哦，我忘了说，笔试之后还有面试。
大概是我太自信了吧，或者初试已经耗尽我最后一丝力气。我真的没怎么准备，最后结果也很好。
可能是我的初试成绩太过惊艳，告诉一个人之后，几乎所有人都知道了。
认识我的，不认识我的，太多了，那段时间微信消息都变多了，我第一次觉得回消息是负担。
之前的好绩点被当作上岸预兆，最后一个学期的坏绩点被当作学霸登台表演的欲扬先抑。
反正不管怎样都有解释，人们只想把事实作为自己预设结果的先导，以此证明自己的好眼光。我早就知道了。
可能是备考的时间磨平了我的冷漠，可能是笃定我会有一个光明美好的未来，可能是觉得我以后搞不好真能闯出什么名堂。我的社交范围骤然放大，接触了一些所谓的优质男生。
吃饭、看电影、压马路、看演唱会、去音乐节、喝一杯。
偶尔牵个手，偶尔亲一下。
大概就这些吧，始终没人让我心甘情愿走到最后一步。
为什么？
说不上来，可能是我从小就戴的镣铐发挥作用了，可能是他留给我的记忆太深刻，可能是我还是有底线的。
脱衣服不难，但我要思考穿上衣服之后的事情。
我的顾虑太多，想法也太多，跟他谈恋爱大概是我做过最勇敢的事情了。毕竟同意当他女朋友的时候，我没想过以后的事情。
后来想了，就没了。
于是我又当回了那个好学生，好像我就应该享受鲜花和掌声，永远被供奉在神坛之上。
除此之外，都是妄想，我得到什么，就会失去什么。
会想起他吗？
当然会，毕竟算是正儿八经的初恋，跟以前的小打小闹不一样。
他真的让我明白“爱”的滋味是什么，也正因如此，我清楚地看到喜欢和爱之间巨大的鸿沟。
我爱他，很爱他，非常爱他。
我非常确信，在他之前，我没有爱上别人。
某天用网易云听歌的时候，偶然点开动态。
那句幼稚的“wine wine love”，那个被灯光照得五光十色的黑色圆桌，离我几步之遥的男人，全都没有了。
我截图那条动态，发到私密的扣扣空间，然后删除了原动态。
点赞是零，应该没人看到吧。
扣扣空间我一直尽量视而不见，刚分手那段时间根本不敢点进去。
暧昧期的聊天记录、出去玩拍的照片、深夜难以言喻的爱意、对未来郑重其事的承诺、分手前的惴惴不安、太久没联系又不敢联系的小心翼翼、喝酒后无力追问你为什么还不来找我，太多太多了。
我不忍心删，一条都没删。
那不止是他，也是我的回忆，也是我人生的一部分。
我知道，这是一个只有我知道全部的秘密。
我大概一辈子也不会删掉，也没有人会知道他的存在。
他永远被定格在我们感情最好的时候，像凝固的琥珀，只是看着就能感受到当时的我是如何声嘶力竭、不顾一切、死心塌地地爱他。
说服自己分手的时候，我发了好多小作文，逼迫自己回想他对我没那么好的小细节。
如果不是真的爱他，我怎么会逼着自己讨厌他，甚至恨他。
可是，即使这样，我也不讨厌他。
那时的我没想到，有朝一日，当时用文字记录下的愤怒难过，会成为某日叩响心门的钥匙。
不写下来，就真的不记得了。
我不想，不想忘了他。
好也好，坏也罢，别人不懂，永远不会懂，他是我的，至少曾经是。
你什么时候改的备注？
你什么时候把我从置顶取消？
你什么时候换的朋友圈背景？
你什么时候删掉相册里的照片？
你怎么跟朋友提起我的？
你恨我吗？
为什么一次都不来找我？
你是什么时候放下的？
你是什么时候决定接受另一个人的？
没有人会回答我了。
你呢？
你就没什么想问我的吗？