我总是感觉，这个世界好恶毒。
我也曾想过，既然大家的这样恶赢满贯，为什么我还要坚持另类。
但是我做不到。
我做不到别人在请求我帮忙的时候说出一个不字。
虽然不是我的义务，一旦拒绝我总觉得心里好愧疚。
我做不到将莫名的恶意撒给别人。
即使我再腐烂，我也尽力打起精神去回应他人。
我一直以为我无要求付出，终会换回来些善意。
我不需要报酬，我也没资格要报酬。
毕竟我是自愿的。
直到我把这养成了习惯，我还是没能遇到一个能够真正记住我的。
我知道他们扬起笑脸求我做事的时候其实内心里已经打算着下一个去求谁。
我知道我的沉默实在难以让人多有印象。
虽然只有被需要的时候才会被想起。
但是至少有人想起。
至少，有人会为了需要我而维系我们的关系。
至少我可以不再形单影只。
我好像有了好多朋友。
我觉得，关系一般般的朋友我都总是帮忙。
貌似区分关系好坏的准则，就是看我是否愿意主动去帮忙了。
我总喜欢在听到他们苦于什么事情的时候主动提出帮忙的想法。
总是有人诧异，问我为什么这么好。
我也不知道。
似乎，我只有这样才能让人记住。
我改不掉，我似乎生来就是这样的一个人。
习惯讨好，习惯付出。
我也习惯了被遗忘，被忽视。
即使感到苦涩，我也甘之如饴。
忘了我没关系。
至少别转头捅刀就好。
我只求这些。
总有人说我看起来郁郁寡欢，也总有人说我没心没肺快乐的像个傻子。
我也似乎真的没有过真正意义上的自主哭泣。
我也几乎没有因为发自内心的快乐而笑过。
也或许是我对自己的情绪分划太精细了。
我爱哭，我也不爱哭。
我爱笑，我也不爱笑。
我就是这样矛盾又奇怪的一个家伙。
我总是口是心非的说着一些不着边的话，心里实际却认真的不得了。
总有人说我想的太多，也有人说我什么都不考虑。
我一直都是这样不上不下的矛盾体。
我怕一旦过量就会反噬。
我总是说我怕失去，所以我把喜欢的东西扔的远远的。
直到我不再对它感兴趣。
我说，我保护住它了。
抓得越紧，失去的时候就越难以接受。
所以我装不在乎，直到真的不在乎。
我自己也觉得我这样好奇怪。
不敢太过沉浸某种状态，莫名其妙的不知道在怕些什么。
这下动不动就陷入了自我折磨。
然后迅速情感抽离。
有时候我总在想。
我到底为什么呢。
我到底在哭什么，我真的伤心到这个地步了吗？
我到底在笑什么，我平时截然相反的情绪到底是什么？
有时候我总想，明明我可以迅速抽离情绪。
为什么我还总是自愿的沉在里面。
我是做给谁看的吗。
那为什么我还要总偷偷摸摸的把情绪藏起来呢？
搞不清，好矛盾。
这下我更难以真正体悟什么情绪了。
我也奇怪。
为什么别人就可以生活的那样简简单单。
为什么我在乎的东西别人都不能理解。
我想，我或许已经对于一些东西的认知和在意程度偏离了。
而且很严重。
这种失衡，说起来貌似没有什么妨碍。
归根结底不就是更多愁善感一点吗。
其实也是有些优势在的。
比如很容易就会让别人对你产生好感。
你知道怎样让别人舒服。
你能感知到并且照顾到别人细微的情绪。
当然你也希望有人在意你这些。
但是，从小到大，就是这样的。
一切回应都不尽人意。
那就不奢求这些了。
求得越多，越容易累。
谈不上无欲无求。
只能说是，不敢求。
就这样也好。