我不想回忆起。
我曾经也想过，和一个人，平平淡淡的，认认真真的，慢慢的一起过完一生。
没有吵闹没有劫难。
平凡但浪漫。
现在以后，再也不会想。
中考后的暑假，我执着于在网络上挣钱。
家里人经常说，我太废了。
以后什么也做不好的。
我想证明我自己，我想自己挣到钱，我想做出成绩。
鬼使神差的，我认识了他。
我将我写的大众套路的短篇小说投给他的时候，毫不意外的被拒了。
他说这种文太普遍太常见了。
但是他夸我说我写的独有一份不同。
我记不太清他当时怎么说的了。
只记得当时心里其实没有什么触动的。
自己几斤几两，知道的。
只不过这家伙，夸的蛮高级的。
空闲的时间里，我喜欢和他聊天。
喜欢和他讲我生活里细碎的小事。
喜欢和他讲我的烦恼我的梦想。
总能听到美丽的话。
这是我，从小到大都渴求不来的。
他的安慰和夸奖角度都是独到的，奇妙的。
可以直击心灵的。
真的很欢喜。
和他讲的每一句话都有想得到的回应。
似乎永远都不会落空。
我曾想，和这样的人共度一生一定会很平淡。
但肯定很有意义。
和他认识一个月左右。
他和我表了白。
我也想过。
这样细腻温柔的男生，现实里会缺人选吗？
为什么会想着追我这个只是在网络上认识的，比他小了七岁的，成真几率渺茫的我?
我拒绝了。
网络太虚拟。
我不了解他到底是不是表里如一。
我也不想耽误人家，毕竟21，在现实里也有更多人选的。
要是我拴住了他，他会不会失去更好的人啊。
但是他很坚持。
他依然每天和我聊天，依然句句有回应。
似乎没有发生过那一场表白一样的，一切继续持续。
我想，就一直这样也好的。
但是未免太自私。
他又一次提起。
他说他想和我度过一生。
他说像我这样的性格太难得了。
他说我像是为他量身定做的伴侣。
错过的话他会抱憾终身。
我动摇了。
我觉得我简直是个罪人。
我竟然怀疑他对我的情感。
我问他，能等我吗。
等我长大。
他说，愿意等我一辈子。
他说他想要把我娶回家。
他只想和我一起度过这一生，陪着我，在我需要的时候立马出现。
我问他，你这样，不要回报的吗。
他说感情不能贪图回报。
他说我只要做自己就好。
因为我的一举一动一言一句都吻合他灵魂对另一半的幻想。
他说他喜欢我的明朗。
喜欢我跳脱快乐的，敢爱敢恨的性格。
我说，东北的女生都是这样的。
他说他喜欢的只是我。
我真的沉沦了。
他给我发过他的照片。
很普通的长相，很圆胖的脸，皮肤黝黑，眼睛蛮大，鼻子很塌，薄情唇。
我似乎明白他为什么不在现实里找对象了。
但是我对另一半长相什么的并没有要求。
我只知道，他给了我活了十几年都未曾渴求来的情绪价值。
我只知道，他赤诚的爱意透过屏幕灼到我了。
我并未去注意那照片有些不符合年代的像素，继续在温柔乡里沉溺。
他说他很有钱。
但是来路不太正。
所以没有存在银行里。
他说他专门有个屋子装钱。
一整个屋子都是墙砌成的山。
虽然抱有怀疑，但是我并未在意。
我只是劝他，别搞这些不正当的营生。
他说，他知道了。
他说他要留着后半辈子和我共度。
他不能把自己后半辈子送进去。
他说他肯定早些金盆洗手。
我虽然担心。
但是他给我了承诺。
我信他。
就这样，我和他就这样隔着屏幕相处。
每天养成了习惯去蹲守着消息。
他总说，要应酬，很晚才能有时间。
中考后的假期，我的时间很多，可以整天蹲在手机旁，看到消息立回。
但是高中之后我能碰到手机的时间也少了，只能半夜一两点等着他忙完互道晚安。
他经常发他饭局的视频和我报备。
他从来没露过面。
但是视频里明显和我年龄段有很大隔阂的面孔引起了我的一些怀疑。
虽然他说他念完高中就出去创业了，虽然他搞得都是不太把握的营生。
总不至于，和他打交道的都是比他大很多的吧。
他说他也不知道，或许是他太成熟了，没法和同龄人有共同话题。
他总抱怨，说别人都眼红他，嫉妒他有钱，嫉妒他年纪轻轻就干出一番成绩。
虽然怀疑，也是被这样一番安抚住了。
后来不久，他移交出去了一半的权利给了朋友。
他和我说，不久后他就完全交给他的兄弟全权掌管，他就彻底不碰了。
我很高兴他真的把我的劝说听进了心里。
我也不再拒绝他的转账。
和他处了大半年，我从来没有开口要过他一分钱，他主动给我转钱我也不收。
我觉得这份感情，我几乎没有付出。
反倒我一直拿他获取情绪价值。
我也怕，我分手的时候，被他的转账绊住脚。
因为有愧而犹豫不敢分手。
也自私的怕他因此道德绑架我。
这回我彻底放下了隔阂。
我觉得，我能陪他一辈子，我不应该惧怕这些。
我应该完全信任他。
就像他完全相信我一样准备金盆洗手。
他真的为我腾出了后半辈子。
我也应该真的去相信他。
我也应该把他加进我的后半生。
一番思考，才发现，我的后半生其实真的没什么色彩。
我没有显赫的家势，我没有完美的头脑，没有任何出彩，注定和万万千千的普通人一样，未来生活注定由细碎的琐事拼凑而成。
但是，如果真的有他陪伴，真的会有不同的意义。
我曾无数次想过放弃。
但总劝自己以后就好了。
我想，他应该就是我一直盼的以后吧。
我希望我每天为他准备饭菜，在桌上细细与他讲一天的闲闻逸事，然后听他的评价和剖析。
每天为他备碗醒酒汤，学习做排毒养胃的饭餐，等他应酬回家尽力让他舒服。
和他一起开设一家小超市，看形形色色的人，品别人的人生。
平淡美好。
岁月静好。
我奢爱的生活啊。
可是一切碎的好快好快。
他说，他想玩一把大的。
他说，他要一掷千金钓大鱼。
赌对了就真的不愁此生。
错了后半辈子都可能都没机会见到我了。
我慌了。
他问我，如果是最差的结果，能等他出来吗。
他说他会尽力早日出来。
我思量好久。
我告诉他。
不要。
我不要等你出来。
我要你不要进去。
已经手有千金，为什么要抛出去赌。
为什么不稳定下来，为什么要赌上后半辈子。
如果，我给出了承诺，你是不是就真的能放下一切心念投入了?
我只能这么说，我不能给出承诺。
他说，明白了。
自那之后他越来越忙。
来不及报备，来不及道早晚安。
我蹲守到睡着，上学时间爬起来都没有他的信息。
我想，他可能不适应这样的生活。
他可能真的在忙。
我每天坚持问安，但是不再得到想要的回应。
他每次回信都在讲好忙好累。
我想说出口的话都憋了回去。
我想，他能看到手机的时间几乎和我错峰。
我利用自习的时间用日记本记录我一整天的事情，只为了省些打字时间，只为了让他任何时间都能看到我的日常。
我觉得，只要我发给他，他有时间就会看的。
发现他并没有仔细看之后虽然失落，还是能够理解。
有的时候我一点回应也没得到的时候，我在想，我感到失落算不算是自私呢？
我在这段感情里只一直在他身上获取情绪价值了，我似乎没有一点付出。
我现在就因为没有回应而失落。
甚至想到结束一切。
是不是太自私了。
我迷茫了。
我也确实累了。
各处的压力，加上身体状况愈加下跌。
我就想，这样结束了也好吧。
我就是自私的人，才一个月得不到他的回应就失去了耐心。
我这样的人，其实也是不配的。
即使他的未来可能看不见阳光。
但总比我这样平平无奇的要强些的。
我思想疯狂挣扎，我的心彻底乱了。
我不再蹲守他的消息，不再定时给他问安。
他似乎觉察，终于恢复频繁发消息的频率。
我开始怀疑。
他真的是忙到没时间理我，还是，不想理?
现在这么换位，我看见他一堆一堆的消息。
只觉漠然。
是我自私吗。
拿我的心思去揣测他。
我也只能告诉他。
好忙好累。
我要休息了。
和他相处快一年了。
从来没有过争吵。
我觉得我们两个这么平和的人都应该不会有矛盾的。
应该不会把话憋心里不说的。
但我确实不想说。
我不想说，你一个月的淡漠让我怀疑你是不是倦了。
我感觉，好像是我先背叛了。
因为我没有证据的怀疑他了。
并且报复似的开始同样对待他。
要是说忙，我也是真的忙的。
放下手机，我要做的事情也好多。
我为了不再自我头脑风暴，我真的让自己忙了起来。
其实和以前没有什么区别的。
他是不是，也是这样的。
我的失眠越来越严重，我开始把没睡觉的时间全部投入游戏。
每天朋友圈空间都炫着自己的战绩。
就像他每天发的酒局朋友圈。
我想他看到的时候，应该也和我一样的想法吧。
我想，这样他应该就能明白我的意思了吧。
不明白也可以。
由他提出分手，我也能接受。
我实在没有勇气和资格提。
果然，不到一周，他发现了问题。
他问我怎么回事。
我还是告诉他，我很忙，很累。
上学太忙了，每天五点多就要起来，十点多才到家里，还要完成作业，还有一堆的任务要做。
我确实好忙。
我没骗他。
每天失眠困到一得空就能立马睡着。
累到一点点力气也不想多用。
我确实没骗他。
他问我，是不是倦了。
和我一样的想法。
他问我是不是有别人了。
他说他不想耽误我，如果是，一定要说出来。
我其实，很生气的。
不过我也庆幸还好当时我没有提出来。
不然我知道，他肯定会生气。
这么想，我好像又没资格生气了。
我总是能把自己放在上下两难的境地，强绷着自己卡在中间难受。
我想，这段感情的破洞似乎补不上了。
说出口的话似乎全都变了味。
他也不再温柔，字字句句都是否定和质问。
他问我年纪轻轻到底有什么累的。
他问我到底有没有把他放在心上。
他问我是不是打游戏打魔怔了。
他问我对这段感情的重量到底是什么。
苦涩。
变了，全变了。
以他的性情，明明应该理解的。
明明他也是这样对我的。
我却没有质问他。
我觉得我没资格。
我觉得他一定会道歉。
我觉得我受不住他的道歉。
其实都是我觉得而已。
我觉得他能明白的。
现在这件事放到我头上，我倒觉得，成了报应。
他明明知道他那几句质问全部是我的雷点。
他偏偏踩。
他也知道一切都补不上了。
干脆全撕破了。
那便不补了吧。
他说，这下真的抱憾了。
我说，没必要，我其实什么也不是。
没什么可憾的。
你早点弃了我吧。
我这样的人其实很卑鄙的。
后来他总是在朋友圈里发一些苦情话，说自己被抛弃了，说不值得。
真的好苦涩。
毕竟，是我没长嘴。
算了。
他愈加过分，在他建的交友群里开始吐槽哭诉。
搞得一众陌生群友莫名其妙。
有人劝他，说这种话，和一群陌生人讲不太合适。
他却捞着那个人一通问。
他问，女人是不是都是这样的可怕啊。
他说，哥们你以后一定不要结婚。
群友莫名其妙。
真的挺苦涩的。
一直沉浸无人理睬的群里，突然冒出来几个支持他的人。
几个人合起伙一起来控诉我贬低我。
还是知道我在群里的情况下。
我也曾私下加他回来和他商量，不要闹的这么难看好不好。
他当面同意好好的，等我大号退群里面继续兴风作浪。
我也在思考，我到底错了哪了…
我也想不明白。
明明是两个人的问题，为什么他好像突然就不通人情了一样全部归咎到我头上。
直到偶然间，我发现几个一起应和的人打出了和他一样的错别字。
我早就怀疑，哪有人说话风格标点习惯都一模一样的几个人的。
只不过不想用那样的思想去揣测他。
直到他所谓好兄弟的前女友加到我。
她说，不值得的，他们兄弟几个都是这样的。
我本来很迷糊的，见她是来开导我的，也就攀谈起来。
她说，他们兄弟几个都是这样的卑劣。
都喜欢玩弄人心。
越聊越不对劲。
她说的时间，似乎和他之前讲过一嘴的前女友对上了。
我问过他，你还有个前女友是吗？
他说，没有啊，我是他初恋。
我很迷惑他的自我矛盾，但是也没放在心上。
现在想起很是惊惧。
他兄弟的女朋友疑似他的前女友。
问了年龄又对不上了。
他的兄弟几年前就已经21了。
我问她，有没有Q，看看空间里的记录，看看有没有什么蛛丝马迹。
一翻真不得了。
2011年，是他发给我的那张自拍。
那年，他说他成年了。
这么算，他至少已经三十了。
他连处对象爆的照片都没有换过。
我是真人傻了。
他兄弟就是他自己。
再扒，发现群里应和他的几个号都是他自己。
而且每个号都是谈过一个对象，然后就弃掉了。
那位姐姐说，他有一个号现在还是有个对象的。
每个号都有这不同的名字不同的人设，不同的年龄和百变的性别。
我真火了。
我的真心相待，从头到尾都只是玩弄。
我用找回密码的方式验证，四个号都是他一个人的手机。
我录屏甩到群里，惹来一群人吃瓜。
大家知道真相后或看热闹或打抱不平，都跃跃欲试手撕渣男。
我叫他解释，他支支吾吾说不出所以然。
我一再逼问彻底惹怒了他，开始破口大骂。
质问我为什么不能和平分手，非要闹这么一出大戏。
质问我收了他近三千块钱怎么还。
我本来是慌的。
直到群里有人帮我说话。
养只狗一个月三千都不一定够用。
处个对象，一年了花三千还好意思说出口?
我看越来越多的人帮我说话也开始硬气，和他对着怼。
我这个人没什么大本事。
唯独吵架嘴特别厉害，总是能有理有据的把人讲的破防。
我怕他破防踢我，早就想办法把群主搞到了手。
他就说，因为我有群主，大家怕踢才帮我说话。
他还说，现在帮我说话的都是女的，都和我一路货色。
直到有一个主页没标注性别的兄弟发语音骂他。
除了性别，没有一点和男人这俩字搭边。
他彻底破防，嗷嗷大骂。
说这些都是我喊来的人，说我太恶毒。
说我们这些女人，真的可怕。
说我们都是恶人，欺负他一个。
有人把他同时撩骚好几个的聊天记录和空间评论的截图甩出来，又开始说我们闲的没事几句话能捏出花。
说我们攻击他，说他问了他的兄弟，都说他没有错。
毒蜜糖。
我以为的，都是我以为的。
早都有迹可循的。
我沉溺太深了。
我最后甩出前任姐姐和他的聊天记录。
因为他的身份是姐姐前任的兄弟，所以是正常聊天的程度。
姐姐问他，你不想处了吗？
他回，早都不想处了，本来就都是装的。
又不费什么力气。
换谁都行。
姐姐问他，对她没有一点感觉吗？
他回，从来没有。
有什么意义啊，为什么要这么搞我。
为什么偏偏是我。
或许他曾经也想认真了吧。
或许他现在这样歇斯底里的吼骂也是觉得屈吧。
可是，一开始就是欺骗。
都是假的。
我木然的看着他说心累，说我不可理喻。
然后他气得退群。
我也有一瞬怀疑，我是不是错了。
但是我真的不想再自己给自己揽罪了。
从小到大，我一直都是这样的。
我以为有了改变。
我不想再这样屈下去。
我想不明白。
为什么可以伪装的这样好。
为什么他就这样装了这么久。
有意思吗。
很好玩吗。
我以为的救赎。
又一次错了。
我说，已经三次了。
我不想再信以后会好这样的鬼话了。
我已经死透了。
只差真的死了。
过量的药片捣碎吞进胃里。
我还是醒了。
我才发现，原来我命还是蛮硬的。
再无好眠。
犹如行尸走肉。
什么时候，才能死了呢…
什么时候，才会永远不再受到伤害啊…
我真的怕了啊。