我时常在纠结一个问题，天空究竟是什么颜色的，我看过很多的形容，他们有的人说天空永远都是蓝色的，又有人说天空是灰色的，也有人说是白色的。
但在我的眼里，它好像是跟着一个人的身影变化着的。
在遇见他之前，天空一直都是昏暗的，黑色里透着黄色的光，让人总觉得还差点什么，总是一眼看不到底，太过于浑浊了。
遇到他之后，那像被黑色棉花塞住的天空顿时变得明亮了起来，裂开了一条口，大把大把的阳光披露了下来，我第一次感受到了阳光的温暖。
后来他走了，那被裂开的缝又被人用针线连了起来。我又回到了那浑浊不堪的世界，总想找回他让他帮我把那堵着天的布给扯开。
这一天，终究还是被我等到了。
小时候，有人骂我是没妈的小孩子的时候，程光总是站在我的面前，赶走那些小孩，然后转过身笑着对我说：“没事，没妈妈又不会少块肉，我连爸爸都没有呢。”
我当时心想，这人真是个神经病。
后来我却发现，真正像神经病的人好像是我，如果能用颜色来形容一个人，那程光就一定是温暖的黄色，而我大概就是那不白不黑的灰色，这么一看起来，我确实更像精神病。
在程光的心里我可能一直是一个受欺负不敢还手的小孩，但其实他不知道，每次有人欺负我，我就把那个人的最喜欢的东西偷了，然后放在另外一个很讨厌的人的抽屉里，看他们两个打架。
我觉得我做的很对。
我知道我的性格或许有些奇怪，但这怪不了爸爸，因为我是捡来的，要怪就怪我那从没见过的生母和生父。
我讨厌离别，也很讨厌被人抢走我的东西。
警察局里那个没见过的小孩，我很讨厌他，我一直都没有记错，是他把程光带走了，带走了九年才还回来。
十五岁那年，我们班上有一对情侣早恋被班主任发现了，他很生气，对着我们所有人骂了一节课，我不知道这有什么值得生气的。
我还在学校里面亲眼见过他们亲嘴，周围的人都在起哄，有个小女生脸红的像番茄，但我看到那个男的把舌头伸进女孩子的嘴里，我感觉很恶心，如果不是周围都有人，我可能会当场吐出来。
我在学校的那几年，收到过很多人的表白和情书，每个人在我面前的时候都是面红耳赤，颤抖着，喘气声我都能听得见，我不知道他们口中的喜欢我到底是什么，但我能感受到，他们说话的时候都很热。
所以，我知道了，所谓的喜欢就是不断升高的温度。
热。
程光走了以后，天空的颜色就从来没有变过，一直都被黑乎乎的棉花塞着，我总感觉透不过气。
上了大学，生活还是一样，并没有太大的变化。那一天我接到爸爸的电话的时候正在打篮球，我边接电话边仰起头喝水，我突然发现天空好像又裂开了一条缝，金黄色的光慢慢的透了下来，我听见爸爸说：“程光回来了。”
我挂掉电话，抱着衣服就往大门口跑，我朋友问我要去干什么，我告诉他，我的太阳回来了。
他骂我神经病。
警察局里挤满了人，我埋着头拼命的往里面挤，然后我看到了坐在椅子上发呆的程光。
他变了好多，但他没有发现我，只一个人发呆，我不知道我是怎么走到他面前的，我也不知道我第一句开口说的是什么，等我反应过来，我已经拉住了他的手。
他的手很烫，而且还在不停的发抖，他的呼吸也很重，但胸口却没有太大的起伏，我甚至都能感受到他呼出的气吹到了我手臂上的绒毛上。
热，心里就像被岩浆浸泡了一般，破败不堪却又红热。
我看着他，他慢慢的抬起头看了我一眼，然后嘴角扬了扬，然后喊了我的名字。
喜欢，想，很想把他抱在怀里，很想把他的嘴唇封住，然后像当年的那个男生一样，把舌头伸进他的嘴里。
我几乎一瞬间就明白了颤抖来自何人，急促的呼吸来自何方，热度来自谁的心脏。
全部都是我的。
我喜欢他，我知道的。
在每个人递情书向我表白的时候，我看到的都是一张幻想的脸，在班上那两个人接吻的时候，我看到的也是程光和我，所以看清是别人的时候，我才会很恶心。
我其实一直都知道的。
后来我彷佛又回到了小时候的那段时间，我很高兴，每天都想见到他，但我不敢把我的想法告诉他。
再等等吧，还需要一些时间。
我很羡慕那些不顾一切大胆表白的人，我也希望我能那样，但每次程光在我的面前跟我谈论他见到的那些所谓的美女的时候，我只能满脸堆着笑的附和他，他把我当弟弟，但我不想。
后来我明白了，只要他不结婚，那他也可以一直都是我的。
我在我爸的工作表上看到了一个名字，似曾相识，不知道是不是我想的那个，我整整一天都在害怕。
见到了，是他，当年警察局那个带走程光的人，叫怀亦铮。
事情好像失控了，并没有我想的那么简单，程光好像又要走了，而且这一次我能感受到，他不会回来了。
我很难过，也很无能为力，我每天都在想办法，怎么才能把他留在我的旁边，不让那个人带走，但我想不到任何的办法，我要保持好他眼里的弟弟，如果他发现有异样，我只知道那只会推他更远。
天空的那条缝变小了，又被人塞了很多棉花，照下来的光也越来越少了。
他可能会走这件事，我很心慌，我想了很多的办法，但都没有作用，我感觉力不从心，抓得越紧，走得反而更快了。
那天我把他灌醉了以后，忍不住亲了他。
很烫，不是他的嘴唇，是我那狂跳不止的心脏。我很想按住他的头然后狠狠的亲他，亲得让他喘不过气，让他全身都留下我的气味，我想像想得一样把舌头伸进他的嘴里，肯定是甜的。
但我最终没有那么做，因为我眼角留下的泪告诉我，我想要的不是这样的，心脏疼的抽搐的告诉我，别那样做，因为并不会高兴，尽管他明天醒了什么都不会记得。
我想要的是他笑着的脸，张开的双臂，好听的声音，好闻的味道，还有主动和我缠绵交换唾液的吻。
我常常在做这样的一个梦，他拉住我的手，笑着对我说：“柯洋，我知道你喜欢我，但我要和怀亦铮走了，你好好照顾自己。”然后他转身走了，我想追上去，却被困在原地不能前行，只能看着他渐渐模糊的背影。
每次醒过来，心脏都会像是被掏空了一般，没有着力点，身体像飘在云端一般，然后坠向地面。
看着他和那个人走的越来越近，我有种冲动想要把他捆在我的身边，就算没有他的爱，但好歹他在我的身边。
所以我那次一看到那个木柜的时候，我几乎一瞬间就想到了该怎么办。
但当柜子砸向他的时候，我后悔了。
我的心很疼，看到他因为疼痛而满头大汗，我的心几乎纠在了一起，心疼的无以复加。
算了吧。
后来他确实和梦里的一样越走越远，我走不动，身边也没有任何可以留住他的东西，所以他又一次被怀亦铮带走了。
我看见他在他面前露出了我渴望的笑容，但不是对我，我有时希望他能明白我的心，但又害怕他明白。
那天终归是恢复了原样，又塞满了黑乎乎的棉花，而且也看不到之前的那条裂缝了，严严实实的捂住了光。
我站在原地，看着他模糊不清的背影，不知所措。
千疮百孔的心告诉我，就这样吧，让他走吧，你留不住的。
柯洋这个人设实在太难把握了，我总害怕写的偏离人设，但我的好基友说他想看看柯洋的视角，所以我就敲了这么一篇。
作者有话说
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第60章 番外三.那溢出来的情