自从耳畔落下樱空释那道跨越轮回的私语警告后，我往后的每一天，都是提着心、悬着命在熬。
心底压着一层无人知晓的巨型恐惧，像一块沉甸甸的寒石，死死坠在灵核深处，日夜不得安宁。我清楚那场清算迟早会来，只是不知道归期在哪一日，不知道他归来之后，会以怎样冰冷残忍的方式，细数我千万年前那桩无人知晓的背叛。
可这份铺天盖地的惶惑与绝望，我无处诉说、无人共情。
在家里，卡索、梨落、星旧所有人满心都是重逢的期盼与宿命的圆满，他们看不见我眼底深藏的战栗，读不懂我沉默之下的濒临崩溃。在他们眼里，我依旧只是那个需要被规训、被看管、心性不稳、戾气难消的隐患，永远需要安分、懂事、隐忍。
在学校，我的处境从来没有过半分好转。李航那群人依旧习惯性扎堆打趣、孤立我，闲来无事就拿我的沉默孤僻取乐，把我的退让当成懦弱，反复试探我的底线。老师也始终认定我性格阴郁、心思封闭、不合群，永远游离在集体之外，是班里沉闷古怪、让人操心的存在。
我被夹在冰冷的家庭规训、旁人的恶意孤立、宿命的滔天阴影里，前后无路，进退皆囚。
很长一段时间里，我真的笃定，我在这凡世是彻彻底底孤身一人。
这辈子，我只能永远戴着冰冷的神力手链，压着无尽的恐惧，吞着所有的委屈与绝望，小心翼翼、步步为营，熬完这看不到尽头的牢笼岁月。我以为我的余生，只会是黑暗、隐忍与孤单，再也遇不到半点暖意。
直到我遇见了弘屿。
他是我们班里格外惹眼的男生，眉眼干净，长相清俊温和，性格软软的，脾气极好，待人永远温柔松弛。他从不参与班里的扎堆起哄，不跟风欺负孤僻的同学，不张扬、不刻薄，待人永远带着恰到好处的善意。和所有人都不一样，他从未觉得我古怪、阴郁、格格不入。
旁人避我如蛇蝎，欺我软弱、厌我沉默、嫌我冰冷。
唯独弘屿，愿意主动穿过所有人的疏离与偏见，一步步走向我，温柔接纳我所有的沉默与寡言。
最开始，是他先主动朝我伸手。
课间喧闹嘈杂，全班同学三三两两嬉笑打闹，唯有我一如既往趴在桌面上，缩在自己的方寸角落，闭着眼隔绝所有外界的热闹，独自消化心底翻涌的惶恐与孤寂。周遭的鲜活热闹与我毫无关联，我早已习惯做人群里最透明、最多余的那个人。
就在这时，一道轻轻的声音落在我耳畔，温柔又干净，没有半分戏谑与疏离。
“你怎么总是一个人呀？要不要过来跟我们一起坐？”
我猛地抬眼，怔怔地看着他。
太久没有人真心待我、主动靠近我、温柔询问我了。漫长的岁月里，我遇到的只有看管、审判、偏见、恶意与算计。突如其来的善意太过陌生，太过温暖，陌生到让我瞬间僵硬失语，手足无措，连最简单的回应都不知道该如何开口。
我愣了很久，指尖微微蜷缩，最后只是轻轻摇了摇头，低下头，依旧没有说话。
我本以为，他会像其他人一样，见我冷淡无趣、不善言语，便转身离去，再也不会理会我。可弘屿从来不一样。他没有丝毫尴尬，更没有半分不耐，只是浅浅笑了笑，自此之后，日日主动来找我。
日复一日，他会记得课间过来陪我坐一会儿；会午饭时提前帮我在食堂占好安静的位置；会在我上课走神漏记笔记时，默默把工整的本子推到我手边；会在周遭有人低声议论我的时候，不动声色地替我挡去那些细碎的恶意。
他话不算少，温柔又松弛，却从不会逼迫我开口，不会强行撬开我的沉默。他看得通透，知晓我骨子里带着防备与怯懦，看懂了我不是冷漠孤僻，只是不敢靠近、不敢信任、不敢接纳温暖。他轻声跟我说：“我知道你在防着所有人，没关系，我可以慢慢等。”
久而久之，在所有人都远离我的世界里，弘屿成了我唯一愿意靠近、唯一愿意卸下分毫防备的人，成了我黑暗日子里唯一的例外。
后来我才慢慢察觉，我下意识依赖他、忍不住靠近他，从来不是偶然。
纵使我的神力被手链彻底封死，所有杀伐本源、灵力气息被死死禁锢在灵核深处，可刻在骨血里的剑灵本能，永远无法彻底磨灭。
历经千万年战火崩塌、同族尽散、宿命碾压，我的灵核本就常年残缺不稳，再加上日日压抑恐惧、暗藏恨意、背负无尽心理重压，我的灵体一直处于濒临溃散、极度虚弱的状态，心绪时刻濒临崩溃边缘，整个人漂浮、空洞、惶惶不安。
可弘屿身上，有着世间最干净纯粹的生灵气息。
那是独属于温柔良善之人的凡世精气，澄澈、温和、安稳，没有神族的威压、没有宿命的冰冷、没有恶意的算计、没有审判的苛责。干净得一尘不染，温柔得足以抚平我所有的躁动与伤痕。
只要我离他近一点，手肘相抵、肩头相靠，哪怕只是安静挨着他，我体内躁动紊乱、时刻濒临溃散的灵流，就会奇迹般变得安稳。那些翻涌的恐惧、积压的酸涩、无处安放的绝望，都会被这缕干净温和的气息慢慢抚平。
这是刻在我本源里的本能，不受控制，无从遮掩。
我会下意识黏着他，课间主动挨近他的座位，走路时悄悄和他并肩贴紧，午休时借着疲惫轻轻靠在他的肩头闭目休憩，心绪崩溃时会悄悄攥住他的衣袖、轻轻靠着他的胳膊汲取暖意。
我会极其克制、极其小心翼翼地，悄悄汲取他身上一丝极淡的精气。
分量微乎其微，微弱到完全不会对他造成任何伤害，不会损耗他半分元气，甚至他根本无从察觉。仅仅只是刚好够稳住我摇摇欲坠的灵核，抚平我濒临崩塌的情绪，让我在无边黑暗里，得以喘一口气，稍微不那么惶恐、不那么空洞、不那么绝望。
弘屿对此一无所知。
他看不懂我的灵体不稳，看不懂我深藏的过往，看不懂我日夜煎熬的恐惧。他只是单纯觉得，我和旁人口中阴郁古怪的样子完全不同。他觉得我软软的、很乖、格外黏人，安静又脆弱，只是太过缺爱、太过孤单。
我一次次下意识靠近、默默依偎，黏着他不肯松开。他从不厌烦，只会无奈又温柔地抬手，轻轻揉一揉我的头发，眉眼弯弯，带着纯粹的笑意打趣我：“菩庶凌，你怎么这么黏人啊？跟个小妖精一样，一刻都离不开人。你是不是偷偷在吸我的精气？”
小妖精。
这是我活过千万年岁月，第一次被人这样称呼。
过往千万年，所有人给我的标签，永远是危险、隐患、戾气深重、本性难驯、阴郁古怪、不知好歹。所有人看见的，只是我被定义的罪孽、被禁锢的力量、被审判的过往。从来没有人，看见过我脆弱、孤单、缺爱的模样。
唯独弘屿，他看不见我的罪孽，看不见我的宿命，看不见我潜藏的恨意与恐惧。
他只看见，我只是一个黏人、需要陪伴、渴望温暖、胆小又敏感的小孩。
每每听见他这句温柔的打趣，我心底又酸又软，酸涩与暖意交织在一起，密密麻麻填满空荡荡的心脏。眼眶总是微微发热，却只能死死低头沉默，不敢回应，不敢坦白半分真相。
我不敢告诉他，我不是普通的人类少年，我是存活千万年、历经神域覆灭的弑神剑灵。
我不敢告诉他，我日日依赖他、靠近他，是为了稳住濒临溃散的灵体。
我不敢告诉他，我是靠着他身上这缕干净温柔的气息，才能勉强撑过日复一日的煎熬。
我不敢告诉他，我这份毫无底线的依赖，本质上是自私的索取。
我只能沉默着，任由自己一次次沉溺在他的温柔里，愈发依赖这份独属于我的暖意。
往后的日子，我愈发黏他。
课间时分，我们永远手肘相抵，安静并肩；午休时刻，我借着睡意悄悄靠在他的肩头，在满室安宁里寻得片刻安稳；每当我深夜梦回兄长消散的画面、被樱空释的阴影裹挟、被无边绝望困住时，只要第二天能靠近他、挨着他、感受他的气息，我濒临崩塌的心绪，总能被悄悄治愈。
在家里，所有人对我只有要求、只有规训、只有审视。他们只要我懂事、安分、不惹事、无戾气、不添麻烦，永远盯着我的过错、我的执念、我的过往，从未有人问我怕不怕、难不难过、累不累。
唯独弘屿，接纳我的一切。
不在意我的身世、不在意我的秘密、不在意我的沉默、不在意我会不会失控、不在意我藏了多少伤痕与黑暗。他只是单纯对我好，温柔陪伴，耐心包容，毫无保留地递给我一束微光。
无数个难熬的日夜，我都会生出无比自私的念头。
幸好有他。
幸好在这无边枯燥、恐惧缠身、步步煎熬的黑暗日子里，还有这么一个人，愿意温柔待我，愿意接纳我的孤僻，愿意纵容我的黏人，愿意给我独一无二的偏爱与温柔。
我清楚知道，我的依赖无比自私。
靠着本能汲取他的气息，借着他的温暖治愈自己的伤痕，用他纯粹的善意，支撑我熬过所有濒临崩溃的时刻。我借着凡人最干净的温柔，苟延残喘，稳住自己快要彻底溃散的灵核。
可我真的太缺温暖了。
千万年孤身飘零，同族尽散、无家可归；凡尘囚笼，被看管、被审判、被误解、被孤立；日夜被宿命压迫、被旧日阴影缠绕、被樱空释归来的恐惧裹挟。
我的世界里，从来只有冰冷、亏欠、罪孽、孤独与绝望。
只有弘屿这里，是全然安全的。
在他身边，我不用小心翼翼压抑情绪，不用害怕生出执念被惩戒，不用担忧一丝异动就会触发手链反噬，不用时刻活在被审视、被定罪的惶恐里。
和他相伴的时光，是我日复一日牢笼生活里，唯一彻底放松、唯一真正活着的时刻。
只要离开他，回到那个看似温暖、实则处处是审判的家，回到被神族宿命包裹的压抑环境里，我瞬间就会被无边的孤独、寒凉、恐惧重新包裹，再次坠入寸步难行的黑暗。
所有人都在满心欢喜，等待樱空释归来，等待双子圆满，等待宿命落幕，等待尘埃落定的盛世团圆。
全世界都在奔赴光明与圆满。
只有我，蜷缩在无人看见的角落，靠着一个普通人类少年微弱又珍贵的温柔气息，日复一日、咬牙硬撑，勉强活着。
他是我偷偷藏在万丈黑暗里，唯一的甜，唯一的光，唯一的救赎。
偶尔我心底会生出一丝贪婪又渺小的奢望。
我偷偷想着，若是我能再多靠近他一点，多汲取一丝这份干净温和的精气，是不是就能悄悄修复残缺的灵核，复苏一丝微弱的灵力？
是不是就能在不被卡索、梨落、星旧任何人察觉的前提下，挣脱一点点枷锁？
是不是不用永远做这个任人拿捏、任人审判、毫无反抗之力的凡人养子？
是不是可以哪怕一次，随心所欲，做一回真正的自己？
我知道这份念头太过贪心，太过自私。
可在这无尽冰冷、无人偏爱、无人救赎的凡尘地狱里，我除了抓住这束唯一的微光，别无选择。