不知道在这片黑暗里度过了多久。
我一遍遍看着自己混蛋的一生，从愤怒到麻木，再到很久以后的熟视无睹，我看了千万次，最后已经记不清记忆回溯的次数了。
我不是幽灵，是破碎的灵魂，是主魂。
或许是7个灵魂碎片分开太久的缘故，一群人说话，没有当初森林的无话可说，无人可谈。
但也无趣可笑。
日记本魂器的话很多，坐在幻境里的虚假书桌旁，一身整洁的巫师袍，不说话的时候仿佛是优秀读书的优秀学生作派，这只是偶尔，但也恶心。
他大多时间是串门似的和其余5个魂器套话聊天，可笑的是，没人愿意多说过去。
我不想说话，只是看着浓雾里的记忆，思索着离开这里的方法。
我偶尔会错觉般的听到其他声音，在虚无幻境里的寂静，是破碎无光的希望。
就像是海上漂泊许久的小船，有一天，终于看到了一座小岛。
它名为‘绝望’。
fan fiction.
fairy tale.
Harry Potter.
从出生到死亡，我只是一个儿童小说里的魔王反派，为了衬托‘救世主’的荣光。
当自由意志是他人手下书写的虚假人物？
其他人会怎么做？
愤怒！抱怨！自甘堕落！
不，那太软弱了。
抛出部分记忆的共享，我平静又顺利融合了其余6个魂器碎片，尽管有时控制不了身体的转换，但这没关系。
我要离开这里！
我要打破这个作者设定的‘完结困局’！
被困在幻境里，没有具体的空间广度，一片虚无的黑暗，除了我眼睛的红色，再也没有其他多余的色彩。
勉强算得上安慰的是，我能听到的声音越来越多，尽管听不懂，这比最开始的空静要好得多。
直到有一天，黑暗稀薄的灰色处，像是隔着一层透明的浅黄薄膜，我看到更加幽深的颜色，是久违的暗淡色彩。
直觉告诉我，七彩的银河长带远远比不上那个高高人影，一身红衣，转过身来，是个蒙眼瞎子。
红衣人好像摇摇头，不悲不喜，他就转回去没再看我。
我不在乎。
现在的目标，是怎样穿过这层薄膜，我想，这是现实和虚假的一线之间。
现实是残酷的。
黑暗里的时间流淌是没有计量的真实。
我一遍遍告诉自己，我要活下去，我一定要离开这里。
一成不变的红色背影和那条长长的银河人行队伍，我没有看腻，因为我在黑暗里太久了。
见过黑暗里生长的植物嘛？
淡绿色的蓬勃生机，来自一个小女孩身上，黑色眼睛，黑色头发，薰衣草紫的长袍。
那双眼睛，干净又漂亮，让我想到了长远记忆里的透亮魔药药液，因为这个微薄的收入，我终于换下了二手巫师袍。
太干净了，就不该存在。
这双新奇的黑眸能看到我，不再只有红衣人一个人，我的兴奋还没持续几秒就消失了。
她睁大的黑眸瞳孔缩小，充满了恐惧，宛如透亮窗户上蒙上了一层春雨薄雾，是伦敦不变的阴雨。
真糟糕，我兴致缺缺想着。
恶心的童话书！
我的确是恐吓孩童的魔王存在，毕竟所谓作者设定不就如此嘛？
我看着她吓得腿软直接平地摔在地上，玉白脸色瞬间失去健康血色，牙齿打颤无法咬紧。
胆小懦弱，还比不过那个没必要，小男孩可是逃命似的跑走了。
哦，是多久的事？
是1981年10月31日。
令我有一点意外的是，雕塑似的红衣人瞬间将她抱起来，我冷酷看着这对酷似父女的两人离开，转眸望着那条七彩银河。
在离开这里的目标增加了一个小目标，如果还能遇见她，我要亲手剜下那双漂亮眼睛，制成永久。
这个小目标，没有实现。
现在我是什么，不知道，总归不是人。
能够帮助我的每个咒语都需要使用魔杖，我依然没有身体，这个幻境里只有我，出不去，进不来。
但我还活着，真可笑。
我第二次见到她，还没有离开这个幻境。
也许过去十多年了，那时吓得瘫软在地上，无法逃跑的小女孩长成18岁的成人，正失魂落魄擦着脸上的血泪。
狼狈的笨蛋。
她给红衣人作礼，我想应该是感谢上次的帮助，可笑，我这个被囚禁在暗笼里的野兽还能吃了她不成。
无知，软弱，又在哭。
当我看到她转过身，遥遥朝着我行了一礼，姿态端正，是骨子里的高傲矜贵。
我没忍住冷笑了一声。
真难得，我都快忘了上一次笑的时候，但这不开心。
那双才哭过的水润眼睛，仍然有恐惧，除却探究和疑惑，竟然还有尊敬和感激。
眨眼间微微睁大的澄清眼睛，却是泛起了阵阵涟漪的笑意。
脑子有病的蠢货。
我不想再见到她了。
她在嘲笑我，来时是沉重的脚步，离开时已经是轻盈的碎步，她究竟看到了什么。
这本书的核心设定是爱。
爱是伟大的力量。
我隐隐感觉，这个‘力量’才是离开这里的关键。
很久以后，我眨眼看着又一团紫色灵魂走完我面前的这截长队伍，终于想明白了一点。
爱不是个好东西，是**的粉饰，是罪恶的源泉。
今天意外没看到红衣人的站立身影，我无趣收回目光，又是没离开这里的一个黑夜。
可笑！
我又看见那个青绿人影，绿色的灵魂我见得太多，淡一点，深一点，只有她给我的感觉，是不多不少的那种。
是离散的灵魂，稀薄地被扯开的残留，宛如破败墙壁上一触就掉的灰绿色青苔粉末，下一秒就随风散掉了。
她死了呀。
死得真惨。
我早猜到她会这般愚蠢的早死，但事实真的发生在眼前，我应该笑的，转念间，黑暗没有回荡我冷幽的笑声。
有点无聊，是长生的无尽无趣吧。
我得到了长生，另一种程度的活着，暗无天日的囚禁。
我一直看着她，灵魂都还能流出血泪，她可真独特。
接下来，我就无法冷眼旁观，这场火，立即烧到了我身上。
像是魔杖挥舞的放缓动作似的，那道米黄似纸的坚固薄膜，竟然被她轻松走过来了，没有任何阻挡。
下意识握紧魔杖，但只有我紧握的拳头。
余光的红衣人身影无暇去看，我听见了自己千百年来都没用过的嗓子，发出的嘶哑冰冷声音，“你是谁？”
“离我远点！”我再次警告道。
语言不通，是一件恶心的事。
她难受唱歌似的说话，更让我烦躁，也不知皱眉忍疼的她在求什么。
就多看了一眼她眼睛，从手上传来的剧烈疼痛，我已经恨不得戳瞎这双魔鬼似的诱惑眼睛。
我只是迟疑了一下，最多一秒，她就不管不顾让我溺死在痛苦沼泽里，拽着我向下沉沦。
我要杀了她……
全身束缚的记忆回溯，我一下子从痛苦里挣扎出来，恶心的孤儿院，恶心的布条捆绑丢进小黑屋忏悔。
灵魂是有实质的温暖触感，让我想到了泡温泉的长远过去，仿佛不是我的经历，那般不真实。
躺在我怀里的这个小姑娘，皱眉紧闭双眼满脸痛苦，仍然双手紧紧搂着我。
这是我的人质，我的凭借要求，我没有松开她。
师兄？
师妹？
相反，在她那个白衣哥哥愤怒的目光中，我不屑挑眉，抱得更紧。
要想控制，必先激怒。
快速反应红衣人和她哥哥的话，阴差阳错的爱。
爱与牺牲。
就是我手臂间这个软弱哭泣的人，三次见面，都在哭。
我此刻必须承认，爱确实有点奇妙，只因为她的无私牺牲，‘一死’成全我的活着，那个囚禁我不知多少年的幻境自动碎裂了。
虚假消失，我来到了真实的世界。
这里是九幽冥渊，一个类似基督教地狱的存在。
脱离了书籍的桎梏，我不是人，是类似他们口中‘仙魔模糊’的特殊存在，而这确定，还在于我的思想。
思想？
一瞬间，我脑海里多了许多这些常识。
仙，魔，在我一念之间。
身体的制作需要81天，也是81年。
时间是不能被浪费的，我要重新回到自己的世界，这是我的第二个条件。
如此混蛋的一生，我要重新修改失败的结局。
誓言的达成，我松开这个昏睡的小姑娘，她哥哥江十初却是将她魂魄安置在一个小木盒里。没有触碰一点，珍重的姿态像是恋人，但又不是亲生兄妹，一个姓江、一个姓风。
这都不重要。
她的眼睛暂时保留在她身体里，等我获得身体更加强大，再徐徐图之。
红衣灵话少，我无法得到更多有用的信息，但他是很强大的存在。
我再次醒来的时候，是1926年12月31日，睁眼就看到2岁多模样的风家小姑娘好奇看着自己，干净又探究的疑惑。
她怎么在这里！
阴魂不散。
脑海里听着红衣灵的难得解释，我心里压着一股无名火，一个心性试探，竟然让我成为她的劫，一个提升心境的工具，而这正是补全她灵魂的快速方法。
这是之前应下的誓言。
我不在乎，只是她，可千万别挡我的路。
看着她再次哭泣质问的那三句话，我内心泛不起一丝波澜。
开始于容颜美**望的爱，迷情剂维持的迷恋，配叫爱？配是伟大的力量？
作为对照组的反派，我的设定就是无爱的存在，自然从遗传上来溯源，没有一丝爱的流淌。
可笑。
看吧，我的母亲还是死了。
不仅是所谓作者设定的死，更是过去不幸一生的导致结果。
是她的死亡，也是我的出生。
灵魂相融，血液牵引，我又再次被迫拉进了婴儿身体。
记忆的一点点封印，我只记得自己的姓名，汤姆·冈特。
55年后的万圣节凌晨，所有的记忆，连同那不知年岁的幻境囚禁，我全都记起来了。
风暝，虽然多丽斯是她现在的名字，但她的灵魂始终是独有的一抹青绿，我还是坚持叫她本来名字。
风姓，字暝，小名阿清，号清歇王姬。
她主观上没挡我的路，但我竟然因为所谓夫妻、父女的责任，因为她支持我的长生选择。
因为她这个独特的人，保护我，支持我，鼓励我，安慰我，帮助我……思想上共鸣我。
因为她的存在延伸，我选择了这条从未设想过的路。
3年。
7年。
15年。
到如今，这仅剩的17年。
到底怎样的人生，才不是过去那么混蛋的模样？
像现在这般安全长大，家庭俱全，事业有成，表面上是比肩邓布利多的‘白巫师’存在？
我原本想要的成功，是站在权利巅峰，统治英国，乃至全欧洲。
一个封印所有记忆的我，汤姆·诺托斯·冈特！
又是一个13年，竟然影响我这么深。
回看着记忆到10岁那年，我还是有些奇怪，我爱她什么？
虽然女儿zora的存在是因为我们灵魂部分融合的过去，但这个生命的成功诞生，的确是因为爱。
爱是奇怪，爱是探索。
汤姆·诺托斯·冈特是因为她，压下了过去数十年记忆，夺得了身体的主动权。
因为她，因为风槿的养育，简直就是一个全新的生命，即使拥有过去71年多的记忆。
因为想了解她更多，后悔了3年多，要求和好的态度很别扭不适，但总是不断成长的风暝，璀璨耀眼，太吸引人了。
黑湖对话的那天晚上，辗转难眠，失落于她口中的死亡，兴奋于长生、以及她和阿兰·艾佛里的明确决裂。
有了具体的目标，人生的道路仿佛一片光明。
但同样也在思考一个问题，怎样让风暝得到长生。
汤姆·诺托斯·冈特在不明确自己是否爱她的时候，已经将她计划在自己的未来了。
我不热衷权利，如果没有1942年的记忆苏醒，她的周游世界，也是我的毕业想法。
可惜没有如果。
我在抗拒自己的过去，可她劝我接纳自己的过去，超乎意料的包容和支持。
道侣是假的，只是因为爱才许下那些承诺来安我的心，她现在还和1943年一样嘛？
不一样，我看不明白她。
她是知道自己没了生的希望，才努力不遗憾过好每一天。
我不过是她溺水时仅有的一块浮木。
上岸后丢弃呢？
风暝睡着后总是手中攥紧我腰侧衣服，埋头在我颈窝，小腿也缠着我的，整个人抱着我，看似离不开我的依赖模样，但这只限于她的感情用事。
和煦阳光的存在。
我看着她熟睡的安心模样，她的存在，麻烦又棘手，该怎么办？
她的性格，知道自己还活着，肯定会达成升灵的第一目标，即使她爱着我，也会离我而去。
我们都是骨子冷的存在，感情从来不是第一选择。
即使我去教书，我也在暗中为‘长远未来’的统治作打算。
有点好笑，有限时间的重生，是我不愿计划的确切事实。
腰侧突然被刮了一下，她醒了？
眨眼间凝出的水镜，倒映着她皱眉的难受模样。
等我察觉到自己的动作，心里冷笑，我这只杀人无情的手居然有一天为她抚平眉头。
我此刻的确想杀她，每次我想杀她的时候，我都会离她至少30英尺远。
是装睡还是做噩梦？
环抱她的右手握紧了手中的紫杉木魔杖，我知道杀人咒语是无法突破江十初留下的那个护命手镯，但我还是要将自己的安全掌控在手中。
可我也知道，她不会杀我。
救人性命的她一直要我活下去。
活下去，才有无限可能。
是做噩梦，应该还是和我有关。
关于汤姆·诺托斯·冈特的记忆总是特别鲜明光彩。
是…她现在十二岁那年的圣诞节后第三天，我们在追溯血液疗伤的原因研究。
隔天早上。
一大早就坐在壁炉旁烤火的风暝披散着黑色长发，满脸雪白。
即使穿得厚实，身上裹着米白色羊绒毯，抓着我的手冰冷极了。
她语无伦次地说话，只因为被梦境里血淋淋的我吓惨了。
这是她现在第一次因为我而做的噩梦。
我就没带给她什么好事。
她最初第一次见我，被我的杀人罪恶，不自觉的共情，恐惧得眼睛瞬间弥漫了泪水。
情感牵引着她眼睛的共情。
我觉得，她这辈子，在我面前流的眼泪是最多的。
我心里叹了口气，手下毫不犹豫将改良吐真剂倒进水杯里。
她会知道，或许她是知道的，自己信任的丈夫无时无刻不想算计她一切。
我当然是汤姆·诺托斯·冈特，但我也是汤姆·里德尔，这个名字如此令我厌恶，可誓言的抉择应验，不是Voldemort，而是本名，汤姆·马沃罗·里德尔。
我随身携带的蜂蜜柠檬糖是风暝亲手做的，适合我少糖的口味。
闭着眼睛不设防地接受我的一切，柔弱可欺的假象，这次的唇齿接触，没有了灵魂带来的修补暖意。
她是如此敏锐，我下意识让她昏睡过去。
安静的呼吸之间，我清晰听到自己的心跳声，震耳欲聋。
道侣，假的。
我直接笑出声，一声比一声低，嘴巴是苦的，世界上没有人比她更笨的人了。
她会后悔的。