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投简历对方连消息都不曾点开，我再次感到恐慌。这是无法疏解的恐慌。
我认为HR的行为十分正常。学历、履历、工作年限、项目经验、年龄、性别，各个方面，我都不尽如人意。而且我只投了三家，抱着一击必中的幻想。可心底好似平地刮起一阵风，空落落的。我开始不可抑制的心悸，惴惴不安的状态，贯穿了整个求职期间，直至offer到手也没有缓解。
我意识到不对头，尤其我已经开始吃药。
新年开工后不久，公司接了一个繁重且紧急的优化工作。对方项目亟需上线，可打开关卡都费劲。第一波在看似不可能的情况，大伙把各项数值优化到合同标定的范围内，老板看到可行性，又接下了第二轮。这个期间我每天加班到很晚，回家还要遛狗做饭，余下的时间，全部用来睡觉都觉得荒唐。现在回过头来，才意识到第二天居然还要按照正常时间上班。加班没有加班费，调休也不存在。当天加班超过晚上十点，公司支付计程车费，员工第二天可晚一些到岗，这本是互联网公司的防猝死公约。
开春的时候，我已不堪重负。我不大回想得起那周的具体情形。只记得周一早上七点醒来，有足够的时间洗澡，却迟迟没能从床上起来。
工作之外的时间，尤其是周末，我的状态格外不佳。脑海里，有周六下午才去菜市场采购的我，有周日晚上把才把家里打扫干净的我，也有周一早上赶在出门前把自己捯饬清楚的我。
我趴在床上刷手机，期许自己好受些，有了动力之后，再从床上起来。不记得从什么时候起，睡醒之后，感觉很是寡淡。我不记得梦里有什么，却无比怀念将醒未醒的真实自然。
一九年再次工作，我成天听着《完全感觉Dreamer》、《Gladiator》和《天高路远》等给自己打鸡血；现在，我在D站刷短视频，有概率因有所感触而行动。
手机屏幕的微光在眼中闪烁，大脑在运作，身体却因久不动弹而越发不想动。一个小时过去，到了平时该出门的时间，身体仍旧保持着相同的姿势。我意识到，自己起不来了。
起床前的这一操作已维持了一段时间，这件事的可怕之处在于，到这一刻，即使这般，也无法将我从床上拉起来。
摁息屏幕，闭上眼睛，我什么都不再想。过了一会，我告诉自己：也许我今天会去看心理科。继续保持趴着的姿势，几分钟后，我掀开被子，从床上起来。一番整理后，出门前往公司。
主程已提醒过我近来迟到有些多，可在我看来，晚到公司并无不妥。我知道自己加了多少班，非刻意迟到，心态却稍微有些平衡。
抽空我浏览了各院的心理科，有的挂得满满当当，有的还剩几个余号。
人都希望自己能够尽快恢复。至少我是这样。不说时刻保持高效率，自己能如常态一样工作，我认为这样就足够。
人对他人的包容有限，对他人的也理解有限。身体上的病不敢生，心理上的病甚至见不得光。人只有在完全没有办法的情况下，才会开始尝试接受生病这个事实。但凡有一点办法，就会继续假装正常，而非求救。
用过午饭，我没有立即返回楼上。公司午休时间有九十分钟。我呆过午休一个小时的公司，也呆过从两个小时减为一百零五分钟的公司，已见怪不怪。虽然加班很多，老板为了保证八小时工作制，将下班时间从六点改为六点半，已有数月。即使大家只在项目之间的空窗期按时下班。相应地，但凡项目进行中，虽无急项，大伙的离开时间也从六点半起推迟到了七点之后。
办公楼旁边有一个人工湖，据说晚上七点会有彩色喷泉，在泽铯上班一年多，我只见过一次。坐在花坛边，春天的阳光谈不上多温暖，从稀疏的枝桠照到头顶的棒球帽上，混着几天没洗的头油，微微有些发热。不适感裹挟着身体。
刚刚在餐厅，我没有把饭吃完。正常情况下，点完餐，顾客从电子公告牌获悉取餐信息。那家餐厅的特色是，确认订单即刷新电子公告牌通知取餐，许是担心真实的备餐时间不好看；餐点确切备齐后，再用嗓子喊号。可这样，未做好不知是尚在准备，错过了又不知餐已备好。
我以为增设电子公告牌就是为了餐点备齐后方便顾客取餐。那家餐厅如此行事，原本的意图达不到，我作为顾客，认知也被扭曲。我在官方应用上投诉过一回，总部送了我一张券，之后再和同事到店，一切变作正常。这一次，我远远看到公告牌过号便去往柜台，却被告知餐点仍在准备中。
我再次在应用上投诉。开始用餐不久，工作人员送来一份甜点。她很是小心温和地对我解释道：“不好意思，让你久等了。这份甜点是我们的一份心意，希望你不要介怀。”
这并不是久等的问题，我对排队没有意见。言下之意，他们已默认自己的这套流程没有任何问题。
我没有应对人的精力。之所以投诉，并不是相信问题可以解决，有几分愤慨，却也无奈。投诉只为消解情绪，我理解餐厅为何如此做，却仍因觉得不对而无法接受。我不想做情绪的囤积狂，因为我十分清楚这样做的后果：终有一天，情绪会群起而攻之，将我整个纳入腹中。
“你怎么知道是我？”
“柜台的阿姨记得你有去问过。”
“我不需要。你打扰到我用餐了。”
她觉得更抱歉了。
我顿时哑然。我并非因为想吃饭而吃饭，人得吃三餐，不吃午餐，到了下午，肚子会饿，由此影响到工作。另一方面，午餐时间过长，得不到保证的午休时间，会让下午的状态更糟。我不再因吃饭而开心，我仍期待午休，因为可以稍作喘息。
我失去了所有情绪，我不想给出回应。
用餐被打断，人的反应好似卡壳。我意识到自己无法继续。身处在这个环境，自己好似灵魂出窍。我得离开这里，我告诉自己。躯干遵从大脑的指令，我起身离开座位，径直走了出去。
我喜欢阳光，孩童时便如此。我喜爱坐在窗边，读书时便这般。可泽铯的工位对面，遮阳的卷帘常念落下。老板嫌太阳刺眼，员工便只能不见天日。一年四季，既无微风拂面，也无照到身上的暖意。唯有狂风暴雨骤起，人身处高楼却隔着玻璃听不到声响，目光所及，才意识到自然仍在运作，凭空生出违和。
湖面在太阳的直射下波光粼粼，我低下头，闭上眼睛，双手捂住口鼻，紧紧呼吸数次。还是得去医院看心理科，我对自己说。睁开眼睛，我深深呼吸一口气，拿出手机在精卫挂号，和领导请了下午的假。
涨起却难以退去的恐慌，让我决定停药。春来春去，用药不足三个月。只第一次问诊聊了半个钟头，之后则是定期取药。排队两小时，开单五分钟，与诊室其他人的面诊时间相比，可谓神速。
都说清官难断家务事，我没有倾诉的**，也不渴望被人理解。反复咀嚼，是为了从中得到教训，抑或是希冀他人能打抱不平？前者，我已做到，后者，我自己会出手。而且，众生皆苦，我所经历的那些，至少在我看来，还未到不可承受的程度。
医生没有给我下诊断，我也不曾看到病历。我的诉求是吃药缓解无法起床的困难，我希望医生能多说一些，可她若是不言语，也在常理之中。医患问题向来动辄得咎，心理治疗更是多一事不如少一事。
很早之前，我就不愿受到他人影响。医生不能对病患投入感情，相应的，我也不愿对医生抱有依赖之心。如果她人具备让我回生的本领，那也势必拥有令我赴死的能力。
只是，回想起第一次面诊医生抑不住地叹气，我所背负的巨石，稍稍有些松动。