我不明白我为什么傻乎乎的总是觉得一切交给时间就好了。
明明每次的期待都是落空。
明明已经事事尽心了。
结果永远不尽人意。
我是真的累了。
也是真怕了。
杂杂碎碎的记忆里只剩那一次又一次的落空和破碎。
从牙缝里挤出来的快乐，也想不起来了。
我怕回忆，我封闭我自己。
我回头看我总觉得多活一年就多受了一年的折磨。
总觉得好不值得，一旦有什么事情再落空我也没有心态去自己劝自己了。
只想着早点死了不就没这档子事了。
我看着别人劝慰我的话。
没用了啊，这些理由早就用过了。
我也不知道我为什么偏偏钻这个空子不放。
现在即使每天没有了闹心的事情也在想着到底有什么意义。
现在没有，以后也会有。
以后不可能会更好，只会更糟。
我什么都不会，什么都不行，不可能指望得上以后我这个废物能活出什么花样。
无非还是和之前的日子一样。
日复一日机械的重复，无波无澜，除了闹心的事情会花样百变层出不穷。
究竟有什么意义。
我好累。
我也不知道为什么。
一想到以后还是要一天天重复就失去了一切动力。
一回头看着以前乱七八糟的事情愈发觉得活着就是受苦。
爸爸说过，人来世界就是来历练的，就是要受苦的。
我偏偏不想受苦，惧怕受苦。
我总是说，我这么排斥，还逃不掉，为什么还要接受这一切。
我没法反抗命运。
但我能舍弃命运。
没了命，以后的路再难也用不着走了。
却总是被说这个想法是错误的，以后总归是好的，以后会发现不一样的意义的。
以后以后以后。
又是这个以后。
我次次都盼的以后。
真的，盼不动了。
我讨厌无厘头的麻烦和罪责。
我明明可以说是积德行善。
为什么总会有莫名其妙的事情像是报应一样砸向我。
我明明不是罪大恶极。
为什么这么折磨我。
如果我良心有谴我自认报应。
我明明什么都没有做错。
我也想过好好的，努力的活着。
为什么就是事事违愿。
为什么别人那里轻轻松松解决的事情我这里就困难至极。
我知道肯定有人说我的生活更是很多人求之不及的，我还有什么不满意的。
正如我所求是别人轻而易举无足轻重的事一样。
人就是这样贪婪的一个东西。
永远不会注意自己到底有什么。
它只会看到自己失去的和没能得到的。
还有想要的。
我就是这样贪婪的一个人类。
不断的求，不断的想。
如果我想要的没那么多或许就不会是现在这样了。
所以我想明白了，我不求什么了。
看着每天层出不穷的新事情，我几乎可以保持毫无波澜，甚至想笑。
像个旁观者一样。
漠然的看着时间日子一天天过去。
不说交给时间就好了吗。
彻底交付了。
能活就活，不能活我立马死。
反正没有意义。
我也想打破囹圄爬起来。
却发现沉浸这种状态太久，真的难以脱离了。
脱离之后又会沉浸在闹心和焦虑的情绪。
很烦。
还是，泡回属于我情绪的海底吧。
被情绪包围，我却什么听不见看不见。
安安静静无波无澜。
对所有人都好是吧。
就算情绪的海水把我呛死我也喊不出一点动静。
泡太深了，出不来了。
那就算了。
反正新的状态我也不会适应。
不如就这样长长久久的泡着。
淹死为止。