某一个寒冬的凌晨四点十一分，我从梦里醒来。
人虽然醒了可是情绪还停留在梦里那个熙熙攘攘的菜市场门口。
因为是冬天，窗帘紧闭，所以睁开眼睛的那一瞬间眼前还是漆黑一片，意识是懵的，一时不知今夕是何，也忘记了自己是谁，身处何地。
意识渐渐回拢，才想起来我刚才好像在做梦。出来的前一秒我还感叹菜市场有带着泥土和露水的新鲜的蔬菜，简直跟刚从地里拔出来的一样新鲜，要知道，我已经好多年没见过那么鲜活的蔬菜了，记忆里只有小时候在外公的菜园子里见过。
凌晨四点多的冬天，外面还很黑，世界也很安宁。
起床为时尚早，但似乎也睡不着了。我窝在还算温暖的被子里，回忆这个梦里的内容。我开始慢慢往回想，脑子里闪现了很多其他的画面。
梦里熙攘的人群，络绎不绝的从我面前经过，我无意识的看着他们，他们或无视或也瞟过我，叫卖声此起彼伏，我漫无目的游荡在热闹而陌生的人群里，还没等我想好买点什么，就突然醒了，毫无征兆的睁开了眼睛。
现实是和梦里截然相反的环境，卧室很安静，只有客厅传来鱼缸里微弱的流水声音，漆黑的环境，让我觉得心口很闷，要长长的吸气才觉得好一点点，或许只是卧室里的二氧化碳太浓了，我当时这么猜测。
我好像梦到了那个我以为会嫁给他的人，在画面一闪而过的瞬间，我突然意识到我的胸闷或许是因为我梦到了他。
其实在我决定与他彻底分开那几天我是极其痛苦和悲伤的，我在和他的那十年里真的想过放弃很多东西去换取一场心之所向的欢愉。但其实我一开始就知道，欢愉之下是无尽深渊在等我，这使我在这十年间一边开心快乐，一边又惶惶不安。一边想人生苦短不如随性而为，一边又焦虑现实和未来，我在跟他拉扯，其实也是跟自己拉扯。虽然在决定放弃的那几天我几乎是痛的肝肠寸断，以泪洗面，仿佛是断臂求生的采药人，在做极其悲怆的取舍。但是当他真正从我的生活剥离后，我的情绪反而突然稳定了。似乎是因为我终于等来了这个孤身一人的结局而心安，像一个运输价值不菲且易碎品的人，一路担惊受怕、小心翼翼的护着那个脆弱的物品，但还是在半道上因不可控的意外而把那个美好的东西磕碎了，它碎的那一刻，护送他的人也因为迎来了这个结局而了然。
其实在和平分手之前的一个月，我和他还约着要去旅游，我特意申请了一个长长的年假，和他去买了出去玩要穿的衣服和鞋子，他甚至也做好了攻略、买好了机票。可是这一次，也是唯一一次计划好的出行落空了。世事无常在这一次展现的淋漓尽致，这个世界终究还有其他因素在干扰，打破两人以为的平静，那些被刻意忽略的现实总有掩藏不住的一天。
当我哽咽的对他说“我们谈谈吧”，他也颤着声音问“你不要我了，是吗？”
我是个很爱读书的人，在我遇到他之前我看过很多种爱情故事，我以为等我遇到命定之人时我可以游刃有余的。直到遇到他，我不得不感慨，老天爷很厉害，因为他给了我一个我从来没有看过的剧本，我甚至求证了很长一段时间才确定，这也是一种爱情。
我跟他刚认识那会，是非常痛苦和折磨的，史无前例的痛，痛的让我极度想要逃离。后来我逃离到没有他的地方后，才发现我依然没有得到解脱，我的世界里，他依然也无处不在，还总是出现在我的梦里，我的情绪也总是无法得到平静。有时候梦境过于美好和安宁，醒来后总遗憾那仅仅是梦。
如今想来我已经很久很久没有梦到和他不愉快的场景了。
我以为这次的分开，我的情绪是平静的，不再像当初那么痛苦和挣扎，我甚至可以像旁观者一样分析这段感情走向的必然，得出我一个人也很好的结论。
可是我却在我认为我很平静的时刻做了这个梦，梦到十年那个鸡飞狗跳的，让人憋闷的想发疯的春天，一个生气的、吵架的，即便是醒来也依然感觉到有一口浊气闷在胸口，怎么也吐不出来噩梦。
真是糟糕的梦啊，我想。
这次是为什么争吵呢？好像是梦到最初碰面的时候，一开始还好好的，中间因为什么原因已经想不起来了，好像我们意见不一，我口不择言惹恼了他，他很生气转身走了，我也是倔脾气，没有追，而是转身往反方向走，与他背道而行，边走边骂骂咧咧的在生气。
我怎么想也想不起来梦里我对他说了什么话，只能依稀记得他听后很伤心也很生气的神情，好像还丢下一句“那你以后不要再来找我了”，说完转身就走，我气鼓鼓的什么也没说，我这脾气肯定不会追上去，更不可能服软，我也转身就往反方向走，走着走着就走回了家，只不过在梦里，一切虚幻无比。我的家竟然是我儿时住过的那座老石头房子，并不是现在我躺在床上的这个家，也不是父母的家，而是外公外婆的家。
梦里我正生气呢，远远的看到母亲从老房子里走出来，一脸笑容的跟我说刚才她接到了他打来的电话，电话里告诉母亲我回家了，她特意出来迎接我一下。其实这一段就很荒唐，因为十年前的他在吵架后是绝不会再理我的。这种不放心的打电话，要确认我是否安全回家的人是十年后的他，也是在我们不断磨合后，最像我期待中丈夫模样的他。其实这十年里，他也被我磨的丢失了很多他自己，我和他谁也不比谁好过。
梦里的我并没有意识到哪里不对，我还在气头上，没有接母亲的话，直接进了屋，走到里屋门口，把我的钥匙包包都丢在炕上后，反身走了出来，对跟到门口外的母亲说，不要再跟我提他了，我和他再也不会见面了。
母亲的笑容突然就讷讷的僵住了，似乎怕我生气，于是她一边收门外晾晒的衣服，一边似有若无的瞟着我，踌躇着说“那我以后也不接他电话了”。这一段也很荒唐，一向强势的母亲怎么会看我的脸色，更不可能这么温和。可能就是这种荒唐感，我心里的气却突然生不下去了，那原本气鼓鼓的自己突然就泄气了。
还没等我想明白，我已经身处门前的菜园子里忙碌来了，虽然梦是没有逻辑的，但是不管是现实还是梦里，人一旦忙起来，就什么烦恼都抛诸脑后了，本来还热火朝天的翻地，清理着菜园子和路边的杂草，母亲过来说今天好像有集市，下一瞬我就出现在集市的菜市场。我后来才明白，我做的是外公经常做的事，外公很勤快，他会打理菜园子，除草，会去集市上买回来生活需要的各种物资。
我清醒后默默的躺了很久去回忆和消化这个梦，只是当时我并不明白这个梦要表达什么，思来想去也只觉得荒诞，由于起床还太早，梦又太清晰，于是就记录了下来。
当时觉得这个梦里最奇怪的地方，就是梦里我回到了那座老房子？我已经不是第一次梦到在老房子里了，其实我8岁以后就离开了那座老房子，可是梦里很多次，我都是在老房子里活动。
现实里那老房子甚至都不是我家的房产，那是外公的家，虽然现在那里应是无人居住，但就算是继承也是给舅舅，跟我这个外孙女是没有半点关系的。而且我毕业后常年在外工作，几乎没去过老房子那。如果不是在梦里，我以为我已经把它遗忘了。
我一直不明白为什么我的潜意识里，受伤后会回到这个石头房子了，直到我反复回看这段记录，在某一刻我突然想起，我儿时的愿望就是嫁给像外公一样的人。
小时的我听过很多外公的故事，因此我一直很羡慕外婆的，也羡慕母亲。儿时也曾许愿，希望自己长大后也能遇到一个像外公这样的丈夫。过上外公和外婆那样自在的生活，所以梦里没有外公外婆，只有石头房子。
想起那老房子，就想起住在那里的时光，想起外公外婆，想起那些被我刻意深藏的记忆。在这一刻我突然想把曾经的一切都记录下来，那些美好的或是痛苦的。