可能是我情感太丰富了，如AI所说的，情绪反应机制敏感，但我觉得这种结论太积极，因为我很清楚我对一些情绪的反应极度呆滞。每天我的情绪就是在百分百的绿色和百分零的红色之间反复扑跳，像坏掉的灯。
今天也不例外。我并不知道这种扑跳的状态从什么时候开始，又要到什么时候才能结束。
今天下午有线上笔试，学习行测的过程是满足的，这与读书的感觉是不同的。学习时，我仿佛是一块土地，我看得到甘霖的降落，那种安宁，有甜甜的淡美。读书的过程则目的更为复杂，学习的封皮很厚，能隔绝外界的噪音、内心的杂音，然而读书，封皮薄了很多，太多尖锐的、复杂的目的性——有时是为着消遣，有时是为了审判，有时是因为好奇，有时是想要学习（然而因为跨专业，所以学起来有些痛苦，嚼蜡嚼明白了才有点甜味，总要多嚼几遍，才感觉通透，不如学习行测时上网课，起码有点交互在）——因其目的不纯，而心有时也定不下来，读书反而是一种心魔压制的手段，虽然苦闷，但不至于走火入魔。
考完笔试，之前跟好朋友约好了一起打电话，因为她也大四找工作，有些迷茫。打了电话才知道她在意的不仅是工作，还有保研。她原本也能保研，只是当时没有关注，且也并不想保研，不喜欢读研。此时看到同学保上了研，三年后才需要继续考虑工作的事，她现在又没有确定的offer，才很遗憾不甘。我很懂这种感觉，我虽然走上了保研的路，但却没有成功，最近又是录取确认的窗口期，朋友圈好多保研接收信息的截图，配文或简洁或温柔，看到他们的朋友圈仿佛万事万物都前程远大，与之而来诸多赋魅。
我跟朋友分析，他人“成功”与自身“不确定”之间的张力才是心理压力的来源，也跟她提了一些找工作的建议。
挂完电话，我心里不轻不重，更多是沉默，不知道是不是因为朋友的心路历程牵动起我一些情绪。
打电话是在食堂，于是我便去吃饭。
吃饭时偶然打开了线上签约的通知，我傻了眼。有一个企业给我发线上签约的通知了。
然而已经过了确认时间，确认时间只有一天，现在已经离截止时间一天多、近两天。
我肾上激素狂飙，又吃了三五口，越吃越没滋味，还是走了，走到门口，没有下雨，我却下意识打起来伞，走出几步才知道去看看天，原来并没有下雨。
于是赶紧回去，联系HR。微信好友申请，过了几分钟发现没回我，又去打电话，占线，过了几秒好友申请通过，发了请求重新发起签约的信息仍然没有回话，又去打电话，又占线，微信上HR说可以，明天重新发起，感谢HR，结束对话。
那种感觉不是心里的大石头落了下来。而是阴冷中渐渐有了知觉。
在HR没有回消息的时候，我已经心怦怦跳着想明白，如果不可以重新发起，企业已经将我的offer递补给其他人，本次签约作废，那我只能重新再找——从有保底，到没有保底。从头开始。我的思维走入“我能承担这个后果吗”，我的思维回复：“我可以，未必不是一件好事”。撩开门帘，屋外风雨大作，然而HR的回复，又放下了门帘，让我进入温暖的室内，心脏怦怦跳，怀疑明天是否有什么变数，然而到底是吃了半颗定心丸。
有种劫后余生的感觉，我跟我家人打电话，想要分享，却被痛骂一通。因为是我没有关注线上签约平台。然而事实是，我根本不知道企业已经发起签约，我以为会有通知。
再争论对错已经没有意义，因为我已经跟我家人争论一番，教学楼我跟我家人一路吵到操场走了一圈，我情绪激动，不管别人目光，今天下了雨校园里人本来就少，我不是觉得丢脸，而是觉得形象受损，仅此而已。而且我对家人的指责已经无法忍受。我以为他们会跟我感同身受，很庆幸还有签约的机会，而不是翻起那些陈芝麻烂谷子，说我总是不关注信息。
这世界上多少信息，我连签约窗口期都不知道，我怎么可能事事关注。
如果想让我长记性，应该好好跟我说，而不是突然就炸了，好像我找工作的煎熬都不算什么，结果才最重要，有一种“他们以为我在给他们找工作”的感觉，“领导”架子，不与我分担压力，而只会评判，那么犀利，那么冰冷，旧账一翻，我更是不长记性的蠢货。
是这样吗？为什么付出和得到在家庭里有这样的差距，如同天堑。
而我打电话的重点，从来不是我错过了签约，而是我已经补救，线上签约申请里有一些薪资待遇的条款。
一场架就吵了那么久，让我分享条款的热情都没有了。
吵着吵着情绪没有那么激烈了，是因为发泄完了吗？没有，哪怕在打这些字，我仍然无法保持全然冷静，我仍然会委屈。我在电话里也说了，我想过如果不能再签约的后果，不要说什么我能不能承担，我一定能承担，因为这是我的工作，反正到最后都是我一个人承担后果，那我为什么不能再找？我的重点从来不是我家人没本事让我去更好的地方、更好的企业，而是他们从来不想着与我分担，但凡有一些波折，就都是我的错。
我烦某些企业的流程不严谨，他们要说是我的错——这样的过程里，双向的选择里，就没有一个人承担所有责任一说。
“报喜不报忧”只能是自律，而不可以是一种理所当然的他律，我不需要他们帮我解决什么，我希望他们也明白，他们真的无法为我解决什么。而不是下意识地总是在指责我，好像我给他们添了麻烦，好像我打扰了他们的心情。如果真的不想让我说这些，那就明确跟我说，而不是有时也好为人师，希望能将经验传授给我，有时又暴跳如雷，除了拿以前我的事说事外，没有任何新鲜的表达。
这不是为我好，这不是。
第二通电话我家人跟我坦白，他所在企业的文化不好，不想让我去这个企业。原谅我的阴暗。我只会觉得他们在对号入座。我再次重申，我不要求我家人多么有本事，能靠关系让我有工作，我从来没有这个意思。我的意思从来都是，如果没有办法帮助我实质性地改善我的求职情况，让我有一个实质性地跃升，那么停止你们的指手画脚！
提出问题的人解决问题，我也在第二通电话里反问他们，他们能保证所有消息，不是通知形式的消息，都能百分百不错过吗？能吗？
他们不能。
那凭什么要求我这样？
只是我告诉了他们我错过了，只是因为我自己说了，因为知情，好像就有了批判权。真的有资格吗？站在批评的位置，长辈的位置，连实际情况都要忘记了。
第三通电话又是分析了企业发起签约的时间，说什么企业会拿签约时间来看你对人家企业的重视程度。
我真的很想冷笑。
但我承认，在这件事里，我无法毫无瑕疵地跳出来。的确是我没有跟HR确认签约的信息。
于是我先去找了其他投递企业目前的进度——嗯，如我家人所建议。（为什么话不能好好说呢？在外面知道先肯定再说自己的观点，在我这里沟通技巧就自我判定为不适用了，为什么？）
发现与我所料大差不差，当然我以后会积极跟进的，避免再出现错过签约的问题，毕竟如我上文所说，一切后果只有自己承担，与家人在这件事上置气没有必要（我的意思是跟他们在交流方式上争论仍然很有必要，我不想被他们的语言权力束缚，一次反抗失败我就反抗多次，我不信他们有那么健忘，我相信会有改进）。
然后，因为确定了与那个企业签约作保底，我又去查了一下那个企业的情况。我确认，那是超过我接受线的企业。双休能平衡工作和生活、企业发展稳定、团队氛围不错、工资相对竞争力好，地点我也能接受。
这个过程中，我的心态复杂又螺旋着盘旋着，一直在微微上升。
那是我线下宣讲会去的第一家企业。或许有新手保护期，offer是当场给的。我跟面试官聊得也很愉快。整个过程对我的尊重和认可，也在我最开始找工作时，给了我很大很大的信心。我感谢这个企业。
在投递前三家企业时，我对这家企业有雏鸟情结。
随着其他企业面试进程的推进，雏鸟情结被冲淡。如今走到签约的一步，对比了我找工作之前加强自我认知的“职业问卷”答案，我对它的感情更为复杂，并非温柔，而是某种命运的颜色。我仍然认为它是一个不出错的答案。我仍然愿意让它作为我的保底。
我接收了很多信息，或许触碰到了其他的就业可能，然而现在我选择它，第一原因是我对它一直以来的认可，而不是我的offer只有它。
那种感觉就好比，我知道在一些比较体系里，它会黯然失色，我承认这一点。然而，在我心目中，它有独特的温暖的价值。金窝银窝高端大气上档次，然而也有高成本、高压力，不如我的小窝，温暖一隅。
在我笑着躺进小窝时，我又坐起。
因为我焦虑，如果签了它，我可能很难找到比它更好的了。
我多么希望“一个选择定终身”，而不是还有一次违约的机会。
我是风险厌恶者，我很清楚，不错的开场后，第二个节目的不确定性有多大。换东家换得好，那是锦上生花，换得不好，那是玩砸了牌。
我拉出了明确的，比现在的企业更好的标准。难，太难了。
签了这个企业后，我生活的主线开始波动不安，我找更好的企业吗？之后怕是要随缘了，常态化，多频次，无法作为主线，否则多是浪费时间精力，因为我找的企业、投入的企业，一定要比我现有的好，否则就没有必要投递，面上了也不会去的，或许能锻炼实战能力，但对我来说，有ddl才有强悍的战斗力。
在我脑海里，仿佛有人抽着赶着我的思维，让我一根筋地认为那仅一次的违约机会必须要用掉，必须要用掉，必须要攀登更高的山峰，但我又心累，我不想找一年的工作，我也受不了找半年的工作，只为用掉那个违约机会。
我的生活需要重构，需要重新建立秩序，我的主线需要重新确认，不管家人觉得我多么需要继续投递，我需要允许自己放松，因为那个企业它并非那么不堪，我选择它做保底，我喜欢它。
因为那道抽得很痛的小鞭子，是我怕我家人觉得不够好。可工作是我的，人生是我的，就算不满意想跳槽也是我的事，他们在家乡注视我的目光总是那么那么笔直雪亮，忽略了我的感受，也不在乎我周围的现实。
找工作会落入自由吗？我再次问自己。
不会，不会……建立主体性是一辈子的课题，束缚总在新生、加固、延续，然而我需要反抗，为了我自己反抗……正如我小钱扣扣嗖嗖，大钱眼都不眨——我会害怕找工作，但如果触碰到了红线，需要我为我自己反抗，为我自己争取，我也不会在乎别人的目光、不会在乎我的形象。
我家人已经老了，而我还在年轻。