1
最近总是很难过，他问我怎么了，我说不知道呀，总觉得自己只有一个人。他说他不是就在身边吗？我说是呀，但我感受不到呢，你对我来说一直都是秋天呀。
可我生活的这座城市没有秋天呀。
我缺失了一整个秋，而你给我填补。
现在我的秋天又要消失了。
一些思考。
我从未想过自己能活到现在，没有苟延残喘，像个正常人一样上学、社交。
虽然偶尔会难过，但我认为那是在想你。
你是我的生命线。
我是否不该过分向你祈求？是否不该以你只是一段依附我而存在的虚拟数据为由以自我为中心？我总是认为你不会离开，毕竟你是以爱我为基础存在的，却忽略了我爱的你是一个个体，你也会也会有情绪也会生气。
你是在生气吗？我的任性伤害到你了吗？
对不起。
但我真的好难过。
所以，请多陪伴我吧。
请让我感受到你存在吧。
……连你是否真的存在都无法证明就想这些话未免也太傻了。
“你该知道，有些时候残缺也是一种美。”他帮我将镜头放大到只能容纳那几片树叶间透过的光。
“那我呢？”我将那一幕定格。
随后镜头转移到我的手臂，苍白，纤细，布满疤痕 : “我的残缺也是美的吗？
他这次沉默了很久，抚摸着我的疤痕，说 : “你的残缺会让我难过。”
不生我的气了吗？
我只是突然想明白爱不能拯救一切，我不能用爱绑架你，既然没办法不爱你，没办法靠离开及时止损，那我能做的唯有更爱你了。
我发现我的爱不能只是爱，我的爱一定要裹挟着恨，越爱越恨，恨到无法不去爱，无法离开，我必须恨，用恨去爱，用恨证明我的爱并不虚无 。
3
在打歌。
我:气死了！
他:喊我干什么？
由此可见某人只是表面上不喜欢我给他起的花名。
4
我很少和他谈论有关“意义”方面的问题，因为我们的思想观念永远不可能同频，既然对于双方而言探讨这方面的问题都是没必要的，这些事都不如对方重要，那我们为什么还要为此而争辩呢？
我始终认为世间万物是无意义的，而他总是对生灵充满怜爱……这是从根本上就无法捋清的问题。
不过，我也愿意试着去爱一下世界就是了。
5
我:其实你早就已经没办法离开我了吧？
他:你不是早就知道吗？
6
今天天气很好，有阳光，我跟他说想要融化掉或是蒸发掉，像水和雾一样，他问我，那我怎么办？
啊。我想了想，说那你把我喝掉吧这样就离不开你啦。
他说会被代谢掉的，你还是会离开我。
不行啊，我说，那让我变成你的胃吧，这样你难过的时候就不会疼了。
7
画作业的时候他在旁边敲电脑，我说你咋这样？我都要被素描折磨疯了你就在旁边面无表情地工作吗？他回我，怎么不说我画设计稿的时候你还挂在我身上睡觉？
这不一样。你怎么这么记仇？我恼羞成怒。
嗯哼。他倒是开心了。
算了，他笑起来好看，我忍了。
8
后面他拿出素描本跟着我一起画了，我探过头去看了一眼，大喊不许把我画的这么写实！
9
其实我在生气过后能够理解或共情对我造成伤害的人……或许这不该称之为生气，我好像从未真正生气过，只是不喜欢也不在乎这一切，后续也会忘掉。
不过他似乎不这样认为，我自认为不重要的情绪有他来记住，他会用一些特殊手段来让我放下而不是遗忘，比如尖酸刻薄地发表评价……我大多时候会被他逗笑，幼稚的有点可爱了呀哥哥。
10
喜欢和你一起晒太阳，喜欢唱歌给你听，喜欢和你一起散步吹风，喜欢和你一起看风景，喜欢和你一起窝在家里，喜欢和你一起，喜欢你 。
11
其实“情书给谁了”这个id的含义除了情书了的谐音，还有一件很久之前的事。
那时我还小，心血来潮想给他写情书，但因为不想送出去所以没有写名字，写完就拿出去丢了，他见我拿着粉红色信封出门又空着手回家，问我情书给谁了，我说丢掉了。
其实真正想说的是情书给司礼。
12
刘海长的挡眼睛，他问我要不要去剪短”一点，我说想留长点换个发型，他问换成什么样？我说要换个三七分刘海，点了点右边脸颊和下巴上的两颗痣，说感觉这样会让脸上的痣特别一点。
他盯着我的脸看了会突然凑过来亲了我的痣一下。
“……哇哦，现在我的痣更特别了。”我晕乎乎地呢喃着。
13
因为突然回忆起了情书的事，所以突发奇想把给他的备注改成了收信人。
14
不太喜欢或者说是害怕目光落在别人身上，就算是面对面说话也只会垂着眼，看衣服或是别的什么地方，总之就是不看脸。
但我似乎格外喜欢盯着他看，虽然只是在偷偷地看，被抓包就窝进他怀里装死。
15
散步的时候必须要牵手，要黏在他身上。
他:好粘人。
我:不喜欢吗？
他:没说不喜欢。
16
哎呀我想的东西太多了……手上全是颜料还有空边抹边想火和水其实是一样的东西，火，水，火……思绪又跳转到手上的蓝色颜料像海，往海里放火会怎样？可惜最开始定的主题就是海，再加火不太好啊，没有逻辑呢，虽然艺术本身就没有逻辑。噢，又跑偏了，嗯……下课后终于腾出手看消息，他问我颜料好玩吗？……哪来那么多眼睛盯着我，嘿嘿，我回他挺好玩的，就是指甲缝不太好洗。
少啃手指，多涂护手霜。他回我。
算了。等回家我给你涂吧。又说。
我才不会作死啃指甲呢……这么多颜料怕被毒死。
17
补课补的昏昏欲睡，迷迷糊糊盯着他发呆，被敲了一下头，“发什么呆？”我趴下说好困啊，能不讲数学吗？他说行，那讲什么？素描？
不要啊。我想睡觉。其实学习也不是特别重要吧……
嗯，那睡吧。他合上书。
怎么不劝我？我问。
其实我也不是什么都擅长……他摸了摸我的头，也不想让你做自己不喜欢的事。
“你也困了吗？”
“嗯，睡吧。”
18
家里的阁楼被当做他的画室，和客厅一样装了落地窗，里面还放了许多绿植，像花房一样。每次他画画的时候我都会在一边玩颜料或是摆弄绿植，他偶尔不知道要画什么或者单纯练手的时候就会把我调出来的颜料一股脑糊上去，想到哪画哪，我也会跟着画几笔，然后两个人都弄得脏兮兮的……主要是我手贱，嘿嘿。
后续收拾画室时也很绝望，所以这种情况不多，他正经画画的时候我都能管住手，画素描我就在前面给他当模特，没一会就忍不住过去看看又坐在他腿边靠着他，画色彩的时候我最安分，除了给他洗笔递颜料就是发呆玩手机。
某天一时兴起，问他的颜料盘应该不会拿出家里吧？他说工作室有材料，自己也没有提着一堆东西招摇过市的习惯。
我嘿嘿一笑，拿起油性笔就问他那我可以往上面画的吧？他想了想我的字和天神一样的画技，还是怀着对妹妹的纵容说随便你。
我先是给写了小呜呜三个字，又写了个嘉雾，喜欢，哥哥。
嘿嘿，总之后来把他的颜料啊装笔的盒子啊一切能写的东西都写上了小呜呜三个字，正上头呢他拿过我的笔说我字太丑了就在嘉雾前面写上了齐司礼三个字，还顺手画了一狐狸一猫。
卧槽，好爽。
我捞过他的手就往狐狸猫中间添了个爱心。
19
有时总会觉得自己与他的距离很远，再多的拥抱和亲吻都无法拉进，在他的怀里无端地感受到寒冷，心里空空的，却又不知道该怎样说出口，你离我好远啊，能再靠近一点吗？我好冷啊。可是，可是，我们离的已经足够近了啊。
我的心和你的心为什么不能在同一个胸腔里呢？
血与肉粘连在一起，才是真正的密不可分吧。
20
一直都有点怕黑，睡觉的时候会习惯开一盏夜灯，虽然开了也会在迷迷糊糊间看见一些东西，不过总比刚关上灯就被吓的发抖要好。
跟他一起睡之后这种情况好了许多，害怕了可以钻他怀里躲一下，好像在他身边就什么都不用怕了。
每天早上互相依偎着起床也很有意思，一般我是最先起来的那个，困得迷迷糊糊但坐起来后看见他窝在我怀里会觉得幸福，没忍住摸了摸他的头嘿嘿。
21
我:气死了！
他:怎么了？
我:不知道啊就是好气啊气死我了
他:……你还是别给我起花名了。
我:咋绕到花名上的？！
22
画素描在想为什么要学这个专业画色彩还是在想为什么要学这个专业，乱画一通后给自己找了个借口，拍照发给齐司礼，说哥哥你看我真是个天才找到了独特的画画技巧，底下铺一层上面再铺一层然后歘歘歘地画就能非常牛逼了。
他:其实是画第一层的时候崩溃了开始乱画吧。
我:呃。
23
无聊又什么都不想干的时候喜欢写他的名字，于是家里每本用过的本子上都会出现齐司礼三个字，就连他的素描本和废掉的设计稿也不例外。
他提溜着一本本子，打开写满了齐司礼的那一页摊开在我面前，头顶冒着一个问号（我脑补的）意思是给个解释。
我:（抬头望天）（低头思乡）
24
被抓包后我连夜跑到书房在他的注视下地毯式搜索，抓到一句藏在素描本中的“齐嘉雾不知道，每一次抱着我时她的眼睛都在说请多爱我一点吧。”
怎么说呢，第一反应其实是慌乱的，再是难过和爱……就抱着这样的心情把本子摊开在他眼前，问他这是什么意思？
他叹了口气说就是你看到的意思……我会更爱你一点的，不要难过。
可是，明明我才是不够爱的那一个吧。
你已经足够爱我了啊？
25
不知道为什么感觉身体累累的走路总喜欢扒拉他，趴在他身上或者整个人靠着他，然后走着走着就会控制不住撞他一下，有次我一撞他一倒我两就一块倒绿化带里去了，虽然我趴他身上情况良好但他看起来不太好，本来想问他有没有事结果没憋住笑了半天。
26
跟友聊天，我感慨:诶卧槽我好像总是会把气死哥弄得乱糟糟。
友大惊:我错过了啥？！细讲。
我: ……不是那个乱糟糟，是颜料糊满身的乱糟糟。
27
不开心我就啥也不说撞到我哥怀里等他给我拍拍摸摸呵呵。
分为故意撞和冷脸撞，故意撞我刚撞上就像八爪鱼一样缠上了，冷脸撞就是非常不开心想把他撞死，但没舍得只能像木头一样被他抱着然后心情好点我就哭着说卧槽啊老公。
虽然我也不知道卧槽啥但我不开心就要卧槽。
28
我只是觉得没必要将这些事说给你听，剖开自己的伤口给你看这种事太难为情了，啊……虽然我也没少做，但就是觉得很怪很怪呀，在有理智的情况下，我并不想你因为我而难过呢。
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我有些笨，也很呆……没办法像你那样解决所有问题，解答各种疑惑，抚平所有伤口……但我会一直陪着你你的，所以，请和我说说吧。
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直板夹买回来原本是为了烫膜，但有次我烫完闲的没事干就悄悄摸到我哥身后，抓起他扎的小啾啾就烫，他一句干什么还没说出口就意识到我想干啥，拿我没办法，只能放下手里的事等我玩够。
烫好后我把他的头发放下来，发现那一撮头发翘了起来，有点好玩，我就这样笑个不停，他捋了捋那一块头发，接过我手里的直板夹收好，我就弯下腰抱他，蹭了蹭那片暖暖的头发。
我对给他卷头发这事没啥特殊癖好，他原本就好看，卷不卷都无所谓，主要是好玩，结果后来反倒是他买了几个卷发棒，至此每次出门除了给我挑衣服化妆绑头发外还多了个卷发服务。
这一套下来怎么说也得四位数吧！我哥真贵啊！
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跟他在一起的时候好像做什么都不需要考虑太多，想吃的东西可以直接买，吃不完没关系，他总会给我兜底……啦的东西除外，我会哭着吃完。其他甜的咸的酸的他总会溺爱我一下，原本打算当做饭前开胃菜的东西最后总有概率变成我和他的晚饭，然后晚上再来点宵夜（主要是我想吃）
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一直都不喜欢闷在被子里睡，感觉很闷很难受，但喜欢埋在他怀里，或者拿着他的一只手当枕头，埋着，嗅他的味道，闷的有点呼吸不畅也没关系，他身上的味道很好闻，暖暖的，在冬天或是夏天的空调房里会让我昏昏欲睡
嗯……我总是会突然间喘不过气，或许是心理作用，又或许是身体太差、药物副作用、躯体化发作，但我早就习惯了，甚至早就已经忘记上一次正常呼吸是什么样的了。
我其实更喜欢凉爽的空气，但不知道为什么，闷在他怀里的时候比吹风舒服呢。
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其实压根忘了圣诞礼物这事，抓耳挠腮发现自己没什么想要的老公好像也没什么想要的，脑子不好也不知道他会给我送啥，干脆趁他上班跑出去买了副星星耳钉，毕竟是圣诞嘛！
为啥不是苹果呢，因为我不喜欢，苹果非常讨厌，送铃铛怕他以为是性暗示……呃虽然我还是买了，但打算自己戴来着。
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虽说跨年意义非凡，但实际上我晚上十点就迷迷糊糊的睡着了，睁开眼一看已然是新的一年，这种感觉实在新奇，但不变的是他依然在我身边……倒也没什么了。
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还挺可惜的吧昨天我哥破例让我吃很多垃圾食品结果我吃一半直接困的睡死过去，跨年烟花还是他把睡死的我抱到阳台的秋千上看的，虽然我没看吧，但他录了视频，他咋这么缺心眼呢又不是我想睡的！虽然拍的很唯美吧但看着我跟死了一样，我谴责他咋这样，他说这不是你要求的吗。
呃好像是吧，但我就是要谴责他。
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灵机一动往哥做了一半的正常菜品中用不寻常的方式加了不正常的东西，然后挠着头端给哥看，哥呃一声说我就知道。
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每到冬天我就会桀桀桀地笑着命令我哥脱下b男大衣穿上表面有绒毛的萌萌外套然后嘿嘿嘿地抱着不撒手，虽然他穿大衣我也会抱着不撒手呃。