吃的东西我可以掀翻，小时候我得不到的玩具我可以破口大骂。
因为我知道我妈会宠溺微笑，什么也不说，只是哄我，然后让我得到我想要的一切。
后面为了读书，我的父母用了大价钱让我进了市里最好的学校。
他们在城里买了房子，就为陪在我的身边，小时候我喜欢骑在我爸的肩膀上，振臂高呼。
我问过他们我在这个家中我是什么。
我妈说我是她的心肝宝贝，是她的心尖尖。
我爸说你要什么爸爸就给你，就是要星星，爸爸也会想办法给你摘下来。
所以我真的很高兴。
我觉得我拥有一切，我眼高手低，也用一种睥睨的姿态不屑于周围的环境。
不管是什么人，他们都应该捧着我，把我当作中心。我一直觉得这就是真理，直到上学后被打破。
学校里的小孩家境都很不错，我那些沾沾自喜引以为傲的东西在他们晒出的手机游戏、名牌鞋饰、人生经历里逐渐成为最不值一提的东西。
有人上小学就已经走遍了世界各地，有人每天穿来学校的鞋子日日不同，有人用手机分享着一些我根本不知道的新事物。
那一刻我的心理彻底失衡了。
我感到愤怒，我感到遭受了排挤。
于是我回家大闹，他们有的东西我也必须要有！就算我妈生病住院我也要她陪着我去赶时髦的水族馆，就算我爸拿着所剩无几的薪资我也要他带我出国见世面。
我的父母当然也有一些为难，但是那种神色总是在我的哭闹中一瞬而过。
他们或许也无奈过，但未让我察觉，因为最后我总是能满足自己的目的，然后再将这些虚无的东西变成谈资，变成我去学校里的吹嘘。
我好像又有了一些被捧着的感觉。
我好像终于能够融入进去，成为这些孩子的一部分了。
那种小心翼翼的感觉让我的胸腔变得越发的狭隘。
我的思想贫瘠，我的自信在一次次的攀比中变成影子，变成自卑。
最虚荣浮夸的自信其实就是内心自卑的显现，但这个道理直到我入狱后才想明白。
我是一个在蜜饯中长大的小孩。
我是这个家庭里最丰满甜蜜的果。
这颗果子很小就有了蛀虫，却没有人来告诉他这是错的，这是不对的。
我的父母无限包容着我，将那些像“蛀虫”一样的部分忽视，他们更加加倍地爱我。
用虚荣丰满的果镶嵌着鎏金，但那更像是一层金皮。
灿烂表面的里面是虚无，是恐慌。
那是我内心的洞，一个怎么填也填不满的名为**的洞。
这颗果将根扎进了父母的血肉，他不断汲取，不断生长。
他目中无人，情绪极端。
而这仅仅是个开始。