没有你的世界我似乎过得也还好。
5月份我终于等来了劳动仲裁，顺便去打了第一针疫苗。
我买了书，开始学习。我想好了，我要考211。（那时候已经19了，可惜还是个纯纯的恋爱脑，听信了你所谓的机会，想着考个211，取得学历优势，再进教师编制，取得事业优势，这样我就有比过小姐姐的资本了。真好笑。6年时间，你怎么可能一直孤身一人呢。我居然就相信了你的话，还想着用6年去争取。）
虽然这为了男人而拼命努力的想法很可笑，但是你是唯一一个让我蹦出如此强烈上进念头的人。往后的日子里再没有人能让我如此积极上进。现在我已经是彻彻底底的躺平派。
没看几天书，我就打游戏去了。开始天天熬夜通宵打王者。
我也不想的。
那时候被附近的人拉进了车队，五排。他们四个是朋友。我天天晚上就跟着他们一起打游戏。一开始总是赢，后来一直输。跟他们打了几天后，我就被踢了，好友也被删掉。他们不带我玩了，我太菜了。我还为此忧伤了会。
再之后，就认识了前男友，跟他在一起了。
以前你总是叫我忘了你，我做不到。
现在不仅做到了，还怨恨上了你。因为我发现，我情绪不稳定最开始是因为你给我打电话。
5月份我过得很充实。有着你好友的游戏我也没登过。不，我登过一次。是劳动仲裁那天。我在游戏告诉你我在公园散步，很多蚊子。你只说了嗯嗯两个字。后来我再也没登过。
5月你给我打过一次电话，在我和前男友在一起之前。
你问我怎么不登游戏。问我最近在干嘛，我说我打游戏。（吊着我）
你说我这样怎么追上你的步伐。（拉扯我）
6月你给我打过一次电话，6月11号左右。
跟我说你要结婚了，说你爷爷出面了。我一开始并没有哭，你在哭。后面我才哭了。
你用客家话用我想要什么，我还是什么也不想要。你说互送。嗯，然后就说好了，我送你苹果平板，你送我吉他。
你说你要结婚，我说我也要结。赌气的。
你说以后还是可以见面的，可以带上我老公。
我本来没有太想着你的。
从这通电话起，我开始郁郁寡欢，严重抑郁。大概是受到结婚这个消息的刺激。
那种强烈的学习动力消失了。一盆冷水将我从头淋到脚。
时间线再往后推点。
我开始疯狂想念你。思念密密麻麻，将我缠绕，挣脱不开。（大概是我疯了）
我每天都很煎熬。我在等，等半年后，等你回来广东，见最后一次。每天都很痛苦。盼望着赶紧到半年后。
7月。
我焦虑很严重。
我登了游戏，发现你好久没登了。我以为你不会再登了，于是我在游戏给了你发了几天消息。我心里想着什么都给你发。反正你看不到。
结果你登游戏了。把我吓了一跳。幸好，你说那些消息你看不到，游戏只会显示最后几条消息。
7月。
我回到佛山了。
我回佛山第二天还是第三天，你也回广州了，弄房产证。那时我觉得这是天定的，我要是晚个一两天回佛山，时间就和你对不上了。
7月的电话，是上午打过来的，我记得。
你说想见我。约我在广州番禺广场。给我时间考虑，考虑好了在中午之前给你打电话。
我以为坐地铁要核酸。其实不用的。于是我收拾好了准备去做核酸。
我给你打电话。想告诉你答案，我肯定是要见你的。一定，必须。
你在开车。跟我说你现在开车回你家。你爸打电话给你，说你不回家，对你很失望。
我们就这样错过。明明我已经收拾好了，就差出门了。
此时此刻，我觉得这一次是最大的遗憾。
要是这次见到了，我们见最后一次的约定就达成了。我将彻底将你放下，再也不会跟你联系，也再也不会因你而抑郁。
可是错过了。
那天中午，我独自坐在客厅，一直哭。
窒息感。我无法呼吸。接下来几天都是。
8月。
夜晚我在客厅，你电话又来了，我接了。你又回广州办房产证的事了。时间很赶，你想见面。
这一天，是我们认识一周年，左右。不记得第一天认识具体是几号了，反正是25左右。
你又开始在电话里骗我了，跟4月份那次一样。
你说让我搬到广州人和那边，说那里房租便宜，安静，我可以在那里好好学习。你房子在那边，这样你回家的时候可以顺路来看我，可以多见几次面。（哄骗我的，电话里说说而已）
你问我晚上能不能住酒店，想和我睡觉，但是也想我。（太下头了）
我说不能。
你说那就到时候开车带着我在花都那边兜个两小时，再送我到高铁站。你说想看我穿裙子。（方便睡觉）
电话挂了。
第二天晚上我没有去花都，没有去找你。
这是我的选择。
我盼星星，盼月亮，等了你半年，终于等来了能见你的这一天。这一次选择权在我手上，由我来决定，要不要跟你见面。只要我愿意，我就可以见到你，了却我的执念，彻底将你放下。
可是我放弃了。
我很想见你，但我抽不开时间。我有男朋友了。我不知道怎么才能不让他发现。你只有晚上有时间，晚上我没时间。
我放弃了。
那天晚上我跟前男友坦白了。
我跟他说，我跟你有半年之约。我想见你最后一面，可以带着他一起去。
他说我要见你的话他就跟我分手。
我早就放弃你了。我知道。
我早就不想跟你在一起了，我只是想见最后一面。我希望你和小姐姐在一起结婚。一直以来。
况且，你骗过我。4月，打电话，把我骗过去，然后又把我甩一次。你骗了我。
所以这一次我没有信你电话里那些有关未来的鬼话。
我不想赌。
我知道跟你见了你肯定又把我甩一次，然后我对象也跟着没了。
我不要见你，我不能失去前男友。
那一两天，前男友让我跟你说清楚。
好。
晚上你给我打视频。
我跟你说和小姐姐好好在一起。
你又生气，说你拖着家里人。（佯装生气，装深情）
你还说想看。（恶心心）
我拒绝。
于是你生气，给我倒数321。于是我被删了。（目的没得逞就把我删了。）
紧接着你又打我手机号了。
你很生气的样子。说别人怎么劝他跟小姐姐结婚，都行，我不可以。说你年底就跟小姐姐结婚。我一听，也急了。如果你真不喜欢她的话不能强迫自己。
于是我说你还不如跟我结呢。
你冷笑，说跟我结婚，我能带给你什么？（看不上我，却又一直吊着我）
电话挂了。
我明白了。原来你一直看不上我。我没有价值。不管怎么样都不可能跟你结婚。
当时的我明白了。
可是后来，你又吊着我，说有机会。导致我又丧失了理智……
所以，你真的很令人下头啊。你明明看不上我，没有多喜欢我，没想过跟我有个未来。
既然如此，你为什么不肯放过我呢？
为什么不放过我呢？
明明多次话已经说出来了，跟我不可能的。却又一次一次给我打电话，骗我，说我有机会。每当我劝你跟小姐姐在一起，表现出不情愿的样子。但是你连她微信都不舍得删。
为什么你要这么做呢。
因为，你不是好人。
虽然你很优秀，顶着光芒。可你喜欢吊着人，心口不一。
我早就懂了，在4月我就懂了。当见完面你就把我扔掉的时候。
我早就懂了，在21年11月我就懂了，当你把我删掉，装模作样说你没有办法的时候。
但是我是恋爱脑呀，是清醒的恋爱脑。
就算我看穿了，那又怎样呢？
我每次只理智一小会，紧接着又沦陷进你的谎言里，全然忘了我所看穿的东西。我又能怎么办呢。大脑很理智，但我控制不了心。
当时的我不理智。
被你电话里装深情的话语一刺激，我又不好受了。我加你微信。你通过，又给我打视频。（还是不忘初心，就是想看）
我没接。
你说给你机会了，又把我删了。还说本来想跟我打个分手炮的，现在觉得没必要了。（装模作样，吊着我）
很明显对不对？意图多明显啊。你已经把话说得明明白白了，就是从来没想过跟我结婚啊。但是嘴巴里却还是说着有机会，不喜欢小姐姐，不想跟她结婚。
很渣，对不对？
可是我看不清了。
因为虽然每次你都把看不上我的这种话说的明明白白，睡觉意图严重暴露。
但是每次你都欺骗我，说喜欢我，于是我就这样一声声迷失在你喜欢我的谎言中。
我太笨了。
明明已经19了。
你的意图多么明显啊。
早在7月的时候我跟网友说你的事。网友说你是骗炮的，你pua我。我不信，反驳他。我多可笑啊，像个小丑。