昨晚看了一个up主的视频，他说了一句我觉得很有理的话。
“很多时候，人不是怕辛苦，而是怕辛苦没有反馈。”
我怎么会怕辛苦呢？
洗澡的时候想细纲，走路的时候想小段子，无数次的灵光一现，睁眼就是思考这章主角人设该怎么写，上课写，没课的时候躺在床上抱着手机，从下午三点写到晚上11点日万，跟基友不断讨论推敲，开文到完结没一天断更、没存稿日六日万现写……
我怎么会怕辛苦呢？
可昨晚，我真的崩溃了。
我怕的是辛苦没有反馈，而完结后的收益收藏告诉我:的确没有反馈。
能想象到吗？一个作者更新了8千字，当天收益才9块钱。能想象到吗？正文35万字，完结第二天收益才5块钱。
我真的……
又气又委屈，想找个楼随便跳了算了。
我知道题材在频道内很冷，非常冷，可这本，我的连载收益、评论区活跃度、营养液、读者黏度，都比前几本要好。所以我以为，完结不说飞到一天几百块，最起码二十块钱是有的啊。我是三千收，不是一千收，完结后我起码该有二十块啊。
没有……
连载时活跃的那几个读者，人家对我已经非常好了，我还要让她们怎么爱我呢？人家给你投雷评论投营养液天天夸你，你还要人家怎么办呢？
我以为完结了，换个炸裂显眼的封面，大部分养肥读者都会回来看。可事实上，三千收藏，“活人”读者有两百就不错了。一部分人，买了一章就弃文了。一部分人，收藏后就再也不看了。
弃文的评论里，最让我崩溃的是一个买了好几章的读者，说文风太出戏了。
可是亲爱的，我的文风是从第一章就现代的呀。不是入v了，我的文风就突然变了。你不是知道我的文风是怎样的么，为什么都买了好几章来看，才来说这个问题。
我给她发了两百点红包，足够她买我v章的钱了。我很对不起她，也是求她:放过我吧。
那天看到这个评论，我想直接断更解v……
那个时间段，我非常玻璃心。三次过的也不好，我感觉我要废了。
连载时，还有一个事件令我不断崩溃。
我的一个同期，断更要解v，因为收益不好。
我的另一个同期，有过爆文，这本看起来也不错，但她在作话里说，仅靠写文是不能饱腹的，她还要出去工作生活，以后就不能时常更新了。
还有一个大神说，新文写歪了就不入v，砍纲写成免费小短篇了。
这三个人，成绩都比我好太多太多。我很佩服她们，有当断则断的勇气，祝愿她们三次生活都幸福美满。
我当时想:小神大神都放弃写文了，那你这个小扑街还在坚持什么。
那天我心里郁闷太久，甚至直到现在我都没能释怀。
下学期我就大四了，我妈说，到时给你找个小县城文案策划的活儿，一边实习一边考教资（甚至我还想一边写文）。
我即将站在一个岔路口前:就业，如何就业，就什么业。
家里人很开明，以我是签约作者为傲。如果我成绩再好点，他们根本不会逼我当老师（老师有寒暑假工作还稳定，我妈最想让我当老师）。
现在，写了两年半，我还是扑到没眼看。
我即将要做一个男主曾做的选择:死在美好的梦境，或活在梦破的现实。
可怜的是，我根本没得选，只能活在梦破的现实。
两年前我说，写下去一定会比不写更好，我坚信剩者为王，我坚信我会起飞。
现在，呵呵，真是打脸。
每次都是收藏比收益高得多，只有虚假繁荣和打不完的盗文，听不完的恶评。
剩者为王也得先找到保底工作啊，没工作纯靠写文吃饭，那早不知喝几百年西北风了！
找工作意味着什么呢？
意味着我将彻底失去学生的灵气，可能会变成996社畜，灵感脑洞表达欲全无，可能意味着:我可能就要封笔了。
因为一边工作一边日六日万（甚至日六日万才挣四块钱），我真的忙不过来，我惜命（我的身体已经被连载期熬垮了），我可能会经常断更，烂尾……
所以啊，我太怕到毕业时，我的写作成绩还是这样。
大作者封笔退圈有读者安慰，我呢，一个小扑街说自己封笔，我都嫌自己矫情！谁在乎你啊，你封笔就封笔，还来说一嘴，谁在乎你啊？（仅针对我自己）
最近看了一个央视的纪录片，叫《毕业了》，好几年前的片。
纪录片里有几个找工作的毕业生，不知他们现在再看当时迷茫就业的自己，会有何感想。
等我三十岁时，再回看二十岁的自己，会是怎样的心情呢？
下本的《义妹》，应该算毕业前的最后一搏了。如果下本还是这么扑，那我就……
我不能说直接封笔，毕竟我想着，最起码要坚持五年。只能说，写完《义妹》，我就要准备写毕业论文做答辩考教资考编了。
（所以我可能有很长一段时间，都不会写了）
我讨厌三次元，喜欢一次元。可一次元让我吃不饱饭，三次元却能让我安身立业。
读者和基友都问，怎么不继续写虐男文了呢。
我想写啊，因为这是我的xp。可写了，我是无法吃饱饭的。
我还是想试着写一写古言的热题材热人设，我还是想商业化一点，试着赚更多钱。（我的长期目标是，靠写文月入一千，没错，就是把收益稳定到日30块 ）
写渣女虐男的，也有很多大神。
讲真的，当你写自己的xp，却发现前头还有无数个你不可超越的大神时，你会更崩溃。
我告诉自己:那些大神才是爱虐男读者喜欢的，至于你？害，你靠边站吧！
我关注到，跟我一起连载的也有几本现言虐男连载文，数据比我好的多。
当我站在我擅长且喜欢的领域，却还能写的那么扑……
只剩下两个字:崩溃。
对不起妈妈，你一直以我为傲，可我好像没办法让你更骄傲一点。
对不起读者，没有太多笔力，让你们看得受委屈了。
对不起女主，让你生在了我这个扑街作者笔下。
但……
我还是非常感激支持我的读者，没你们的支持，我早就写不下去了。你们的评论我虽不常回，但每天都会反复看n多次。你们的评论，也是我死了还想带进坟墓的宝藏。
我想给你们发红包，但我真的太穷了QAQ
感谢基友，帮我看文好多次，指出了我好多个问题。
也感谢自己。
想对自己说:
你好好保持了作品完整度，没有断更，已经非常棒了！接下来不要那么傻啦，仅靠一腔热血，是没办法赚钱的！听妈妈的话，认命找工作吧！
……（省略号是分界线）
以上。
这些话不敢跟读者说，因为她们都订阅支持了我。我非常非常感激支持我的读者们。
我以为完结后，我就能睡个好觉，然而并没有。
先是家里出事，差点让我看不到活下去的希望。再是经常熬夜连载，让我的颈椎，眼睛，腰，屁股，都受到了重创。
昨晚戴着耳机看手机时，突然来了阵耳鸣，紧接着什么声音都听不到了。那一瞬间，我以为我的右耳要失聪了。好在，后来又能听到了。
突然就很怕，万一哪天猝死了……
怎么死的呢？哦，原来是写文写死了。
人家会问，那看来你是大作家，压力很大吧！
实际上，我只是一个扑街作者。我自己都觉得可笑。
有时我好像得了臆想，有时我大喜大悲，有时我突然笑，有时我突然哭。
写文，曾让我一周瘦了六斤。
我得到了什么？
得到了与付出不成正比的微薄爱意。
或许成长的一个标志，就是开始明白:努力不一定更好，甚至还会不断倒退。
然而你还不能不努力。
也许老天就是要让我知道:我不适合写文。（时常觉得，我的性格甚至都不适合活着）
这是关于这本的牢骚话，思绪很乱，文字也很乱，我没办法。现在我的头疼到要爆炸，我想好好休息，可三次事好多，只能继续苟活着。
感恩爱，痛定思痛。
最后，我想把本文的立意送给我自己:
乐观面对一切。