一整天里，唯有在学校，和弘屿挨在一起的时候，我才能勉强喘上一口气。
靠着他身上干净柔和的气息，灵核里翻涌的惶惑会慢慢平复，压在心底的寒意也会稍稍褪去。那些关于樱空释、关于兄长消散、关于即将到来的清算的念头，会暂时往后退去，留出一小块只属于我的、松弛的空隙。我可以安安静静靠着他，不必时刻绷紧神经，不必时时刻刻提防着眼底泄露的情绪触发手链的惩戒。
可这份短暂的轻松，会随着放学铃声响起的那一刻，瞬间消散得干干净净。
铃声一响，教室里开始嘈杂起来，同学们收拾书本、互相招呼结伴离校，弘屿会和我说一句明天见，背着书包和别的同学一道离开。我站在座位旁，慢慢收拢桌上的练习册，指尖刚刚碰到书包带，方才浮起来的暖意便一下子落下去，沉甸甸的恐惧和不安，顺着四肢百骸重新裹住我。
别的孩子放学，心里装的是热腾腾的晚饭，是可以随便发呆、休息的傍晚，是不用面对课业压力的放松时光。回家对他们而言，是归宿，是安心的地方。
我不一样。放学于我而言，不是奔赴温暖，是走向一场漫长、无声的煎熬。每一次往家走，我的心都悬在半空，一路心惊胆战。
那条往返学校和别墅的路，不算很长，街边有沿街的商铺，傍晚时分路灯次第亮起，小贩的叫卖声、来往车辆的鸣笛声混在一起，明明是充满烟火气的凡世黄昏，落在我的眼里，却处处都透着压抑。我总是走得很慢，步子沉重，目光习惯性垂向地面，不敢肆意张望。各种各样的念头在脑子里来回盘旋，停不下来。
我害怕推开那扇大门之后，客厅里又响起他们谈论樱空释的声音。害怕听见他们说起跨越轮回的等待，说起兄弟二人久别重逢之后，所有纠葛都会尘埃落定，宿命走向圆满。害怕看见他们谈起这件事时，眼底自然而然漫开的期待。那样温柔、恳切的期盼，像细细的针，一下一下扎在我心上，躲不开，也不能躲开。
我更怕空气里突然掠过那道熟悉的神力波动，怕下一秒，所有人同时感知到讯息，宣告他已经冲破火族空间，彻底现世。
自从收到那道传音之后，家里的氛围就悄悄变了。
表面看上去一切照旧。卡索说话依旧温和，待人从容；梨落细致妥帖，把家里大大小小的事情打理妥当；星旧素来沉静寡言，大多时候独自静坐，很少主动开口。一切都维持着往日的平静，可我能敏锐地察觉到，平静之下藏着一层蓄势待发的期盼。
他们所有人，心底都在静静等候同一个结果——等候樱空释归来。
闲暇的时候，他们会围坐在客厅的沙发上闲谈。有时说起久远的旧时光，说起冰族旧日的故事，说起这数轮轮回里一次次擦肩而过的遗憾；有时低声感慨，等这一次重逢之后，纠缠了千万年的宿命纠葛，终于可以安定下来。封天婆婆也会时不时过来小坐，闭目推演时日，缓缓告诉众人，归期越来越近了。
他们的每一句闲谈，每一句对重逢的期许，落在我的耳朵里，都是绵长的折磨。
我没有资格插嘴，更不能流露出半分抵触。只能低下头，握着扫帚一点点扫干净地板缝隙里的灰尘，或是站在水槽前洗碗，水流哗哗盖住一部分谈话声，却盖不住那些字句钻进我的灵核。我尽量把动作放得平稳，擦拭桌面、整理抱枕、收纳散落的杂物，安安静静做分派给我的家务，做一个不起眼、听话的影子。
我不敢抬头和他们对视，不敢让任何人看清我的眼神。手腕上那串神力凝成的手链，始终贴着皮肤，保持着微弱的警醒。只要我心底翻涌出戾气、低落、不甘，只要眼底的情绪藏不住，它立刻就会泛起灼烫的痛感，以惩戒提醒我安分。
于是我学会了日复一日地伪装。
我伪装自己已经放下了神域覆灭的过往，不再困在失去兄长的痛苦里；伪装我只是一个普通的少年，习惯凡尘的日子，满足于眼下安稳的生活；伪装对于樱空释即将归来这件事，我没有私心，没有恐惧，更没有旁人看不懂的嫉妒与怨怼。
他们看着我日复一日顺从、勤快，很少再闹情绪，很少再偷偷出逃，都以为棱角已经被琐事、被时间慢慢磨平，以为我真的慢慢变好、心性安稳下来了。
没有人知道，等夜里所有的事情做完，所有人都回到各自的房间，我关上自己卧室的门，后背靠着冰凉门板的时候，长久压抑的惶恐才敢悄悄漫上来。
那份恐惧是真实的，一点都做不了假。我没有办法忘记他隔着轮回送到我灵核里的那句话：我没忘。
他记得千万年前那一次独属于我的背叛，记得我所有藏在暗处的忤逆。等他踏回凡世，回到所有人面前，他有大把的时间，有完整磅礴的神力，有的是办法和手段来清算旧账。现在的我，神力被封死，灵核被困在手链之中，没有靠山，没有退路，没有半点自保的力量。他想要折辱我、惩戒我、一点点撕开我小心翼翼维持的平静，全都由他说了算。
每一次往深处去想，寒意都会顺着后颈一路往下窜，后背一阵阵发凉，连指尖都会不自觉发颤。
最煎熬的矛盾，是我还要陪着所有人一起，置身在这片热烈的期盼里面。
卡索平日里神色淡然，可偶尔失神的瞬间，眼底藏着压抑了千万年的思念，那是漫长等待里积攒下来的执念。梨落在悄悄安排很多事情，默默调整着家里的一切，做好迎接重逢的准备。星旧夜夜沉入梦域，反复推演，一遍遍确认樱空释的动向与归期。封天婆婆更是笃定，双子归位，轮回秩序便能重新稳固。
这些和他亲近的人，全都在等候一场圆满的团圆。
唯独我，在静静等候一场审判。
我站在热闹的期许之外，独自背负着即将到来的责罚，一边听他们谈论未来的安稳，一边在心底反复预想属于我的绝境。看着他们满怀希望的模样，酸涩和恐惧缠在一起堵在胸口，闷得我几乎喘不过气。
凭什么，所有人漫长等待的终点都是久别重逢？凭什么，他们熬过生生世世的分离，最后能得偿所愿？凭什么他们的前路是安稳和解，而摆在我面前的，只有一场不知轻重、无处躲避的噩梦？
这样的念头越来越频繁地冒出来，让我变得愈发敏感，行事也更加小心翼翼。
我不敢晚回家一秒钟，生怕晚归会引来盘问，被判定成心思不稳、伺机逃跑；做家务的时候不敢偷懒，每一处都收拾得仔细妥当，不给他们挑出错处的机会；在学校里安分守己，不和同学争执，不顶撞老师，尽量避开所有冲突；回到家中，加倍听话，加倍勤快，刻意放大自己懂事的样子。
我心里清清楚楚，任何一点小小的差错，都有可能让他们判定我心性依旧不稳。我害怕他们出手，调高手链的禁锢力度，害怕那层枷锁收得更紧，连我仅剩的、靠着弘屿才能换来的那一点喘息空间，都被彻底剥夺。
我每一天都活得提心吊胆，像走在薄薄的冰面上，不知道什么时候冰层就会碎裂。
我的日子被切割成两半。白天在学校，靠着弘屿身上那一点微弱又珍贵的人间暖意勉强支撑，暂时躲开宿命投下的阴影；等到放学，告别弘屿，踏上去往那个家的路，我就会重新跌回冰冷的深渊之中，独自扛下所有恐惧。
这样的循环，日复一日，没有停歇。
日复一日，心惊胆战地等待一个未知的归期；日复一日，伪装出平和安稳的模样，骗过身边所有人；日复一日，旁观别人满心期待团圆，我独自等候末日降临。
最磨人的地方，是我不知道他究竟会在哪一天归来。没有确切的日期，没有可以预判的节点，这份悬在头顶的危机没有终点，每一分、每一秒都是无休止的折磨。我什么都做不了，只能被动等待，等着属于我的宿命、我的惩罚、我的绝境，一步一步慢慢靠近。
在外人眼里，我永远神色平淡，乖巧安静，是一个让人省心的样子。只有我自己清楚，平静外壳之下，我的内心早就慌得溃不成军。
没有一个人看得穿层层伪装之下的我，没有一个人明白，这条每天都要走一遍的回家路，对我而言，每一步，都是煎熬。