被你拉黑删除那天我刚找到新工作没几天——也是因为你而找的。销售的工作我辞掉了，在家待业了几天，你一句你现在应该先有个工作，我第二天立马就去面试了。
我开始天天哭，天天难受。开心不起来了。
每天早上悲伤的歌声将我唤醒，我就骑单车去上班，清晨的马路很安静。上班的路和我的工作台都是我泪水倾洒的战场，同时也是我作词作曲的舞台。每天我都一边难受一边放歌一边干活。我太难受了。
我开始作曲写歌。一曲终了，我就该放下你了。
那会我买了吉他，是把烧火棍。我开始学习和弦。虽然不喜欢，但是我必须得学会和弦，因为我还得作曲呢。不过，到现在，进展还是跟一开始一模一样。不过已经没有必要将它谱写完了，因为我已经把你忘了。
快进到次年1月。
2022年。
你来看我扣扣空间了，给我上传的照片留言。（合格的前任应该像寄了一样）
你看吧，一直是你在拉扯我。
我发现了你的留言，给你的评论回复。更伤心了。那天我哭得很厉害，在客厅一边放歌一边哭。很久的后来，我把你评论删了。
3月。
更更难受了。
那段时间我特别特别想你，很想很想。我用扣扣小号发了好几条想你的个性签名。
我实在是受不了了，于是我加你微信了。没有的意思，只是关心你和小姐姐的进展。这次是我拉扯你，是我错了。但是我只是单纯好奇你和小姐姐，问完就删，就算你不理我不通过好友我也不会再加你微信，但是你居然通过了……
于是我们又加上好友了。
你又给我打电话了，说我居然还记得你。我肯定还记得你，又没有失忆。
你说不喜欢小姐姐，对她没感觉，她是直女。你还养猫了，叫十五。是元宵节那天带回家的，所以叫十五，是它自己选的名字。怎么选的呢？因为它对这个名字有反应。
你怎么养猫了呀？“因为它能陪我一辈子，不对，是我陪它一辈子。”
又聊上了，每天一两句。（也不跟我复合，又拉扯我，下头男）
你想要见面。（想要睡觉）
我同意了。我从没见过你，我想用双眼亲眼看一看喜欢的人，一次就好。不过我一直拖，因为那会我皮肤状态很差，从四月一拖到四月中旬。
那几天我小学同学来问候我了，问我在哪里上大学。我说我退学了。她劝我回去上学，我答应她了。
我又难受了，这次是因为学业的事。我太难受了。我早就把学业的事抛在脑后了。同学一提，我又想起来。
我做了错误的选择。我为了与昔日的恋人长相守，不愿重回校园。可是并没有走到最后。
社会很难，我很害怕。我严重社恐抑郁，没有办法融入社会，我每天都疯了一样。我后悔了。
本来我已经忘了，可是我又想起来了。
我要上学。
于是我请假了。我太难受了，因为上学的事，我太难受了。与其在社会上痛苦，我宁愿在学园里痛苦。
我做错了选择，一切都是那么不值得。
我不该为了一个男人退学。我不该因为抑郁社恐退学。我输给了自己的胆怯懦弱。
我错了，我需要一个人静静。我太绝望了。
我想辞职。