送猪——不对——开学的那一天到了，在我虔诚地赞美酒馆老板并且表示会为了他每天向上帝祈祷之后，老板表示希望我彻底忘掉他，因为我每天絮絮叨叨地比起他母亲还要烦人。
我很生气，因为我的话应该没有这么多。
“我只是太久没有遇见过好人了。”我说，“我的爸爸妈妈都去世了，收养我的亲人也对我很不好。”
在老板歉疚的眼神下，我满意地提起行李离开。这句话我一直憋着呢，就等着这一天了。
跑到火车站，我跟着几个鬼鬼祟祟的年轻人一起闯进正确的站台。我把老羊变小了，放在推车里。现在，它大约只有一条小狗那么大。我在它毛茸茸的头顶用捡来的红色丝带系了一个蝴蝶结，又把它的嘴绑起来，叫人不能一眼分辨出这是羊还是一只大猫。
“我真的很爱你了。”我对老羊说，“我不会丢下你，所以，你也要对我无比忠诚。”
我当然爱它，毕竟我们生活在一起这么久。穷困的时候，我们缩在山洞里啃胡萝卜和野草，大富大贵时，我们在豪华帐篷里一起喝葡萄酒。
羊与我曾经是舞台上的常客，我将它变化成一团不会被吹散的雾气，在马戏团火把与灯光下赢得连连喝彩。
我喜欢那样的生活，曾经一度觉得一直这样过下去也不错。只是后来变了，习惯之后就变得无聊，在真切的无聊中，我就将这种生活毁坏，进入人生的新阶段。
我的助手小姐很讨厌这种生活方式，曾经，她多番劝告，甚至拿出成年人的身份来警告我：我应该明白人生的真正利益所在。
是谁第一个提出，一个人成天干坏事是因为她不知道“真正的利益”呢？哦，有点糟糕，是上帝，或者说，还是人的时候的耶稣。
他认为，假如对恶人进行开导，让其通晓为人处世的道理，看到真正的“正常的”利益，她就会立刻停止做坏事，成为善良高尚的人。因为她已经明白“真正的利益”，从善行中发现自己的利益。
然而，什么又是“真正的利益”呢？
上帝的秩序令行善积德成为人类真正的利益，但是古往今来，那么多人——那么多那么多的人把它置之一旁，反而冲向冒险的、恐怖的道路，没有任何人强迫过他们这么做，他们是自发走上的。
这是否证明，人类还有另外的“真正的利益”呢？
世界上有两重利益，一个依托于上帝的秩序，一个依托于人类的秩序。
这意味着，一意孤行、我行我素的人类利益比起需要受到教导的上帝的利益更早诞生，也更加贴合人类的灵魂，这是一个孤独的原初的人的灵魂。
然而，就像人类需要上帝一样，人类也需要一个上帝的秩序。因为人需要更加温和的群体——同类，于是上帝的利益就诞生了，上帝的秩序也诞生了——上帝是依托于非人类本性而存在的，却又得到人类共同承认。
至于我，这种人之本性的利益反而被排除在人类之外，成为一个歇斯底里的野兽。
那么，哪一个才是“真正的利益”？
人群里，我不否认，上帝才是主宰，但是在山林，我才是。
我信仰上帝，因为我见过魔鬼，所以可以推断出，与魔鬼对立的上帝是存在的。但是我不信奉他的利益，我仅代表我自己，向他献上最崇高的敬意，但是要教化我，还得看上帝他老人家的本事。
至于助手，她从未见过魔鬼，对上帝将信将疑，却无比信奉他的秩序。在我看来，她是个罕见的蠢人，稀里糊涂地活着的万众之一。
我随波逐流，同样也稀里糊涂地活在这里。如今，人生已向我揭开新的幕布，那厚重深红的布料之后，是列车、城堡以及“巫师”。
我好奇地坐在列车里，充满新奇地观察走道上来来往往的人群，瞪大眼睛，竖起耳朵，探寻巫师的秩序，好奇地看着巫师的利益。
我用一部分打工的钱换了巫师货币。不算多也不算少，银行里的那群妖精和犹太佬一样可恨，汇率高的吓人。
车窗外每一颗树都在快速路过，铁轨蔓延到天边，像是一条真正的永无法到达的通往上帝之城的路。想象一下，我们坐在一辆由人类构建的火车，企图用人力前往上帝之城——
我抽出皮包里买好的卷尺，将其放在手心，开始朝车厢外面走去。别忘了，我还要投奔布莱克家好心的贝拉小姐呢。
如果可以，希望她能够继续像很久之前一样送给我食物、衣服和钱。
找布莱克很简单，这里许多人都认识她；我找布莱克的理由也很简单，因为我只认识她。那些人认识她的人都长着不太友善的面孔，在我提问时多会上下扫视我，没有礼貌地盯着我的头发使劲看。
就像莎拉的妹妹说的那样，我有一个*花头*。据我母亲说，这是一种生理疾病，我的头发有几块是老人的白色。我不大认可这一观点，医疗知识也是一种危险的权力规训。当我并没有因为这一两簇头发而感到不舒服时，它就不应该因与众不同而被定义为“疾病”。
它只是*与众不同*。
一切黑白配色的生物大概都具有极为旺盛的生命力，我也一样。等到我从或真或假的回答里快速锁定贝拉所在的车厢，热情洋溢地敲开车厢的门时，记忆好像又回到我朝她家扔□□的那个夜晚。
*火烧房子一样的急切*
“贝拉~”我扒开门，把头伸进去，果然看见她了。她长得真好呀，又白又高，整个人脊背挺得笔直。我放在门后的手捏紧卷尺，她大概是不需要卷尺来丈量长了多少了。
“你是什么人？”一个坐在贝拉对面的男孩问我。
我挤进那扇从未向我打开过的门，站定之后把两只好久没擦过的皮鞋后跟“啪”得并在一起，来了一个立正。只是，我并没有介绍自己，因为我也不知道应该如何进行一场自我介绍。
我是谁？
这很重要吗？车厢是一个公共场所，我可以存在于任何公共地带。
硕大的背包将男孩挤得不得不往窗户边上靠。我将包放在椅子上，亲热热地坐在贝拉那一侧的长椅上，越过我们之间隔着的那个棕发的安多米达，高兴地想要去握住她的手。
“贝拉，贝拉，你过得怎么样？我好想念你，你离开之后我去哪里都找不到你，你到底去哪里了？”说着，我又笑起来，“见到你真高兴，教授说我们会在一起念七年的书，这七年，不会有人把你从我身边带走啦！”
贝拉特里克斯一言不发，倒是她的妹妹使劲把我往外推。那个我不想搭理的男孩也冒火了，他把包重重塞回我的身上，大声问我：“你到底是谁？”
“这间车厢是实名制吗？”我大声问他，“凭什么我一定要告诉你名字？”
他不太擅长辩驳，或许是个笨嘴拙舌的人，于是就拿起魔杖准备给我一个教训。
“够了！”贝拉在这个时候终于发声，我沉下脸看向她，希望她能够交出一个满意的答案。显然，我板着脸的样子吓到她了，或者说，曾经抛弃行为令她心生愧疚，她的语气软下来，却仍旧不可辩驳地命令我离开。
“这里也变成了布莱克家吗？”我问她。
“不，但是你不应该留在这里。”她说。
“为什么？”
“没有为什么。”她忽然变得急躁，手掌在空中挥舞一下，“出去。”
我知晓她的想法，想必是我的名字乃至一切已成为一段羞耻的过去。我理解她，所以我宁愿看轻自己也要挤进这个车厢。
我愿意为她剥掉我的皮，但是她却没有想到应该回报我。
一而再再而三的敷衍令我怒不可遏，当时的表情也一定十分恐怖。列车正穿越一片阴云，车内的光线变暗了，不远处传来咣当一声，像是在敲响某种警钟。
那个男孩想过来抓我，我便扯过他的胳膊，死死地往桌面上压。疼痛折磨得他大声尖叫，布莱克家的二小姐也在叫，只有贝拉没有动作——我防着她呢。过了好久，久到车厢外围了一圈人，好几个近成年的小伙子把我从车厢里拽出来，我抓他们，咬他们，心里恨得要杀了他们。
只是，愤怒之后我所感受到的不是恐惧，而是“快乐”——惊人的快乐。这种乐趣超脱一切，口腹之欲也好，金钱之欲也罢，全部都比不上此时此刻我喘息之间那种令人浑身发颤的兴奋。
我听到许多声音，有骂我杂种，有说疯子，有人幸灾乐祸地说，我打了莱斯特兰奇家的人，等上学了一定要我好看。
我不理会他们的威胁。瞪大双眼盯着列车顶，双手颤抖，好似一个奇异的耶稣从那铁皮缝隙里钻出来。我的手指开始发痒，指甲磨刀霍霍。
在我活的这十一年里，从我能听懂人话以来，这样的言语已经像影子一样与我密不可分。任何人都可以威胁我，伤害我，而我要做的就是逃避危险，切割危险降临的可能。
无论是在父母之间做传音鸟，还是农场里忙来忙去的奴隶，亦或者小镇的魔术师，山里的流浪儿，都是我切割的过程。我在其中找不到幸福，却在一次次断裂里得到奇异的安全感。等到安全感摇摇欲坠，即我收到的威胁足够多时，我就进行下一场切割。
是了，招致不幸的缘由就是切割得不够彻底。我盯着贝拉，忽然之间笑起来。
我从来没有与“巫师”进行过切割。
无论是穿着白袍子的莎拉，还是小镇上的布莱克，亦或者是我冒名顶替的魔术师和离开城镇前见到的谋杀犯，最后，是追到山里也能找到我的麦格教授。
巫师贯穿我的人生，这些在人间作恶的魔鬼为我带来不幸和痛苦。思来想去，最开始的不幸大约是我自己。
我拥有作为“魔鬼”的天赋。
这是一种贯穿于血脉，比起自我还要难以切割的深切罪恶。为什么一定是我呢？为什么我是巫师？为什么我是魔鬼？为什么上帝从来不肯眷顾我？
我的母亲不是巫师，我们之间连接的脐带里从未流淌过巫师的血，为什么我却要成为巫师？
为什么——我无法掌握自己的命运？
我陡然安静下来，甚至开始思考——命运，甚至死亡究竟是什么。
我想要的又是什么。
是晚上决定喝什么咖啡吗？
不，应该是决定回家喝咖啡的路上，经过雕像时，会不会有一块砖头忽然掉下来，砸到我的头上。
我想要切割的并非那些罪人，而是命运无常。
“啊，我知道了，我都明白了。”我站起身，恍然大悟，郑重其事地搓了搓手，却又发现除了做出这种动作之外，我又无事可做。
就像是一个被隔离在卵泡里的生命。
令人惋惜的是，维达并不那么认同巫师。换言之，维达认为巫师和麻瓜并没有什么不同。她的认知一直是：我/他者，这个他者包括世界上所有除了“我”以外的存在，可以说，维达是独居野兽。
作者有话说
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第4章 清心的人有福了