7月30日。雨
我第一次见他的时候，是在一个夏末秋初的季节。
我甚至还清楚的记得，那时的夜晚并未褪去夏日将人透穿的热，但是当风来的时候，又有一种清晰地知道秋天快要到来的了然。
那是很嘈杂的环境，在人声鼎沸中，有一种被抛弃的心情，大家都在说着自己的经历。
明明可以听到有或高声或轻语的音讯，但是仔细去听却又什么也听不见。
站在人群中不说话的时候，总有一种和一切都无关的割裂感。
好奇怪，明明都是记不太住的脸，我却一眼就看到他了，我记住了，没有意义的，只是记住。
他好像也看到我了，不过可能是我自作多情。
他的眼神好热烈，好像旺盛的生命力溢出来了，很耀眼。
不知道为什么忘不掉，不过我也以为不会有续写。
我只知道眼神移开之后，那种被摄住心魄的感觉就不再有了。
我告诉自己什么呢，什么也没说，别再想了。
很平凡的一个过路人，就像人生里无数的过路人一样。
尽管我常常会为了曾经在人群中发现紧紧相连的羁绊的人最终散落回茫茫人海里而感到难过。
可是经历了太多次别离，这使我感到很累。
我知道受伤再多也还是会疼，我想别离是没有办法免疫的疼。
不管经历多少次，最后还是会因为真正面临别离时那猛锤在心脏上却将脑袋砸懵的那一刻而无措。
我将这一眼定义为一场很普通的离别，就像我们日常中的千万次离别一样。
请原谅，每次说起他的时候，我总是变得话多，一些不成体系的话语，像只絮絮叨叨的小鸟，可是关于他，我好像有说不完的话。
我想热情地向你们表达这近乎完美的一切，可是总是由于我措辞不够完美而言语不明。
如果你也是一个温柔的正好空闲的过路人，请允许我
向你介绍我们的故事。
再一次见到他的时候，我终于忍不住感激命运的安排。
我并不是完全清楚一见钟情的定义，可是当我再次见到他的时候，那种他和全世界截然不同的感觉更加强烈。他的生命力似乎能感染我。
我能清楚地感知到他与全世界的不同，那种我的心脏，直接系在他身上的不同。
于是我变得言语无措，好像他的每一个行为对我来说都是极大的审判。
我会思虑过多如何回应，却最终错过时机而无法开口，然后就陷入新的一轮恐慌和迷茫当中。
那是一种很无奈却很甜蜜的感觉。
8月1日。 雨转晴天
然后我应该是开始有意无意地去找他，我想见到他。
我在那家月光最好的酒吧见过他，于是我会常去那里，总是找借口去。
我会对自已说：
那里的甜酒很好喝，我的作品没有什么灵感了，我应该去喝一点。
其实我并不喜欢喝酒，从来不喜欢。
但是我觉得我不是为了去找他，尽管我清楚我的目的。
他似乎在那里唱歌，尽管唱的不完美，但长成他那样，实在很难说他唱的不好听。
我总是去，尽管那家酒吧实在是远。
我总是在一个离他很远的角落里静静地看着他，不敢盯着他很久，默默地喝着我的酒。我已经很熟悉酒吧里的味道，哪怕不闻到也能想得起来。
8月2日 暴雨
外卖都要等好久，交通很不便，中午等着吃饭饿的手脚泛酸，大家应该都回家了，谁会出门呢。
但是已经很久没有他的消息了，我实在想他。
又到了酒吧，嗯，他好像不在。
白来了。
但是今天有很多伞在这里，酒吧今天晚上没什么人，原来下雨天酒吧会提供伞吗，让我感觉很温暖啊
等了好久了，人都快走光了，我在这里干坐着实在太突兀啦，也许我该回去了。
可是我还没见到他呢，有些难过。
我这样是喜欢吗，我这样并没有给他带来任何好处呀，似乎是我庸人自扰。
我决定了，我要，先更加的认识他一些。
其实旁敲侧击的我已经了解他一些了，可能是他站在那里，旺盛的生命力就要溢出来了。
而我是一摊死板的水，长满了绿藻和杂草，连路过的风都会绕行，会有人为我驻足吗？
雨下大了，再不回去就来不及啦，天呐，我可能真的得走了。
外面的雨珠已经彻底连成雨幕，天地间是泛着灰的乳白色，是让人喘不上气的湿度和嘈杂的要将人吞没的雨声。
在我将要踏进雨幕里前一秒，我听见有人叫住我了。
而那声音我再熟悉不过。
我听见震耳欲聋的雨声里他向我走来的脚步声。
他并没有触碰我
但是他打开伞将一点溅到我身上的雨隔开。
他比我高些，所以我要抬头才能看见他。
我现在还记得的，只有一双真挚的眼睛，带着恰到好处的疏离和疑惑。
我听见他说：
“雨太大了，一个人太危险，我可以邀请你和我同行吗？”
8月3日。 雨
我记得那天，他开车送我回家，他说他认识我，我总来这家酒吧，也许会认识他。希望我不要觉得他唐突。
我气愤我自己突然变得木讷，本就不够风趣的我变得迟钝的不可理喻。我几乎不能接住他说的任何一个为了缓和气氛的玩笑话，最后在长久的思考后沉默。
好在迷迷糊糊之中我们拥有了联系方式。
回家的路很远，我实在不好意思继续麻烦他，他只是在询问了地址之后坚定的告诉我顺路。
这一路太远了，夏天的雨又是很急促的。我们还没有到目的地，天色已经放晴了。
我瞧这窗外雨后黄色的天空，像使用了很久已经无法洗净的抹布，考虑着让他结束这场好心但实在不顺路的旅程。
他却一直将我送到了住所附近———也许是我的脑子糊涂的已经无法分辨时间，也许是我本来离酒吧也不是真的远，总觉得这路走的也太快了。
坐在车上，我的脑袋还迷迷糊糊的，我想我以后想起这一刻应当是十分幸福又十分难过的。
下车了，我有些怅然若失的难过，但好在我们以后可以见面了，甚至有机会交谈了。
8月4日。 晴
我很害怕别人因为我感到负担，所以我不知道我还该不该去，也许他因为见到我而烦恼呢。
可是我实在忍不住想他。
我想，爱总是流向不缺爱的人，或许是因为，被爱的人懂得怎样才值得被爱。
8月5日。晴
他问我为什么不去酒吧了。
我这下我可以去了。
他邀请我喝了一杯酒，向我介绍了他的朋友。他说我很可爱。
可是我知道我性格很糟糕，嗯，他是个好人。
他就像最灼人的太阳一样耀眼，如果可以，靠近一点会不会更温暖呢。
我知道也许是我单纯太过于信任别人了，可是我不想将任何坏想法加在他身上，那使我更难过。
我想靠近他的心和我想劝他远离我的心一样强烈。
我决定更深刻地了解他。
事实上，将任何一个人真正的内心全部所想剖析出来，都是一定有卑劣的部分的，所以请允许我放纵我的卑劣，我想要窥伺他的一切。
8月19日 暴雨转晴
好想见他，那就见吧。
他看到我了，我看见他轻轻的在笑，左边的脸颊上显出了一个小小的梨涡，还怪可爱的，明明平时见到他的大多数时候都喜欢穿的酷酷的，一副生人莫近的样子，笑起来，却怪可爱的。
他问我怎么不找他，我说怕你忙
“有什么忙的，也没什么有你要紧。。都是小事。。。”
他掠过我的身侧取了一瓶水，然后拧开喝了半瓶。
他靠的很近，身上有淡淡的薄荷香，我下意识偏头躲开。
我听见他的喉咙轻轻震动一下，漾出一声轻笑，也是薄荷味的。
“来找我玩啊～”他提起外套，擦过我的肩，轻飘飘的跑一边去了。
“我想你来的”我看着他的背影，而他是这样回答我的注视的。
9月28日 多云转晴
很荣幸我已经拥有了他的联系方式，因此我也能经常窥探他的生活，他是酒吧的驻唱，但是酒吧好像是他朋友开的，他是一个热烈而张扬的人，他的字很好看，应当是有很多年的练习过的，他也喜欢张扬的人，还有就是，他有一个特别漂亮的名字
“续诩”
绵延浮华，奢靡然不长久，我一时间不知道这是倾注了爱意还是深深的妒忌。
我期待那是爱，是以实物都无法衡量的爱，我期待所有人都爱他，又期待所有人都没那么爱他，深深的自私与妒忌快要将我淹没了，他真的期待见到我吗，还是只是出于他那真挚而又美好的心才会那样说呢。我始终希望有人比我更爱他，因为我觉得我的爱很不值得。
每次见完他，我的脚步总是雀跃的，心里却总是空空的，是透支了幸福吗。似乎我的幸福就只有那么一点点，很轻易就用完了。
咳咳题外话，他好像一只带满珠宝的小天鹅。
11月21日
这些天他总是邀我去找他，我们已经渐渐的熟悉起来了 ，我想起码是朋友了吧。
我总是希望我们能有不用找理由也能见面的时候，网上说其实不必那么复杂，可是我觉得重视的人相处起来总是更显珍重。
今天是我们第一次在酒吧之外的地方见面，他对我说西城开了一家他觉得很符合我口味的餐厅，觉得我必须来尝一尝。
我挑选了繁复的衣饰，想要给他眼前一亮的感觉。
那是一个布满绿植的餐厅，漫天的藤蔓盘旋在屋顶，缀满了小小的各种颜色的小花，我不清楚那是什么花，但是确实觉得它们清新而可爱。
每一朵小花旁都有一个相称颜色的小包裹，下面坠着一个小风铃。
座位之间隔的很开，坐垫非常软。
我先到了，我总是习惯先到很久，我穿的是一件白色的衣服，倒是莫名很衬这绿色的景，只是在陌生的环境里不免还是有些无措。
好在他并未让我等待很久，在焦虑还没有爬上我心头之前，他就踏着轻快的步伐跑来了。
门打开的时候，阳光正好洒进来，照在他带着明媚的笑的脸上，全世界只能听见我心跳的轰鸣声，我呆愣在原地不知道说什么，等我想起来的时候他已经跑到面前来了。
于是我尴尬的抿着嘴，心里因为没法及时作出回应感到很难过。
他就像一只垂着耳朵的小狗，弯下腰蹭了蹭我的肩膀。
“我不好看吗，怎么不夸我”
他的声音就像山间的清泉一声一声地敲击着光滑的石头一样清洌。
“好看”
我的声音就像林间的老鸦一样沙哑，拉锯出两个字来，我的手里分泌出汗水，我的手指陷入了掌心。
“嘿嘿，是吧是吧，我就是觉得你会喜欢～”
听见他的声音，我蓦然抬起头。
撞进他闪着星星一样亮亮的眼睛里，我被那双眼睛里承载的欢喜感染了，于是眉眼不自主的弯下来，也露出了一个傻笑。
“咳咳”
他直起腰来，面容突然变得严肃。
于是我也不自觉的挺直身体。
他看着我，又噗嗤一声笑了出来
“有没有人说过你今天特别好看”
我的心一下子被提起来
“不行不行他们不能说，我要抢在他们之前说。诶呀我就说你穿这种温柔的衣服很适合你嘛，你就是特别特别好看温柔的人，哦不对我没跟你说过，等等其实我不是说你穿别的不好看，是不一样的好看……”
听着他絮絮叨叨的，我忍不住笑出来，于是我扯了扯他的衣角。
结果他立刻闭上了嘴，我奇怪地看了看他，然后看他像被点着了一样涨红了脑袋，吓得我立马松手。
然后他的耳朵就像实质性地耷落下来一样，嘴角微微向下。
我刚想开口说些什么他却又立刻打起来了精神，抬头盯着我。
然后我就眼睁睁地看着他看似小心却又光明正大地伸向我的手，然后在快要触碰到我的时候突然转向我的袖子。
抓住我的袖子之后他就转头向座位跑，我看着他头顶似乎热出了烟，轻轻的笑出了声，结果他却攥的更紧了，并且加快了步伐。
坐下不久就有人开始上菜，我看着一道道我看着就喜欢的菜陷入沉思，然后看着他在对面轻轻摇晃脑袋，我感觉他的小尾巴都要竖起来了。
但是我总感觉他偷摸着憋什么坏，平时的他可是对食物很虔诚的。但今天他总是过一会就咬下嘴唇，好像在很焦急地等待什么。
其实我有点猜到他的小心思了，但是看小狗着急挺好玩的。
在我用餐完毕之后，我发现整个餐厅已经不剩下什么人了。
他悄悄地整理自己的衣装，我这才注意到他今天穿的很正式，不过很抱歉我之前一直被他好看的脸吸引着，所以衣服作为陪衬并没有引起我过多的关注。
然后他看着我说
“你准备好了吗”
我轻轻地点着头
“好”
在那一瞬间，缀在屋顶的小包裹里散下很多包装好看的小糖果，却很好的避开了我们身边的位置，同时，悠扬的音乐在大厅内响起，巨大的落地窗外，配合着雪景的是盛大的烟火。
他从不远处的箱子里抱出一大捧玫瑰，然后奔到我面前
他轻轻牵起我的手，而我站在他面前
“我在追你，青衫”
“我不知道你喜不喜欢这些，但是我知道你不喜欢人多，我很希望你能喜欢但是你不要勉强……”
看着他的眼里都快漾出眼泪了，我抓起他的手。
“我喜欢”
我想了想又补充说道
“我说我喜欢的是你”
飞蛾无法拒绝目光所及的任何一个太阳，
更何况太阳还向他奔袭而来。
我看见那傻狗都扑通一声跪下了
“呜呜呜青衫我好喜欢你呜呜呜呜，天呐那你是我男朋友了吗我呜呜呜呜呜老子怎么这么好命啊呜呜呜，哦不是，是我，我……”
我笑着赶紧拉起他
在烟花不断坠落的世界里，我却听不见任何声音，我只知道在那样好的月色里，我能够轻吻着我心爱之人的唇。
11月24日
我知道他们找上他了，我没有别的办法，好不容易重新拼起来的世界在岌岌可危之后终于变成它本来应有的废墟了。
1124
就像穷极一生追寻如何才能得到爱，却发现有的人只是存在就得到了所有的偏爱，于是又自卑的觉得一定是他很好所以才会得到爱。可是我一点也不好。
所以我从来不相信偏爱，直到我看到在真正的偏爱面前所有的一切都是会自觉让路的。
所以我极端所以我卑微所以我孤注一掷，我不敢得罪任何人，因为我知道没有人会站在我这边，或许是因为我不够好但是事实就是没有任何人会偏爱我。
我想要没有任何原因的偏爱，可是我知道那不会降临在我身上。
我好想哭，但是没有眼泪，只是一种冲动。
12月25
其实我已经不知道时间过去多久了，总之已经是很远的以后，是我从来也无法想象的未来。
我能感觉到我的记忆已经产生错乱了，我无法准确分辨时间，我的脑子里只有像面糊团团一样的一片。
我甚至有时候，快要感觉不到他的存在了，我们在一起很久了吗。
他总是用那种蓄满泪水的眸子看着我，我不知道对他说什么，好像我的嘴特别特别地沉重，我想说什么，但是每次准备开口的时候都会忘记我想要说的。
对不起，我的爱人，我以为我能够好起来，对不起我的爱人，我不该答应你的。
就好像每次看着你的时候那种世界填充满的幸福被撑破了，然后全世界只是空空的。我讨厌所有的一切，最最讨厌这样的自己，为什么要答应你呢，真的好对不起，我好想责怪别人，但最后发现能责怪的只有我自己。
还是我最可恶。
比独身一人的时候的罪恶感更加严重，好像背负着枷锁的囚徒又被加上了一整个人的重量，我怎么会这样可恶呢。
我能清楚的感觉到我似乎已经远远不像一个正常人一样了，可是他怎么办啊，我这样一个糟糕的人，却好爱他。
“我的玫瑰已经卖掉了，我好像没有什么能给你的了，我能给你什么呢，我的爱人？”
1226
我觉得早些放弃或许是早些结束一切呢。
12
我已经分辨不清时间和天气，这样的情况持续了多久？我必须尽快把我的想法记录下来，不然它们就会迅速变成被盘出絮的毛线，然后不断打结起来。我知道已经很糟糕了，但是我实在不知道应该怎么样。
我时常怀疑为何我的心灵如此荒芜，我始终相信，在每一个人存在的这个意义里，一定有一个让人无法拒绝的理由。
我常常需要用疯狂的热爱来掩盖我的浅薄和脆弱，因而我的爱也算不上长久。
但就如我所希冀的那样，总有这样一个实在让人无法抗拒的存在，可以将我所有的爱都聚集起来。
我享受饥饿带来的濒死的快感，绝望压迫神经的时候，给我带来了能使我腐朽的灵魂感到颤栗的疯狂快感。
人在伤心的时候身上所有的伤口都会突然跳出来，密密匝匝的疼。
就比如我能感受到药片轻轻划过我的嗓子的那种带着撑胀和痒意的疼痛。
不难受就像小猫抓心。
说不上喜欢，但也说不上讨厌，只是感受着。
他说希望我好起来，我将会好起来。
我能清醒一点的时候，我知道他一直在，我的爱人像一只小猫，他喜欢蹭我，毛茸茸的脑袋从左肩蹭到右肩。
他说我很勇敢，对，我很勇敢。
可是我知道，关于我的一切，压弯了我的爱人的腰。
他就像一树向上的枝，被春天即将要来时从屋檐滑下来的雪轻轻压折断了腰。
我不太想看见他原本漾着笑意的脸上总是缠绕着淡淡的悲伤，不喜欢他望向我的时候强打起精神的勉强感，他有很久没有睡过安稳觉了。
总是我一个翻身他就能醒过来，
一开始是突然惊醒然后紧紧抱住我，
现在他总是静静地看着我，我能感觉到他看着我。
他总是会等我平复下来之后慢慢靠近我，紧贴着我。
这使我感到安心和
更加难过
也许他察觉了我的难过，，他总是用那双湿漉漉的眼睛看着我，我感受到了几乎是溢出来的悲伤，他不会看我太久就会扭过头去，然后再回过头来的时候就是笑着看着我了。
我对于我所畏惧的不是非常清楚。也许我只是厌恶我自己。
我浪费了他的七年
而他死在我再一次能够听见窗边鸟鸣的清晨。
那天阳光很好，带着一丝丝温度的太阳从窗台斜照进来，小鸟的声音终于不再是游离于世界之外的，我感觉到它们叩进了我心里，我回头想拥抱我的爱人，轻轻吻在他的额头，告诉他我也许拥有了再来一次的勇气。
可是任何东西都不再能将我的爱人唤醒。
我也许是死于黎明前的深夜，而他卒于给了我最后一个拥抱之后的黎明。
————————————————————————
这是我写下的另一篇日记。
亲爱的整个世界你好，这是我第一次怀抱着我此生所有的希望恳求您，善待我的爱人。
当我发现我的字迹写下我没有任何印象的文字的时候，我意识到我的精神状态似乎出了大问题，我清醒的时候越来也短，而另一个我也喜欢通过写日记来巩固存在的痕迹———他似乎觉得他是主人格，他无拘无束，并且并未意识到我的存在。根据他写的时间线，我写下了这段文字来梳理我的记忆。
我感到有些惶恐和害怕，当我有一天醒来，我发现我被满地的碎纸片盖的严严实实，而每一张不规则的纸片上都很端正地写着我爱人的名字———这是我清醒的情况下绝对做不出来的事。
林青衫，那是我的名字。
我的一生似乎没有什么突出的意外，我似乎是万千林木里最普通的一株，循规蹈矩地沿着最普通的道路埋头向前走着，犹如在千百年之后被人驯化的老牛一般，我不知是麻木还是为了减少麻烦，我觉得我的生命似乎走到了一个窄路里，抬头，阴湿翻着水珠的墙几乎已行进到我的脸上。
有一天，清晨的鸟几乎是带着啸叫声一声又一声刺穿整片城市的天空，透过窗帘，我看到灰色的光溜进来，我感到整个身体只有大脑的知觉———沉痛而麻木着，我才恍然意识到，在我循规蹈矩的人生里，这似乎是一个难得的，我未曾安眠的夜晚。
于是趁着晨光，我很快向我的单位致函，辞去了我的工作，我决定放逐我的灵魂，去寻找可以心安的地方。
我就这样漫无目地向前走，直到那天，我发现了一个耀眼到堪称刺眼的存在。
他叫罗续诩，是我的爱人。
我是一个极其无趣的人，衣柜里黑白灰的衬衫几乎没有什么样式的改变。而他不一样，我们见第一面时，他就浑身上下挂满了丁零当啷的小挂饰。在酒吧浑浊的灯光的照耀下，他耳朵上的挂饰依旧闪的刺痛了我的眼睛，他是我无趣人生里，最耀眼夺目的人。
我们真正第一次产生交集，是在我表面不经意，其实暗自盯着他目不转睛的时候，敏锐地发现了他弹奏贝斯的手突然间急剧颤动，而他的脸上闪过一丝痛苦到极致的表情，说实话，很美，我被那一瞬间的情绪迷住了，而他的神情也很快转变成为带着释然的自嘲。
很抱歉我对于音乐的造诣实在不算太高，但很明显那一瞬间的抽痛还是让乐器发出了尖锐的刺鸣。酒吧里音乐混杂，大部分人只是面露不爽，而有一个看起来已经喝了个烂醉的人似乎终于找到宣泄的出口，迅速冲向他，打翻了他眼前的话筒架。
“他吗的唱的什么东西”黄色的酒渍印在那个酒鬼的领口，像沤烂的臭抹布，僵硬而廉价。
而我的心上人看起来却无动于衷，只是用不抖的那只手死死地攥住依然无法停止颤动的手臂，冷眼看着那个醉汉，似乎对外界的一切冲击都选择被动接受。他轻轻地低下头，我能看出这个动作他做起来很不习惯。
我恍然间意识到，他的耀眼有一部分是因为，他看起来实在与这里嘈杂的一切，太格格不入了。
“抱歉”
他还是选择了道歉，眉宇之间有着挥散不去的颓丧。
可那醉汉依旧不依不饶，在他抓住阿诩的领口试图将拳头砸在他那张堪称雕塑一般的帅脸之前，我冲上去阻止了他。
多年的社畜生活使我在插科打诨这方面无比擅长，我戴上伪善的面具运用我习惯的当和事佬的方式将那醉汉劝下了台。
他深深地望了我一眼，我看不太懂那眼神里的含义。
那晚我在酒吧待到很晚，内心期待他来找我，但很意外，那天我们并未继续产生交集。
于是我过了一段时间才来到酒吧，我一落座酒保就给我上了一杯颜色很漂亮的酒，纯白的泡沫犹如花嫁盘旋在杯口，我一抬头就能看到他灼人的目光，我挑眉看着他，将酒杯送到唇边，我已经做好那是一杯烈酒的准备了，一入口却是甜甜的奶香，我很意外地看着他。他只是一直傻傻地看着我笑。
我是一个很内敛的人，可他总是能直直地撞进我心里。
他在一曲结束之后就直直地向我走来。我很意外地询问为何。
他解释道酒吧是他朋友开的，也就是说上次即使我不出手他也不会吃什么亏，我敏锐地觉察到这点，脸上罕见地攀上一股热意———我还试图以此同他产生交集。
他又急切地向我解释他那天没来找我是为了处理那个醉汉的后续。
他的坦荡使我的阴暗更加无所遁形。
于是在他的一次次主动，虽然是我刻意引导的结果之下，我们的关系越来越熟络。
他向我介绍了他的朋友，能看出来他的朋友是因为折服于他的人格魅力之下真心与他相交，而不像我，伪善的面具戴久了，连展示真实的自我都觉得太累太累了。
我试图从他的朋友那里更多地了解他一点，于是我能知道他热心肠得简直像刻板印象一般。他能细心地感知到身边人的需要：比如他为酒吧配备了雨具。他一切热心肠的表现与他桀骜不驯的穿着大相径庭。但他却对外界一切恶意选择了束手就擒的态度———这让我感到十分不解。
他似乎能淡然地接受这个世界给他的所有恶意与伤害，可是为什么呢，为什么这个世界要伤害那样一个善良又温柔的人呢。他又为什么毫不反抗呢。
在他向我告白那天，餐厅的天花板上坠满了小铃铛和小糖果，小糖果掉下来的时候，我将它们一个个捡起来，发现每一个糖果都包裹着小纸条，打开之后，上面写的每一句话都是他在思念我的时候对我说的话。我已经不记得具体的内容是什么了，但在我眼里，似乎每一句都是
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你 我爱你我爱你
他依旧坦诚地告诉我一切，就像他第一次在我耳边说出的那句告白一样，直白，却震耳欲聋。
他说他有一个温柔，爱他的母亲，他从小在艺术方面有着惊人的天赋，而他的母亲身弱多病，所以他选择努力了很多年想成为一个医生。
幸好他有一双很灵巧的手。不仅能够轻松掌握绘画音乐，也能够让他很荣幸地成为一名医生。尽管是因为家世享受了很多不错的资源，但是无人能否定他的天赋和努力。母亲是一位优秀的音乐家，教他爱护自己的手，所以在他人生顺风顺水的日子里，他凭借这双手赢得了无数的赞誉和荣誉。
他的母亲给了他足够的爱，让他知道如何才能得到别人的认可，让他拥有了健全的人格。
直到他知道自己是父亲出轨后调换给母亲的孩子，直到母亲因为知道真相而病重，知道自己是母亲苦难的代表。
他并未继承音乐家母亲的天赋，他之所以能学会母亲的曲子，只是因为她教的足够耐心。
他不敢再见母亲。
即使那个和他互相调换的孩子怀着恶意毁了他最珍贵的手，他也没有挣扎过一下。
那是母亲的孩子。
所以他心里生病了，他说希望我们一起好好活着，也许能够慢慢好起来。
我说不出话，只是泪流，我好想回到过去，带他逃离命运。可是他并没有变成一个怨憎一切的人，他依旧爱着这个世界，他只是不爱自己，他甚至愿意成为我爱这个世界的锚点，他告诉我，要好好活。
可是命运从来没有选择放过我们，他温柔而骄傲的母亲在他们曾经温情的家里焚毁了他不贞的父亲，他的母亲在大火中用双手攥着锁住门的铁链封闭着外界，还攥着留给她的孩子的曲谱，奏着生命的最后一章。
母亲的曲子他早已会弹，而我也很有幸听过，那首曲子听起来温柔而温暖，明明像倾泻下来的月光，却照的人暖洋洋的。
我们到那个废墟的时候，阿诩说，他们找来了
我问他什么找来了
他说是他和妈妈躲不掉的命运
也许妈妈从来没有忘记过爱他，即使他们说妈妈疯了。
我的爱人，在他们找到你之后，你的病情加重了，你一次次想要离开我，去寻决断。
在你一次又一次决定毫不犹豫地抛下我的时候，我除了心疼也是怨恨过的，在你一次一次选择死亡之后，被困住的却是我，我恨你的命运不能与我相系，我恨我被困在一个又一个被痛苦刺醒的深夜，我恨你不够爱我，我恨你太过爱我。
你眼角的泪落下的时候，沾湿的却是我的鼻尖。
你说你是一颗寄生的藤，你说你会汲取我的养料，你说你很坏很坏。没错，你很坏很坏，你怎么能这样拆穿我，我在林海中又争又抢，我这样拼命地长得茁壮，就是为了吸引你的注意，我的小漂亮，你怎么这样坏，你怎么能看不到，我们是共生的。
你怎么能看不到，我有多需要你，一直需要你。
我恨你。
骗你的，
我爱你。
你的身边是我日落的时候唯一想去向的地方。当夜幕吞噬天空的时候，我的心被剥离出体外，只剩下一副游荡的躯壳和一个可怖的灵魂，我寻觅着，失落着，直到一个足够柔软的心接住了我的虚无。
我淡然到没有什么特殊的喜好，没有什么留恋的东西，亲爱的，我愿意去爱你所爱的一切，我愿意像你一样去爱着这个世界，我这么爱你，求你不要离开我。
我之所以选择放任另一个人格的主导，是因为我意外发现，另一个人格似乎把你的病当成了我的，这样我就可以亲身体会到你所感知到的你所体会到的痛苦的一切，亲爱的，你只是生病了，我可以陪你一起痛。
我的爱人，请不要用那种歉疚而深情的目光看着我，我很想告诉你，在遇见你之前，我找不到我该去哪，我本来是该去死的。
现在我痛苦地活着，我能感受到我的心终于系紧在你身上。我知道你不希望我痛苦，你想离开我。但是如果你能感受到我的话，求你，不要离开。人总要为疯狂爱着什么而活，尽管偏执了一些，但是，我希望我为你而活。
可是我知道，我留不住你。
常年的病痛使你的身体亏空，尽管你哀伤的眼睛里总是蓄满着淡淡的希望，但我知道，那只是你为了宽慰我。
你对于自己的离开感知的清晰而强烈，你总觉得自己亏欠于我，你总是善良到有些愚蠢。你想成全所有人，你说我是你唯一对不起的人，所以你和我相遇没有很久就在很认真地道别，你似乎为我规划好一切，你把你所有值钱的东西都留给了我，可是我只想要你。
我总觉得不对，你那么聪明，定是做了什么我想不到的万全，才让你离开的那样毫无眷恋。
但是我忘了。
我们曾去过的那个餐厅门口种的香樟落了几十次果子，曾经在大风来临时还显着单薄了些的树，如今大概是真的壮实而葱郁。
人生苦短。
我现在这样想起来了。
如今我已年逾古稀，在这样的年纪里，那个曾经找过你麻烦的醉鬼的女儿，在你查到他还是赌鬼之后，你设法让他得到惩处，你以我的名义资助了他的孤女，让他本来对生活毫无希望的女儿有机会上学，她说她找了我们很多年。
那时我根本不记得你了，我根据她说的找到了当年的酒吧，现在那里已经不是酒吧了，但是你的朋友还住在那里。他将我带到我们第一次见面的月光浸润的那片郁郁葱葱的绿地，挖出了一些甜酒，你的贝斯，和我厚厚的日记。
于是我想起了一切，
原来你早就发现了我的异常，我都能想象到你是怎样温柔地劝慰另一个人格的我，在你离开的时候，你带走了他，带走了我的日记和记忆，也带走了我所有的悲凄与哀伤。
我忘记了你，能够真真正正地像一个“正常人”一样活着，浑浑噩噩地、长久的活着。
在我行将就木的时候，因为你曾经的善良，我想起了你让我遗忘了几十年的记忆，我想起了被你抛弃几十年的我。
我好恨你。
我活的够本了，我来陪你了。
你也成全我吧。
只是我现在没有年轻鲜艳的容颜，我现在是一个白发苍苍的老人了，但我知道你爱我。如果你还没有轮回的话，请你，再等一等我。
让我们一起期待
下一个秋天吧。