27
分离的第一天，人在路上。
分离的第二天，回了家，哪怕是母上为我做了最喜欢的红烧鱼，我也没有多少食欲。
但漾漾一定很累，我不能这时候打扰他休息。
分离的第三天，是漾漾发了几张图片过来。
紧跟着，视频通话打来：“祝新茶，我这里下雪了。”
漾漾应该是走在路上，脚下是细碎而清脆的响声。
哦，不仅是脸，双手也冻红了。
他说了句：“好冷啊。”
要是我在他身边绝不会让他穿这么薄就出来的。
手冻僵了，回去又要暖多久呢？
关键还没有我帮漾漾捂热被窝。
难受。
“祝新茶，你怎么不说话了？”
哼，漾漾还记得我。
“你有没有感冒了？”
我闷闷答他：“没有。”
漾漾没听清似的，将屏幕靠近，我也得以看到放大的他的认真的眼。
额，一闪而过罢了。
“那你不舒服了要记得去医院。”
不舒服？最大的不适就是看不见漾漾而已。
要是天天都分不开的那种就好了。
等一下。
我顷刻从床上坐起。
也不是不可能。
“漾漾？”
“嗯？”
我紧张到呼吸都快忘了。
“我们什么时候去领证啊？”
“咳咳，你再说一遍？”
漾漾在不可置信。
这无疑伤害到我脆弱的心灵。
“漾漾，我们该做的不该做的都做了，你难道还要对我始乱终弃吗？”
28
分离第四天，我和漾漾冷战了。
原因无他，漾漾居然没想过要和我领证。
他没有考虑过和我的未来。
我真的生气了。
分离第五天、第六天，我把自己哄好了。
因为，第四天的晚上，我做了一个梦。
梦里，我和漾漾结婚了。
可就在即将交换戒指时，漾漾一把将我推开，用一种我从未见过的冰凉的目光看着我。
原来不只是文字，声音也会是冰冷的。
他说：“抱歉，祝新茶，我们只是陌生人。”
“所以，我不能和你结婚。”
“我不是你老婆，从来都不是。”
丛漾转身就走。
哪怕我用尽全力追上去，拼命想要抓住他，最后也只能眼睁睁看着他的背影越来越远。
无论我叫他老婆或是别的，他都没有回头。
周遭宾客眼底的嘲笑、同情或是不解我都可以忍受。
可是为什么偏偏是在婚礼这天，丛漾当众悔婚？
我想问他：“既然没有想过和我有一个将来，又为什么要送我那瓶香水呢？”
香草味，他真的不喜欢吗？
在绝望和悲痛里醒来，我庆幸那只是个梦。
也许只是日有所思，夜有所梦。
只是个梦而已。
可我忘不掉漾漾那句“我们只是陌生人”。
怎么可能只是陌生人呢？
明明我们一起经历了那么多，相册里，聊天框里……处处都有我们的回忆。
漾漾只是和我吵架，不，只是我单方面又在闹、他。
结婚这件小事，现在是急了一点。
我应该尊重漾漾的意见。
他只是没想那么远，并不是不想和我结婚。
我不应该和他冷战。
29
分离第七天，我联系了漾漾。
漾漾有点意外。
“祝新茶，我……”
我叫停他，我只想让他听我讲，我只是想要确认：“漾漾，老婆？”
“嗯，我在。”
“漾漾？”
“……我在。”
“漾漾？”
“祝新茶，你是易感期又提前了吗？你现在在哪里？在家吗？你周围安全吗？”
“漾漾，你会离开我吗？”
那头沉默了很久：“祝新茶，我不会推开你。”
可这不是我想要的答案。
“祝新茶，回答我的问题。或者你把摄像打开，让我看看你。”
漾漾急切想确认我的安全。
这算不算答案呢？
30
分离……第十九天。
漾漾和我视频的次数越来越频繁。
我只能一遍遍对着空气，希冀他听见我的渴望：“漾漾，我想见到你。”
可漾漾说的是“开学就能见到了”，而不是“我也想见到你”。
为什么？为什么？
我仿佛从未从漾漾口中听到一句近乎言明本心的话。
我想要的不是这个。
我想要的不是他顺着我，将我的话再重复一遍。
问题却是，曾经的我宁愿相信漾漾口中的没有一点真情的“复述”。
“漾漾？”
“祝新茶，你要休息了吗？”
我把蒙在头顶的被子扯下，冷气就这么顺着领口钻了进去。
片刻的清凉却不抵层层蔓延的热气。
呼吸也变得粗重。
脸庞、额头，全身都是烫的。
“祝新茶？”
耳边有什么嗡嗡响着。
我抓紧了手机，求他：“漾漾，不要挂，不要……”
“你……祝新茶，你……”
“漾漾，我想看到你。漾漾，我们视频好不好？”
但即使是脑袋不清醒，我也知道，这解不了渴。
我想要的是抱着丛漾，蹭着他，闻他身上的气味。
而不是隔着屏幕，看他在另一端也无可奈何。
手臂忽就卸了力，歪倒在被褥间时手机也不知道滑到了哪里。
我想要丛漾，我想要得到他。
可是，他不在。
他不在我身边，我碰不到他。
碰不到。
“祝新茶，为什么我看不到你的脸？”
“祝新茶，和我说话，好吗？”
疼痛使我在床上翻来覆去，或是死死咬住被子企图不露出一点声音。
但这太难了。
身上一阵冷一阵热，我咬紧牙关，艰难吐出几个字：“丛漾，我需要你。”
“……祝新茶？祝新茶？”
可我最需要他的时候，他不在。
我很痛苦。
谁能来救救我？
我只想要、血液的平静。
抑制剂，抑制剂。
我强撑着够到床头，台灯也被碰倒在地上，发出一声巨响。
“祝新茶？你在哪？”
“祝新茶，你能找找看有冰袋吗？”
“祝新茶……不要再过度注射抑制剂了。”
可此时针尖已经抵上后颈的腺体，我只能默默在心中答他：晚了。
31
嗯，我叫祝新茶，一个alpha。
这是我易感期结束躺在医院里的第四天。
没办法，谁叫我前三天还没有从虚脱里缓过来、意识混乱不清呢？
但这并不是说，现在的我已经找回大脑。
糟糕的事不会只有一件的。
我不知道我发生了什么？又为什么身处医院？我好像，还做了很多奇怪的事。
前两件姑且不论，问题就在这第三件。
不只是奇怪，更是丢脸丢到家了。
我是一个alpha，一个没有老婆的alpha，强找了一个老婆。
唉。
翻过身，我把脸埋进了枕头里。
偏生是脑子最不灵光的时候想起这回事。
怎么办？
我已不想说话，不想深思，不想见到任何人。
但该来的迟早要来。
门就那么开了，一个人走了进来。
那个人还能让母上单独将他留在病房里。
完了。
现在闭眼装睡还来得及吗？
不管了，闭眼。
“祝新茶。”
唉，这该死的听力。
可只是听到丛漾的声音，心跳也莫名快了起来。
不不不，这时候直面丛漾，我会不行的。
“你睡着了？”
脚步声逼近，停在床边。
我更不敢睁眼了。
丛漾站了一会。
丛漾走了：“既然你睡着的话，我等你醒过来的时候再来。”
世界安静了。
过了一会，我悄悄眯着眼看了眼床尾，嗯，没人。
目之所及，是白花花的天花板。
所能闻到的，也只是消毒水的味道。
浑身肌肉也变得放松。
我本来不想去想的。
可我不得不去想。
这叫什么事？
简直是一团糟。
一件比一件离谱。
我醒了还装睡，丛漾又会怎么想？
老婆？漾漾？哭唧唧求丛漾？跟踪？爬床？吃醋？
咦。
快走快走。
指尖无意识揪紧了被子，而那些我越想忘记的画面偏偏就一次次浮现在脑海。
当然，忘了又怎么样呢？还有更羞耻的。
怎么就在这种情景下正常了呢？
记住也不是，忘记更不是。
我：alpha真难做。
32
我的“罪行”真难忏悔。
信息素冲击后大脑的保护机制让我产生了认知错乱。
于是，我把我的室友认作了老婆。
而我的室友，丛漾，协同我的母上，死党，医生，老师，对我友好地隐瞒了真相。
不料事与愿违，我仍旧没有自然好转，而是分离后焦虑、噩梦……易感期加倍刺激意外恢复正常。
哦，遗漏了部分细节。
或许是那天送我去往医院的人是丛漾，我记住了他的味道，转头将他错认为了我的老婆。
或许是因为更早。
第一年我堪称顺道给室友们分享生日蛋糕，第二年，独独他赠予我一瓶带有我信息素气味的香水，戳中了我的心巴，而我，也特意回赠他一份抹茶小蛋糕。
感觉真就是如此奇妙。
这还不止，我还对我的室友作出了系列无理要求。
丛漾怎么会叫我“老公”？
丛漾怎么会主动亲我？哦，好像是有一次。
丛漾怎么会主动说喜欢我？想见我？
现在回味丛漾当时的表情，我更想找一个无人之地将自己掩埋。
丛漾震惊得说不出话，我以为他是害羞、默许；丛漾无语，我以为他在宠我；丛漾有边界感，我以为他在生气，在和我客气；丛漾沉默，我以为我应该改变……
怎么会有像我一样有独特“见解”的alpha？
做不好一定是我的错。
丛漾不可能不爱我。
咳咳。
那现在呢？
我和丛漾……我对他……唉，太乱了，理不清。
脑子错乱时，我无疑是喜欢他的，恨不能二十四小时黏在他身边的那种。
清醒了，我……似乎不排斥他，他的靠近，并不让我感到难受。
我捂住心脏的位置，我好像，也并不只是拿他当一个救我命的室友。
丛漾从来都在配合我，容忍我，他不能说喜欢我，可他确实没有推开我。
喜欢？
我能从他口中听到喜欢吗？
33
承认自己是一个对室友图谋不轨的alpha需要多久？
答案：丛漾来的时候。
我再也无法说谎、也必须承认之时。
毕竟，那是心动的感觉。
“祝新茶，”丛漾这次没给我翻身躲藏的机会，“你现在醒过来了吗？”
“祝新茶，不要试图拿枕头掩饰。”
我却想到一个问题：“漾……丛漾，你什么时候来的？”
我和丛漾相隔近两千公里，可我醒来看见他的时候，他看上去已经十分憔悴了。
丛漾步步走近：“你以为呢？祝新茶。”
那就是一直陪在我身边了。
易感期第一夜的情景恰在此时闪现。
“你说，你需要我。”
“所以，我要陪着你，祝新茶。”
“那你呢？祝新茶，”这是主动的丛漾，“你要不要给我一个解释呢？”
“为什么躲我？嗯？你在生气？”
危！
丛漾好像已经猜到我恢复正常的事。
原来这么明显吗？
解释？
生气？生气的怎么也不该是我啊。
“祝新茶，你之前说你需要我，现在你好了，就不需要了？”
我嘴比脑快：“没有！”
哦，反应过激了。
视线不能再飘忽了，我低声补充：“唔，我是说，我没有不需要。”
“丛漾，我的脑子是变得正常了。但之前的事，我都记得的。”
丛漾没搭话。
但我不能再躲了，只能强忍热意：“对不起，丛漾。我承认，我之前对你做了很多羞耻的事，我不敢面对你。”
“那些事我暂时没办法一件一件给你答复，但我可以肯定的是，”我决心坦然迎接丛漾的审视，“我喜欢你。”
“如果不喜欢，我不会那么快认你做我的、老婆。”
是，老婆怎么能随便认？
好吧，最怕空气突然安静。
我其实还想问：“丛漾，你呢？你是怎么想的？”
难道全部都是为了避免刺激我、怕我出事吗？
也许我早知道答案，但丛漾不说话的样子也让我害怕。
多怕他口中说出了我预料之外的回答。
“哦，”丛漾停住，说出了让我难以忘记的话，“祝新茶，你见过我允许别人叫我‘老婆’‘漾漾’了？还允许别人抱我亲我？”
“你总想让我对你说‘喜欢’，难道你觉得我对你的不是喜欢吗？”
34
脸红到极致，就该掉小珍珠了。
我一掉眼泪，丛漾就会心软。
这何尝不是一个好机会。
我问他：“丛漾，你能走近一点吗？我想抱你。”
丛漾任由我扑在他怀里，丝毫不顾及形象地哭诉。
易感期爱人不在身边的苦涩也一并涌了上来：“我易感期真的好难受。我想要你。好想好想。可是你不在。”
“我还梦到过你悔婚了，你不要我了，你说我们只是陌生人，你说你不是我老婆。”
“你把我抛弃了，丛漾。”
“所以我连冷战都不敢。”
“丛漾，我难过，我委屈。”
“易感期你不在，抑制剂好用是好用，但是太疼了。”
而眼下确尚有一件事需要确定。
我和丛漾好像都说开了，又好像没说开。
叫他老婆、哭唧唧撒娇的人还能是我吗？
“丛漾……”
我哭累了，就抬头，他的眼眶也有点红，呜呜，丛漾也不好受。
四目相对。
我问：“丛漾，我还可以叫你老婆吗？”
“所以你……”
丛漾哽住一般，眼眸中似有千言万语要诉说。
我心中警铃一响。
给我的偏爱呢？丛漾要收回去了吗？
“丛漾～”
“丛漾丛漾～”
“祝新茶，”丛漾动了，他抬手抚上了我的侧脸，俯下身，“你要让我怎么对你才好？”
未尽的话也不用说了。
丛漾的吻已经足够告诉我一切。
今天也是有老婆疼的一天。