我是怎么从泥潭中走出来的呢？
啊，此时此刻我又明白了，明白了为什么之前我那么痛苦。
因为你就是在pua我，折磨我的精神。
说着我家穷，我没钱，要是我有钱就好了。令我万分自责自卑，觉得全是我的错，是我无能。
我早该明白的。
不过现在无所谓了，我不痛苦了，现在想到你我就觉得下头不值得。
所以我是怎么从你的pua中走出来的呢？
得感谢我前男友。
2月，我被他分手了。他之前跟我说过的话全是假的。
接着我沦落到了进厂，我开始一边干活一边思考人生。
一天，两天，三天。
我终于开窍了。
我由他推到你。他能骗我，你也能。他说的一切都是骗我的，那你说的一切也都是骗我的。
还有我第一个男朋友，他也骗了我，骗了我整整一年半，我也是一直相信他，后面发现了蛛丝马迹，在过年期间终于被我找到了他骗我的确切证据，我把证据甩他面前，他不承认，继续骗我，有什么所谓呢？无所谓。
我本来对你还有一丝丝滤镜。
但是我被分手了。前男友给我建立的甜蜜围墙坍塌。
他骗我，你也骗我。
我在厂里干了两三天，大脑终于又理智了，对你终于不恋爱脑了。
谢谢黑厂。
我只用了三天就彻底清醒了。
那三天我回想过去，所有所有。
你一直在骗我。
从你最初删我那一刻你就不需要我了。把我骗去深圳见面就是为了睡觉。
后面一直吊着我，足以证明你是渣男。
你一直说我没钱怎么样，pua我。
我彻底放下你了。
感谢黑厂，感谢前男友。
不然我现在也不可能写下如此清醒的小作文。
以前我总是为你说话，说你好。是我错了。不过嘛，无所谓了。
曾经我因为你天天哭泣，天天抑郁，甚至想着上大学一心学习好忘了你，想着报名定向师范生，去乡村小镇一个人教书6年，忘了你。
多幼稚的想法啊。不对，是多可笑。我像个小丑。
结果我用了一年半就彻底把你忘了。
我终于解脱了。
不是因为解铃还需系铃人，你到最后一刻都还在骗我。
是我自己想明白的。
我真的很开心，我真的太累了。解脱了。
那种感觉真的很难受。
最开始你骗我，让我一直以为你跟我分开是逼不得已。
再后面你反复拉扯我，让我将你真的是迫不得已才分手的这个错误思想烙进脑海。
我就这样在你的谎言中抑郁痛苦了一年半。
我不懂。
我又做错了什么呢？
我每天好好跟你聊天，等你消息。
没有花过你一分钱，自己倒贴两千。
一直念着你的好，总是想起你。
分开后一直在别人面前维护你，不相信你骗我。甚至在被前男友分手后还说着你好——直到进黑厂。
感谢黑厂。
我好像没有做错什么.
对于你，我真的什么也没做。
可是你pua我。
谢谢你曾经反复拉扯我。我现在一想起来就觉得下头。
真的彻底把你忘了，不需要用一辈子来遗忘你了。
我一度怨恨你。
觉得都怪你，我没那么忧伤的话或许就不会被前男友分手了。
但是3月你又给我打过一次电话。
是我加的微信，我又发癫了，我想告诉你我食言了，我没有喜欢你很久很久，我喜欢上别人了。
我想跟你说这个。不过你大概也早就知道了。
那天下午你给我打语音，我跑到走廊接。
我听到了熟悉的声音，好像又回到以前无数个晚上。你的声音我太熟悉了。
那一刻我突然不怪你了。
当然，现在肯定是怪的。谁让我失恋了呢。
小作文就写到这了。
2023.04.22 17:10
我跑了很多次网吧，这次终于把它写完了。
生活要有仪式感，小作文也是。
所以……
谢谢你曾在一段时间内支撑着我，鼓励我。
跟你聊天那两个月是我这三年来最开心的时光。
你后来的有些拉扯也许是为了给予我动力，让我努力。我有时这么想。因为，我也曾像你一样鼓励别人学习。
你还在我抑郁吞药轻生哭泣时带我登游戏玩打雪仗，没人陪我玩过雪仗。谢谢你，逗我开心。
谢谢你不厌其烦听我哭诉。我总是哭泣，你没有骂过我没有凶过我没有表现过不耐烦，开导安慰我——无论什么事——无论何时。
你总是叫我加油。
谢谢你。
今后，我会尝试着加油。