那晚我坐在书桌前，无措地给妈妈和哥哥留下最后的书信。简短三段，分别是事情的全过程，自己的感触，以及对他们的歉意。
我经常在写作文时胡乱引材料写例证，说到底是思绪混乱，分明此时大脑也乱成了一锅粥，与往常并无二致，白纸黑字却罕见的纲举目张。
我说我有愧于他们，那愧疚不是星星，也并非只有点点。反倒是我决堤的眼泪，一点又一点。
本想再多写些，可我的手始终无法停止颤抖，原本好看的字体变得歪歪扭扭，将我内心深处的恐惧彻底暴露出来。
我实在不知道该怎么办，只好停下笔，把信纸折好并用闻人岚烟的电脑将其压在书桌上，这样闻人岚烟一醒，就能知道发生了什么。他应该会比妈妈冷静些许吧，希望有他在，妈妈的痛苦被减缓，当然，也希望他是这样的。
我最后抱了下闻人岚烟，轻柔地吻过他的脸颊，随后将卫衣帽子戴到头上，迎着大雨掉着眼泪走到警局，颤颤巍巍的一步步道尽我的恐慌。
这感觉，就像小时候很害怕自己走夜路，怕鬼魂突然出现在我身后追着索命，因此总是不自觉加快脚步直至跑起来。
此刻我巴不得自己跑起来，所谓早死早超生嘛，可身体比我的意识更舍不得离去，心底只剩对未知的将来的无尽胆怯。
我告诉自己要坚强，不能还没开始赎罪就倒在原地。我还告诉自己要报仇，总归是要走出来报仇的，心怀畏惧怎能行。
带着这样的想法，我停止哭泣，走进警局。
学校里肯定有很多人报警，加上我满身鲜血，警员立马反应过来我就是逃走的加害者。
我不愿抬头看他们，拢紧手腕坐到板凳上。
我身上的衣服不停往下渗水，他们想给我换新的，淋了太久的雨，我感觉自己逼近失温。
赤身**时，满身的伤痕这才出现在众人眼前。
我一声不吭承受着所有痛苦，世俗的，精神的，□□的，感情的，困在自己的固步自封里。
我曾以为世上的警察普遍痛恨罪犯，我不知道别人对罪犯的定义是什么，至少在我眼里，无关成功失败是非英雄，也无关带去的影响有多大，只要做了坏事，就通通都是罪犯，毕竟他们逆道乱常，破坏了世间的幸福安宁。当然，在我看来，这状况并不会因为我是个未成年人，或者说并不会因为我是个满身伤的可怜的未成年人就有所改变。
世人永远只会鄙夷我，更甚指责我谩骂我诋毁我。因而我害怕地蜷缩起身体，抗拒任何人接近我。
然而预想中的歧视并没有出现，警员们很耐心地安抚我的情绪，他们抓紧时间拍照取证，旋即将宽大的毯子披到我身上。
我印象很深，里面有个警员哥哥很年轻，他动作极轻地擦去我脸上身上的雨水血水，给我穿衣服的动作也很轻，生怕弄疼我似的，还贴心地准备了姜茶说是拿来暖身子的。
犯错的人是无法心安理得地接受别人对他的好的。
可是他真的好温柔，是我在陌生角落里仅剩的慰藉。我紧跟他们的步伐，捧着姜茶走进审讯室。
崭新的衣服，厚重的毯子，冒着热气的姜茶……即便如此，我依旧感觉不到温暖，手不住地发冷发抖，更甚姜茶只喝了一口就被我捂成冷的了。
审讯室里又黑又压抑，我坐在冷冰冰的审讯椅上，胸前的铁杆似乎压迫了心脏起伏，否则我为何会如此难受？叹了口气，我垂眸望着自己手腕上的手铐，他们问什么我答什么，乖巧得很。
这是我人生中有史以来话最多的一天，是真的，从来没有人那么迫切地想了解我，想知道我这些年都经历了什么。我不知疲倦地知无不言。
他们问我为什么选择伤人？好问题，不要问我。
这问题问谁都可以为什么偏偏是我？
怎么能让受害者回答“那么多人霸凌者为什么就只霸凌你”这种问题？
原因有很多，要怎么概括给你们听呢？
是十二岁家庭支离破碎，我的世界从此每天阴雨绵绵；是十三岁经历言语欺凌，我的四周再也不会有人接近；是十四岁遭受恶意针对，我的自尊连同池水流入地底；是十五岁承受所有委屈，我的伤口在阴暗处感染腐烂；是十六岁经历感情背叛，我的人生自此滑天下之大稽。
十六岁……我出门时逼近十一点半，此刻零点肯定到了，肯定。
二十一号，今天是冬至，我的十六岁生日。
我终于愿意抬起头，但在发现面前警员无一不露出同情的表情时，我觉得还不如不抬头呢。
于是我偏开头，望向那巨大的单向透视玻璃。我止不住地想：这后面会有多少人露出于心不忍的表情呢？又有多少人在为我的经历感到惋惜呢？
身体酸麻麻的，我的手指紧紧绞在一起，不过片刻，我意识到那是自己的心口在疼。
那晚我躺在坚硬的床板上，无论如何也睡不着，也可能是根本不困，不想睡。若是早些知道日后再也没能睡个好觉，那我说什么都会逼自己在这晚睡一个好觉的，起码这样，世界还暖和着。
后来，全面审查案件再到开庭审理，我不敢与妈妈哥哥对视，哪怕一次。法庭上我全然当他们不存在，冷冰冰的模样仿佛我当真生来铁血无情。
我全程一动不动，自觉丢脸地听完对我罪行的所有指控，我低着头，像是在向神明求饶。
法官滔滔不绝地提出疑问，我和律师同样滔滔不绝地回答他，和我从前在互联网上看到的庭审视频没什么区别。
到被告人做陈述时，律师怎么教的我就怎么说的，没什么可以辩驳。事是我做的，也都是我经历的，我不觉得在这时候哭出来能博法官同情。
手铐随着我的动作伶仃作响，它明明那么轻，那么虚无，此刻却重得快拽着我陷入泥潭里去。
休庭后重返法庭，法警打开禁锢着我的戒具，听审判长的话，我走到法庭中央，接受核心教育。
我的人生，此后出现了最郑重、最怅然的一段话。
“被告人闻人晏枭，犯故意伤人罪，判处有期徒刑三年，将在未成年犯管教所服刑。”
我没有选择上诉。
法槌落下，枷锁从此束缚着我。
在那之后，狱警将我的头发剃去，将我手腕上的手链收去，我不再被称呼为“闻人晏枭”，“颜尤止”又或“小时”，而是冷冰冰的“442112”。
少管所和高中没太大区别，依旧是天还没亮就起床，抱着书本度过整天。非要说有区别，就是每天都要劳动，而且学习的科目你无法选择。
自由活动时间，我总能看到少管所里的老大，他阴魂不散地在周围游荡，那凶煞的眼神从我们每个人脸上略过，如同在挑选今日的猎物。
我不想再被命运选中，平常都能忍就忍，能不看就不看他。有时候他派小弟过来让我帮忙做事，我就像条听话的狗照做，生怕主人生气。
可这并不能躲开拳打脚踢，该来的总会来的。
他们五个人，围着地上蜷伏的我，一拳又一拳。
随之而来的是难听的辱骂和嘲笑，他们夸我是宝贝，说什么做什么，还夸我用处大，打我就能让他们心情大好。
叫出声会吸引别人注意，其中一人死死捂住我的口鼻，捂得我濒临窒息，面部潮红又泛起深紫。
我像只森林里被围殴的禽兽，无意义地挣扎着。
在童话故事里，主角不都能凭借矫健的身手，过人的才智，以及极致的气运捕获猎物吗？他们是主角，我是猎物，我的命运注定了我不会赢。
实在是喘不过来气，我感觉自己快要死在这了。五脏六腑疼得撕心裂肺，也不知道是什么液体在体内流动。求生欲在这一刻达到顶峰，我用力拽下捂着我下半张脸的那只手，卯足了劲喊道：
“啊！啊啊啊！！啊！！救命！”
“求求你……求你们停手！别打、别打了——！”
“我做错了什么……我到底做错了什么！我他妈只是想活着！为什么你们都要来摧毁我！为什么？我只是想活着啊——！”
我在撒谎吧，当时的我怎么可能想活着。
如果有力气，如果没人拦，我会支撑起自己的双臂，将额头一次又一次往不平整的碎石块上撞，最好撞得头破血流，最好撞得我抢救不过来。
如果有来生……我宁可再不要来这人世间了。
哭腔难以被忽略，我喊得肝肠寸断，那一声似乎让整块地都跟着摇动。毫不夸张地说，我感觉整个少管所的人都能听到，无人不知我那夜的锥心刺骨。
我的尖叫成功引来狱警，他们带我去医院处理伤口，我哆哆嗦嗦地跪在他们跟前，就差磕头，我求他们不要告诉我家里人，求得毫无作用。
被我闹得实在无法，加上我平常拒绝任何人的探视，他们叹了口气便答应了，估计看我的眼神就像在怜悯街边啃食垃圾的野狗。
鼻青脸肿的除夕夜，我送走这群罪恶的狱友，靠着墙壁孤独地迎接虎年。没有烟花，没有倒计时，没有愿望，只有无尽的夜色，还有春晚。
流动的血液飞溅成烟花，该死的年份终于过去。
待伤口好了不少，几乎看不出痕迹，我才接受身边人的探视，母亲的，哥哥的，江咏念的，陈凛珩的，当然，不排除白昇之的。
我很感激母亲，感激她的理解，因为她从未责怪我。我很感谢哥哥，感谢他的理解，因为我曾答应永远待在他身边。我也庆幸自己身边有陈凛珩和江咏念，庆幸他们不离不弃，庆幸他们待我如初。
唯独面对白昇之，我沉默，我无奈，不知该如何开口，更不知开了口该说些什么。
他神情冷漠，看不出任何正爱着我的痕迹。
他是高高在上的神祇，而我匍匐于他脚边，卑劣地以真心祈求，祈求他再眷恋我哪怕一刻。
我猛地暴起扒住面前的玻璃，哭着嘶吼，犹如在控诉他的所作所为，整个人前所未有的失态：“白昇之！你怎么可以这么对我！你他妈是人吗……你他妈还有真心吗？啊？你告诉我——！”
从没见过我这副模样，他吓得眉头紧皱直直后退，我却读不懂了他眼里是戏谑还是担忧。
“你清楚我这些年为你付出多少吗？你他妈明知道我最在乎什么，还要编着理由接近我，甚至以此毁了我！白昇之！你去死啊！你他妈去死啊——！你怎么能心无顾虑地活在这世上！你才是最不该活着的人，我他妈变成现在这样都是你害的！操！”
见我情绪失控，狱警迅速冲过来抓住我，竭尽全力控制着我发泄怒火与哀怨的动作。他们嘴上不停喊着我的编号，企图唤回我的神志。
白昇之见状，一句话也没说，只是徐徐起身靠近我，隔着玻璃蔑视地瞥了眼我胸前的编牌。
他抬眼与我对视，眼底尽是嘲讽与悲悯。随后他潇洒地招手离开，轻盈的发丝在空中摇晃起来。
我读懂了他的口型。
442112。
是鄙夷么，是得意么，我觉得那是告别。
这便是我服刑期间，我与白昇之唯一一次见面。
我数着日子，度过了在牢狱里的941天。
牢笼是个旋涡，残忍得使人被迫脱胎换骨。
我的勇气，莽撞，肆意，骄傲，都在这旋涡中被更迭成了怯懦，隐忍，拘束，孤僻。
游出这片苦海，我再也不是从前的我。
从前的我尽数被遗忘，毕竟海水已然退去。
出狱后，我找到白昇之，答应了他数不清的事。
……
灯光透射在我身上，一时不知道是该用“炫彩”还是“旖旎”去形容它，温柔却又展露锋芒，危险却又散发芳香，大概就是如此矛盾吧。白昇之操控着灯光的形态和照射的角度，犹如当众展览着我的卑劣，阴毒地剖开我隐忍的**。
火焰在胸膛上烧起来，迸溅开来无数火花。
我因为冲击过大无力反抗，整个人软绵绵地躺着。白昇之趁机趴到我身上，一处不落地吻着我的早已腐朽的酮体，那痴迷的神情令我作呕。
他就像人人厌恶的蛆虫，正在我的尸体上蠕动。
都说不忠于信仰会遭到天谴。那我的天谴大抵就是死后灵魂飘出体内，要亲眼目睹自己的□□被啃食殆尽吧，躯干干净得仿佛从没来过这世间。
这对我来说其实是奖赏吧。
我抬起胳膊遮住自己的眼睛，各种情绪瞬间淹没了我，有羞耻，有无助，有不甘，有愤懑。我以为这般让自己陷入夜色中就能逃开这些复杂的情绪，奈何我归根到底是人不是神，只要活着，我就必须被审判，只要能够呼吸，我就必须承载这些七情六欲，无论它们是出于我自身还是他人赐予，都活该我来接受。
兴许是早已陷入昏迷，我耳边渐渐出现了不同于白昇之的温柔声线。这么温柔，会是怎样的神明呢？不知道，我也不再期待，我只知道神明从一滩血水中搂抱起了我的尸骨。
好可怕，我竟然染脏了神明洁白无瑕的长衣，我是不是罪该万死呐？可是尸骨……他不该感到害怕吗？
出乎我的意料，他毫不惧怕，反而从我的头骨吻到锁骨，情到深处，他控制不住往下，肋骨，耻骨，胫骨，跖骨。
我终于不再被上天惩罚。
不知为何，颅内总有道神圣的指示，我无法忽视。
有事物在告诫我，停止惩罚或许恰是降下的神谕，可真正的幸福，要靠自己争取。
骤然间，他凝重地开口，像月落参横，像旭日东升，阳光不偏不倚在这一刻铸就成我的□□。
他问我，他竟然过问我的意见。
意淫你有前提条件吗？
有的。
嗯，你说说。
把你的血液，和我的镣铐，揉碎了倒灌在一起。
本来这章很短的，结果越改越来劲最后给自己改爽了都。哦，是不是以为今天最后一次切第一人称之后刀子就没了，其实还有……嘻嘻
我觉得妥哥给小时灌输的理念是非常正确的，幸福不是靠家人朋友恋人带给你的，而是你挖掘自己身上的价值然后为自己争取的。所以希望大家都能好好生活呀，都是很棒的人呢^v^
(对了还要补一嘴：因为是小说看个乐呵就好，情节和很多规章制度都是虚构的，还请大家不要较真不要联系现实，狗血就让它狗血不合常理就让它不合常理吧 )
作者有话说
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第35章 美狄亚(十二)