坦白来说，这段时间的状态并不是很好。
国庆假期里，我只有前两天投递了简历，每天投递的岗位只有2-3个。之后的五天，我回学校，然后再出去玩，这两个来回很累人，我就没再碰找工作这件事，而是休息，保证自己的身体能安全且尽兴地玩。
国庆放假后的这四天，我回到了学校，继续调整自己的状态，想要回到找工作的气氛里。这个过程也很累，我需要将那些刚刚经历的美好统统放到一边，那种感觉无异于给徜徉在空中的灵魂绑上石头，让它被迫重新缩进逼仄的躯壳里，并且让它开始工作。
我根本没有心力去找工作。我把之前积压的学生工作做完了，让自己不要因为没有心力找工作而那么焦虑。
积压的学生工作也非常有限。今天晚上已经基本做完，ddl太远的学生工作我没再弄，因为我知道我很可能会磨洋工。没错，我允许我自己逃避，但这种逃避也应该是有效率的，舍近求远会让我心中更加不得安宁，无法安慰我。
这种逃避在我心中只是一种时间的分配，而不是时间的浪费。
逃避告一段落，我不得不硬着头皮，重新面对找工作这件事。
昨天我又制作了一份求职问卷给自己，做完之后的确让我更明白，我想要找什么样的工作，什么样的工作更适合我。然而它是一种“印象的加深”，还起不到一种“新指南”的作用，因为在我第一份求职问卷，我就已经知道，我想要什么样的工作，什么样的工作适合我。比起实质性的进展，更像一种暂时性精神安慰剂。
说暂时性是因为，它无法解决我现在投递岗位时遇到的问题。什么样的工作比我的保底offer更好？有明确的、可量化的标准吗？与之相伴的是我心中一种蘑菇性的闭缩心理，既然我已经有了保底offer，我还有必要再找吗？会不会只是在浪费时间、精力，让我心理好受，并没有什么实效？我并不是没有别的事做，写点东西，看点书，出去玩，这些不也很有意义吗？
所以本质上是两个问题，找工作的新标准问题，以及有些消极的随遇而安心理。
新标准很容易建立，因为我已经有了求职问卷，从里面提炼概括标准并不是什么难事，只是有些费时间。我做了一个表格，因为觉得这样后续逐条对照时会更清晰。
消极的随遇而安心理并不好解决。因为在我想要解决它之前，我就已经知道了它的存在，比较顽固。它像润滑的灰菌，薄薄的一层，只有看到具体的招聘信息时，才能感知到它那让人皱眉的滑腻。如果没有具体的招聘信息做诱饵，我的形容甚至会有比较大的偏差。
当我看到具体的招聘信息时，我会提取关键词，对比我的保底offer快速反应它值不值得我投递。标签化、迅速，整个过程可能不超过五分钟。
我觉得这个过程有问题，是因为我总是在“下头”。那就好比CPU开满，但极速处理几个招聘信息后，都否定掉了。这时候我会怀疑是不是我以偏概全太严重了。
但要我去深入了解这个企业、这个岗位，我又会本能地退缩。因为我害怕当我开始了解这个企业之后，我会越来越看不上我的保底offer。有点“掩耳盗铃”，对吧？
——因为我不想再累，找工作很累的，我想安定下来了。
——如果只有一次签三方的机会就好了，因为我就不用再去思考到底什么企业更好，什么工作更值得我违约。
——如果在一开始我看不上这个企业，我就不会想投递，我压根不想开始。
……
想到深处，其实问题本质在于，我为什么会觉得我会看不上我的保底offer了吗？我是打算跟它过一辈子吗，我为什么会觉得我看不上的保底offer不好？
根本原因在于我现在对我的保底offer认同感太高了，我已经将它视作了我最终的归宿，所以我就想把耳朵堵起来，别人说什么不好的地方我就有点挂不住脸，觉得好像在指着我说我身上不好的地方，我就会反驳，然而我的反驳归根结底是无力的，因为我说实话没去那个企业上过班，我也不知道里面到底什么情况。因为我对这个企业是有想象的，我宁愿在没去之前处于一种想象中，哪怕我到那里了再想跳槽再想提升呢，我宁愿这样自欺下去。
我觉得这种状态可能有点接近保研成功后的心理状态——因为我没有保研成功所以这只是我想法中的一种心理状态——反正有归宿了不用再去想更多的，反正我肯定要去这里念研究生所以具体的不说，到了那里再适应呗。但这种状态又不如保研成功坚定、甜蜜，因为保研成功是更受大家认可的，哪怕是“谎言”，保研成功的含金量也远高于一个普通的工作offer。从而有一种微微的可笑感，“为这么个玩意儿你一厢情愿什么呢？”
但我陷在自欺里，我不想走出去，“让我在房间里装扮我的玩具熊不好吗？”
走出去有很多不确定性，万一我觉得人家企业就是好呢？我可能会被吸引，觉得背叛了我的玩具熊，我可能会抿嘴，感觉玩具熊黯然失色，但因为它是我的，所以我不能说什么，我得为它辩解，得为它开导我自己，但我又是失落的，羡慕的，有些后悔的，心里是有些沉重的鸭蛋青——我有的这个也不错的。我轻易放过我自己。
这些东西处理起来好复杂，我已经想要逃避。因为认定，所以想要维护。
但当我跟AI交流这种困境时，AI开导了我。
如果了解之后，觉得这个企业更好，那我没有道理不去投，因为更好的待遇，意味着我和我未来的小猫会有更好的生活；如果了解之后，觉得不如我的保底offer，那我也该庆幸我这么早就拥有了这样的offer；如果了解之后，觉得各有好处，那我应该明白，没有十全十美的企业。
不论哪种情况，我都不吃亏的。
我的确偏好稳定，我不能将很多注意力从我的保底offer上移开，因为它是确定的，它是主线，它是保底。但这不代表我就要闭门塞听。当我了解之后，我又不傻，好的企业自然会吸引我投递，那么我就会找到新的求职目标；了解之后，我又不傻，不好的企业或跟我的保底offer差不多的企业我投递它干什么？我只会更加认同我的保底offer。
前提是我的确了解。我客观地查阅资料，理性地对比分析，我要确保我的判断、我的决定都是站得住脚的，我是不怵别人的质疑的，不怵别人的眼光的，“这就是你最后去做的工作吗？”
所以找更好的工作的根本障碍不是建立新的求职标准，不是我担心我的保底offer不够好，而是我是否真的了解其他企业，我是否真的了解我的保底offer。当我足够了解，我就会明白我的保底offer有哪些具体的好处和坏处，其他企业有哪些具体的好处和坏处，如果我真的掌握了这些信息，那么找更好的工作也能自然而然地解决。
而且我想到，现在的了解对我以后的工作规划是很有用的，等工作了再去规划，肯定不如现在这么早地规划的效果好。所以这时的了解，不仅有利于我求职，更有利于我求职规划。我工作后考证吗？考什么证？怎么准备？拿到证之后我将有怎样的机会？我工作后读研吗？读什么专业，什么学校？
如果说前面不吃亏那里我还有点虚的话，想到这里我就不再虚了，我不再“啊有道理那我试试吧”，而是“我就要这么弄！好主意啊我是天才吧！”。
这时候我才有一种很轻盈又清甜的幸福和喜悦。之前将谎话讲给自己听，因为知道不是真的，知道无法长久，所以缩起来，好象这样就能延长谎言的寿命，此刻想通了，从谎言的角落走出来了，有一种敞亮感、轻松感。之前的求职更多是在停摆，而现在我有了新的目标。
我觉得那种敞亮感、轻松感，会更接近我心目中的“自由感”，自由的感觉。可能还没有到自由的层面。
总之，我觉得思想的转变、认知的提升很重要。有了说服自己的理由接下来就是做事了。希望在做事的过程中，我能见到更大的世界，接受到更多很棒的认知。