本子上有很多我看完很难受的事情。
我边看边哭，小林又抱住了我。
其实我哭的很小声，但是他总能醒过来然后抱住我。
我们以前约好了，如果我很难过，他就给我一个拥抱。
“哭什么呀？”小林帮我擦眼泪，低声问我。
我颤抖着嘴唇说不出话，看着眼前的他只觉得自己既可悲又好笑。
小林安抚性的揉我脑袋，接过我手上的本子，看上面幼稚的字迹。
1
我其实不喜欢写日记，但是我太难过了。
我不知道该给谁说，心脏好像要爆炸，要撕裂成肉渣的感觉。
好痛好痛，痛的我喘不上气。
我不写日期了。我不想知道过了多少天。
2
记录一件事情。
想起来一年级报名，记得那天阳光很晒，晒得我头晕，一群大人排成长长的队伍，在各班级门口排队。
起先是父亲带着我去排队，后来他接了个电话走了。
母亲来了。
她拉着我的手，我觉得手腕有点疼。
应该是红了吧。
然后她骂我，说你爸懒死了，给你报个名都得叫我来。
我忘记当时是什么心情了。只记得听她说完最后一句，“贱人光给我找事情，你爸不要你了。”
我的心像被针戳透了一样疼。现在我已经三年级了，我要好好读书早点离开这个家。
好痛苦。
活着好累。
3
又是一件事情。
感觉这个日记可以叫做林海的卖慘集哈哈。
扯到嘴角了，痛。
妈妈又打我。
那个英语听力的二维码她没看到，凭什么非要让我猜答案。
猜错了还要打我。
感觉脸已经没知觉了。这样倒也好。
我好恨，我胆小到看到二维码但是我都不敢指给她看，特意推试卷到弟弟那，这样他指给妈妈看我就不会挨打了。
太疼了。
活着好累。
我有点想爸爸，他在我就不会挨这么多打了。
有湿热的水滴落在手臂，顺着胳膊上的伤痕流淌。
“小林，你哭什么？”我不理解，我努力帮他擦眼泪。
“哭多了眼睛会肿的。”
我试图抱住他，就像我难过的时候他给我的一个拥抱那样。
“我爱你。”小林抱住我，我根本抱不住他。
真烦。
爱什么的，最假了。
我害怕爱。
“你别爱我。”我推开他凑过来的脸，“自己擦鼻涕，别拿我来蹭。”
小林让我睡觉。
我闭眼了他还在动，真讨厌。
还是我的小喵最乖了。
软软的趴在我怀里，小小的发出声音，我摸它它也不反抗。
小林今天问我我喜欢不喜欢他。真是个奇怪的问题。
我认真想了想然后告诉他：“我喜欢晚上的小林，不喜欢白天的小林。”
小林看上去有点失落，趴在我身边跟我的小喵眼瞪眼。
小喵被他看的不耐烦了，一爪子盖在他脸上，高傲的起身迈着优雅的步伐爬到我大腿上然后窝成一团。
软乎乎的。
家里有一些奇怪的人。
他们总是盯着我看，然后咧开嘴角笑。
好可怕。
为什么人的嘴角可以咧到眼角。
救救我，我好害怕。
小林，你救救我。
小林……
小林哥哥。
我害怕。
小林哥哥……
我又穿上蓝白色的衣服了。
好丑。
好讨厌。
药水味好重，我不喜欢这个地方。
小林只在白天出现了。
我不喜欢这个小林。
“我要晚上的那个。”我哭喊着，没人理我。
我的嗓子好疼，咸涩的泪水浸湿衣襟。一块橘子味的糖被手指推了进来。
我茫然的睁开泪眼，是小林。
他笑的好可怕。
我不要小林了。
救救我。
谁来救救我。
“林海，林海！”
模糊的听见声音在喊我，我费力的睁开眼，是一群白色衣服的人围着我。
好像在看什么怪物。
“你现在……是谁？”一个白衣服的人俯身问我，他带着塑料面罩，我看不清他的脸。
“什么是谁！我在哪，放我走！”我戒备的看着他，浑身肌肉绷得紧紧的。
“好了孩子，好了，你现在是安全的。”
那个白衣人温声说，不知怎的，我脑海里有一个语气语调与这一模一样的声音。
也是这样，穿着白色衣服，柔声告诉我：“林海，放轻松。不会疼的。”
“我怎么会让你疼呢？”
你怎么不会让我疼呢？
我大声的尖叫起来，挣扎着，手腕上的束腹带勒疼了我，我边哭边挣扎。
我想起来一年级时妈妈指甲刺入手腕的疼痛，真的好疼。
“你们放过我好不好。”我绝望的看着天花板，泪水静静流淌，顺着眼角滑下。
我好讨厌小林啊。
他总让我疼。
我说过我很怕疼了。
我也是人啊。
我有血有肉，我会哭会流血。
你怎么不让我死了啊。
小林。
回家的时候小林又往我嘴里推糖。
橘子味的。
我条件反射的干呕，感受着胃在腹部颤抖。
“我不喜欢橘子味。”我声音轻微的拒绝了他，小林疑惑的塞进自己嘴里。
“很好吃啊。不是最喜欢橘子味吗？”
我没有说话。
我好想晚上的小林。
他讨厌我穿蓝白色的衣服，我这次穿了很久，他肯定要生气了。
我可以把攒的草莓糖给他，反正我也不喜欢吃。
我就是这么自私。
在床上躺了很久，小林都没有来找我。
我想哭，他是不是不要我了。
我想起以前在家。
父母在吵架，然后问我要跟谁。
我选了爸爸。
妈妈声音尖锐问我：“你就这么喜欢他？真不愧是贱种，狗娘养的玩意。你吃的穿的用的住的，哪个不是我的？”
“乖乖跟我，别给我耍你的小滑头。”
我不知道怎么了，张了张嘴，发不出声音。
那天我在我的本子上写了很多。
对了，我的本子呢？
我爬起来找本子。
小林去上夜班了。
我知道，其实他就是出去玩而已。
飙车或者别的什么。
反正我也不感兴趣。
我在床底下翻到了我的本子。
第一页有一句话。
“我梦想可以成为风，然后跳进大海里死掉。”
我摸了摸这行字。
什么时候才能成为风？
我想在大海流浪。
我翻了几页，标号34是那天我写的东西。
看上去矫情又恶心。
装可怜的贱玩意儿。
34
我又好累。
我又想死了。我想跳江，为什么没有江啊？我想跳江，泡在水里，浮肿的尸体，巨人观，或者别的什么。
总之死了就好了。
我说不了话了。
怎么这么累。你说活着怎么这么累。
现在看起来简直又矫情又搞笑。
突然觉得很可悲。
我居然在嘲讽以前那个浑身是伤的自己。
人真可怕。